《遥远的星辰》茕兔

12、第十一章

　　做了一个梦。梦见很久以前的一场暴雨。我在车站等公车的闲暇里，抬头望见雨水从梧桐树叶间，一束束地落下来。叶子是绿的，应该是一个盛夏。接着是那个盛夏里的一个夜晚，依旧下着大雨，路灯光和汽车的大灯交错着，雨光也霹雳啪啦地落在地上，像小时候玩的弹珠那样，散落一地。突然就觉得有一些什么，却不可名状。之后妈妈出现在身边，我们一起进了一家便利店。关东煮或者什么东西的香味蔓延开来，我一厢情愿地认为是泡面的味道，蓦然觉得那瞬间很宁静很安详。我想我要给妈妈很多很多的幸福。那个念头那么强烈。那一瞬间，我又静静地躺卧在妈妈的膝头，世界悠悠地晃着。我知道，是在船上。在开往小音岛的船上。我的心里轻轻慢慢地哼着一首什么歌。醒来时便不记得了。但是那一种安稳的感觉，大海的波光在温柔的节奏里晃动着的那种感觉，我好想拥有。
　　在家里傻忽忽地找了一圈，突然很想泡一碗泡面。明明知道，家里不会有的。从生病开始，我就拒绝这些所谓的垃圾食品了。不止如此，很多东西我都不能吃。酱瓜、鸡啊、蛋啊……甚至是沙茶面。有些是众人都知道不好，有些是道听途说。总之，渐渐地，我能吃的东西就少了。
　　有一阵子很流行在博客里互相问问题的游戏。有一个问题是，你死前最想做什么事。我记得那时候我的回答是，吃KFC。
　　那个问题是范启洋传给我的。他知道我很挑嘴，但是他不知道原因。那次他问我：“喜欢的话，为什么你平时都不吃？”
　　我笑笑说：“不健康呗。”
　　他还讽刺我：“挑食就健康。”
　　我只能再笑笑。以前我总是觉得，人活在世界上是很短暂的，如果为了能活长一点，而放弃很多美食的话，生命将会是很无味的。与其这样，不如开怀畅饮，毕竟生命的密度要比生命的长度来得重要。后来我知道，这种想法是很自私的。因为人活着，不能只顾及自己的生命。
　　想起这些，人就傻傻地坐在餐桌前，对着一杯白开水。日子淡淡的，也过了这么多年。静静的黎明在屋外铺天盖地，我自己愣愣地想得有些出神。看来我最近是有些神经衰弱了，过去的记忆不断地借各种机会跳出来，甚至一些我都不知道我曾经记住过的事情。
　　上大学之前，我因为终于受不了自己像菜花一样的卷发，决定去离子烫。那个理发师先是夸奖了一番我那捧自然卷曲的头发，接着问我：“工作多久啦？”让我瞬间找不到发声的位置……其实我很不爱搞头发。很想让它一直保持自然。但我实在不想以一副中年的富态，去投奔我的大学生活。所以最终没能持守。之后多少是后悔了。尤其是当直发效果渐渐退去之后，那后悔之情是有过之而无不及。头发渐渐长长了之后，发质也没有以前好了。干枯啊分叉啊的。那时候被好多洗发水的广告骗过。被骗了才知道它是骗人的。
　　虽然毛躁的发尾让我很烦，但是我一直没舍得剪头发，削薄的时候不小心被剪短了一些，都会让我难过很久。我太怀念有头发的日子了！所以我怀着珍惜的心情，去慢慢蓄我的长发。我不想老调重弹，但是确实如此：人只有在失去之后，才会懂得珍惜。好在头发这种东西，剪短了还会再留长，不像感情。
　　错身经年，追悔莫及。
　　屋外很静，也听不到鸡鸣。就是有一些车流的声音，那些起早贪黑的繁忙。不知道是不是受梦的影响，觉得外面应该在下雨。就神经质地走到阳台。发现地板是湿漉漉的，但是雨已经停了。
　　原来如此。
　　睡觉的时候隐隐约约听到了雨声，所以就做了这样的梦吧。
　　看样子，雨下了一夜，早晨刚停。
　　妈妈常说，暗雨着眠。晚上下的雨会下一夜的意思。是不是有暗示那些迟来的东西，也会很持久啊？
　　“爱瞎想。”这句话，突然那么真切地出现在我的耳畔。
　　我连你的声音都记得一清二楚……
　　“你知道吗，高三上运动会啊，全班同学一起在跑八百，而我借口心脏不好，自己一个人在旁边端茶送水的时候，我就有预感自己会离开大家。
　　“还有啊，有一阵在学校附近祖房子住，我就在想如果火灾的话，要从哪里跑比较快。结果有一天楼上的人焊接，火星儿掉下来就把我晾在阳台上的衣服烧着了。
　　你说，你说。我是不是有特异功能，可以预知未来？”
　　这些话，都是在上大学前的那个暑假跟赵嘉祺说的。那个时候我才刚去教会不久，不虔诚，也没信明白。所以经常信些自己的神神叨叨的想法。
　　赵嘉祺对于我这些乱七八糟的想法，就会无奈地来一句：“爱瞎想。”
　　嗯。我是很爱瞎想啊。想一些很远的事情。想明天的明天的明天，如果我离开的话。朋友们可以在一起怀念我，亲人们可以在一起怀念我，可是你将会很孤独很孤独。没有人可以跟你分享那一种痛。因为你的我，是独一无二的。
　　然后想着想着潸然泪下。明明自己还活得好好的。
　　其实那个时候我真的有那么爱你吗？也许没有吧。我只是在为自己难过。难过幸福近在咫尺，对我来说却远在天边；难过时间和人都对的时候，我却不对了；难过在人生应该鲜艳亮丽的那个时候，我却黯然失色。而恰恰是你，让我看见了对于这全部的全部，无能为力的自己。
　　闹钟突然哇哇叫起来。跑进卧室狠狠地拍了一下它。世界又安静了。今天早起了多久呢。最近一直睡眠很浅。
　　跑到卫生间刷牙洗脸，接着泡绿茶，翻开圣经。这些步骤日复一日，年复一年。
　　「我今日呼天唤地向你作见证，我将生死、祸福陈明在你面前，所以你要拣选生命……」
　　《申命记》，30章19节。
　　我也向赵嘉祺传过福音的。那已经是我大一下时的事情了吧。
　　然而是很无果的。这个结局我也早就预料到了。我经历那样大的痛苦和患难，却也是兜兜转转才信了主。赵嘉祺又如何在平顺无比的日子里，就看见上帝的奇妙呢。
　　我那时候那么小信，我宁愿你平顺。虽然我希望你也得到上帝慈爱的恩典，但是我不想你在这个世上受任何的苦难。比起虚无缥缈的永恒来说，我选择了你现世的幸福。然而这种选择，终究没有让你幸福起来。这也是我无以为力的。我是连后悔都做不到的胆小鬼。
　　7：30。开始从冰箱里拿优酪乳，配着昨天回家时买的吐司。其实我很怀念那些早餐可以吃稀饭的日子。但是终究是不太合情理了。小音岛都被陆桥连上了，时代早就改变了。
　　8点钟，驾着自己的吉普车，在拥挤的道路上匍匐前进。说是朝九晚五，这种交通堵塞就至少得多费掉一个小时。
　　在排长龙的时候，目光习惯性地瞟着副驾驶座。那本画展的宣传册已经不躺在那里了。我以为把它收起来，就可以达到眼不见为净的效果。却适得其反。有些时候毕竟不是睹物思人。而是先想起了，所以才去找那些东西。就像我找过那幅画，找过日记簿。有些找到了，有些没找到。找到找不到，其实都很寂寥。
　　我好想时间一下子跳跃到一个月之后，画展已经结束。而赵嘉祺安然地回了美国。让我不要在每一次无所适事的时候，就在内心升腾出那些犹豫，那些彷徨，那些挣扎。
　　这都不应该属于我。
　　从说再见的那一天起。就不应该属于我。
　　所以我才会是现在的这副模样：在公司里，我总是一副兢兢业业的样子。我很怕闲暇。闲暇的时候，会想你，想你的时候会寂寞。那个时候我才知道，不会寂寞的人是很累的。
　　公司的同事总是很佩服我。大概觉得一个女人，做到这样不容易。但是，那些事业成功的女人终究只是让人钦佩而已，而那些家庭幸福的女人却总让人羡慕。女人，终归还是奢望温暖的。
　　而我，我的世界里，是一片白皑皑又静寂的冰天雪地，甚至没有雪花飘落的那一点灵动。
　　有一天同事一起聚餐，新来的小什么美女，好大胆地问我：“詹会你结婚了没有？”
　　当时就感到整个餐桌的气氛都僵了。大家都觉得她触到死忌了吧。小什么美女却一脸状况外。由此可知，她还没有被这群人洗脑，尚不知我“绿豆贞女”的称号。
　　我应该有大方地笑笑：“没有诶，等相亲。”
　　“诶？！”小什么美女倒不像奉承，“不会吧？你这么有气质！”
　　呵呵。我终于到了用气质来形容的年龄了。以前赵嘉祺就分析过：“如果用可爱形容一个女生的话，说明她不美。如果用有气质来形容一个女生的话，说明她既不美又不可爱。”
　　而我终于既不美又不可爱了。
　　“那我是哪一种？”
　　“你啊。”赵嘉祺摇摇头，叹气道，“没气质。”