《更好的你，才能配得上更好的他》姽婳媡媥

1、更好的你，才能配得上更好的他

　　我叫小胖，对，这是他给我起的名字，其实我并不胖。我不远千里来到一座陌生的城市上大学，就是为了能低分上好大学。底子不好，是某种意义上没有自信的学渣。带着一口儿化音的普通话，在本地人听起来想不笑都难。一个人远行，莫名的有种无依无靠的感觉。

　　他叫小瘦，高考意外来到了这所大学，心里的落差感让他无所适从。他拒绝参加同乡会，拒绝敞开自己。当初的梦想落空，用绝望来说也无可厚非。

　　就这样的两个人，相遇了。

　　我们相识于英语课，他坐在我前面，时不时撇眼看他，他看起来不像个好学生，经常上课吃早餐，我从内心很嫌弃这样的男生。但当小组讨论时，他总是第一个站出来讲英语，流利而又自信。我不禁盯着他看，学霸就是不一样。就是这样，盯了他一个学期。

　　那年夏天，我向他开了个玩笑，我发了一句“我喜欢你”，半小时后他回复了我“……”我赶紧回复他说打错了。他说没事。这一举动悄悄拉进了我们。

　　我开始对他有好感，我邀请他参加MCM，他同意了。那次比赛，我发挥了主要作用，熬到半夜发了邮件结束了那场战斗。他后来说很欣赏我这样努力又很拼的女生，像极了当年的他。这样的男生当年会是什么样子，我想去了解他。

　　那天过后的某个晚上，他问我在不在图书馆，想和我一起回去。我心里有一些敏感，有一些小惊喜。我答应了，路上他走路时一直向我靠近，我只能一直在向另一边靠，我心里明白他的举动却不说出来。

　　从那以后，他经常和我聊天，从数学到哲学，无话不谈。有一次就人类的快乐和不快乐是否趋于平衡，争论了几个小时。我们一起泡馆，一起比赛做数学题，做不过他我就哭，他骂我笨，看到我很生气，他才耐心地一道一道教我做。回去的路上，我心里还是不舒服，他为了逗我开心，一直在问我既然生气为什么还嘴角微翘，就这样硬生生把我从生气变成了咧嘴大笑。

　　晚上从图书馆回寝室，他喜欢走那条远路，因为他说可以多聊会天。他真正在我面前才是完整的他，他对我说出了他的那个意外。他说当他得知那个消息时深夜一个人坐在书桌旁哭，看着很高的一摞试题册，撕心裂肺。他让所有人对他寄予的希望落空，他像一个失败者。我静静地听着他讲述他的过去，我从没体会过的苦痛。我能做的，只有给他带来生活的希望，另一片天空。就这样，我作为一个听者，他作为一个说者，慢慢走向内心深处。

　　有一次我经历了一个小小挫折，一直不开心。他问我要去外面走走吗，我同意了。在路上他一直在关心我，开导我，我故意还带些赌气地问他为什么关心我。他说“因为我喜欢你啊”。其实这个答案我就早知道，只是在等他一个确认。

　　就这样的两个人，在一起了。

　　元旦夜，我让他闭上眼睛，为他戴上了一款手工项链，蓝色的水滴坠子很适合他。我说，永远不可以摘下来哦。他说他会永远戴着，直到我亲自摘下。我没有告诉他，那天我为他在许愿树下许了愿望，希望十年后，他能成为他想成为的那个人。十年后，如果还在一起，就再去许愿树下看看那条不会被遗忘的许愿带。

　　我仍然经常水土不服，生病成为家常便饭。有一次高烧，他一直陪着我，关心我，喂我吃药，眼里充满了怜惜。我真正感受到远在他乡第一次不再是一个人承受生病的痛苦。这样的温暖，梦中憧憬过很多次，而现在，不再是只出现于梦中。

　　他是一个异常谨慎的人，我是一个追求自由的人。我喜欢尝试新鲜的事物，他对待新事物很保守。在我的诱导下，他开始尝试吃从前没有吃过的东西，做从前没有做过的事。他说，因为我而更大胆，变得更好；而我，在他的影响下，认真做题改掉马虎的毛病，希望慢慢追上他，那个遥不可及的他。

　　就这样的两个人，互补了。

　　他很体贴，陪着我龟速练长跑，我说“你可以跑快点的”，他却说怎能让女朋友一个人在后面呢。他喜欢我有刘海，扎头发。我为了他剪了个刘海，不再披发。他喜欢我穿裙子，我为了他不再穿牛仔裤。他喜欢我撒娇，我想说，在他面前，不自觉温柔。

　　每天学习生活很枯燥，有个晚上他骑车带着我去码头看夜景。看着滚滚的江水，远处的灯火阑珊，我想到了未来，不过我没有说出来。回程的时候我坐在他身后给他唱歌。以前我不敢唱，因为大家说难听。他说好听，我只在他面前唱。

　　我喜欢吃肉，尤其是烤肉，他总是嫌我吃胖了，于是给我起名为小胖。我说好好好，那你是小瘦。路过一家素食的店，起名为“陪瘦是最长情的告白”。他对我说“陪胖是最长情的告白”，我回答他“离瘦是最磨人的心酸”。说这句话的时候，其实是想到了在江边的感慨，未来，又会是怎样。

　　就这样的两个人，很恩爱。

　　会有恩爱长久吗？毕业，是个伤感的话题。两个人的差距，更增添了悲伤。他想去追寻他曾经的梦想，而我按部就班，不是因为我想按部就班，而是因为我们的差距使我不得不留在原地。我们争吵了，谁又能预测未来，甚至定义未来。我很粘人，害怕回到一个人的时候，一个人吃饭，一个人学习。如八卦图扭在一起的两个人，岂是说分开就分开。既然是他能有机会圆了梦想，试着放开他，或许是最好的结果，给彼此不留遗憾。我妥协了，我说我等你。

　　临走前的那一夜，他抱着我哭得眼泪鼻涕都止不住，两个人红红的眼睛在告诉着对方，生命里只有彼此。虽然我感觉到像世界末日，任何熟悉的地方都将我一个人走过，但我一定要让他追寻更好的自己，如当初我希望的那样，生活会光亮起来。许愿带上写的十年后，他会成为他想成为的自己。

　　他带着眼泪走了，我含着念想留下来了。坐在图书馆曾经两个人称为“老地方”的位置，身边再也不会有个人，对我说着耳边话，书写那首长情的诗：“陪胖是最长情的告白，离瘦是最磨人的心酸。”忙碌的生活让两个人聚少离多，生活出奇的平静。我害怕孤单，可是他越来越忙，我觉得我离他越来越远。很多次我质问他到底在干什么，最后他烦了，回复我“你也要去找点事做，别每天闲着。”自卑感涌上心头，恐惧也随之而来，我不能傻等，只有更好才能配上更好。

　　就这样的两个人，平淡了。

　　两年后，我还在图书馆那个属于我们俩的位置，只不过身边的位置空了两年。这两年，我依然是最早来，最晚走的那个人。我仍然会从那条他喜欢的远路回去，耳边传来他真挚的声音。走路走着不自觉喊出他的名字“小瘦，慢点走，我快累死了。”他的调侃“你看你就吃胖了，说，多少斤了，陪我去跑步吧。”

　　那次之后，我拼了命地学习，拼了命的提高自己，从不爱数学到爱上数学，从害怕钻研到爱上钻研。我看他喜欢看的书，玩他喜欢玩的游戏，做他喜欢做的事。希望这样，就像他还在身边。希望这样，能更好的站在他身边。

　　现在，我已成为当初在他面前许下愿望的那个人。不知，他怎么样了，变好看了没，成熟了没。唯一确定的是，此刻的我，我想我已经有足够的能力站在他身边了。那些拼了命的日日夜夜，不是泪水也不是汗水，是思念。

　　我依旧只穿裙子，不穿牛仔裤；依然留着刘海，扎着头发；依然爱吃肉，是那个小胖，属于小瘦的小胖。他还是那个只喜欢蓝色，爱吃胡萝卜，不敢吃辣的小瘦吗。

　　回过神来，望向窗外，夕阳西下，我收拾东西准备离开图书馆。一阵阵脚步声越来越清脆，我想又是保安大哥来催了。

　　背后温暖，惊觉回头，熟悉的那张脸，仿佛一直都在身边。“傻瓜，我回来了，不放开，你怎么成为更好的自己，你心中最想要的那个自己。只有更好的我，才能给你更好的未来。”我泪眼朦胧，说不出话来，紧紧抱住他，埋在他的肩上，狠狠地敲打着他的背“我讨厌你，很讨厌”

　　“走，我们回去。”

　　五年后，小瘦带着小胖和小小瘦来到了许愿树下，他们许下了新的愿望。小胖至始至终没有告诉小瘦，在许愿树的某个角落，有一个经历十年大风大雨的许愿条飘扬到永远。

　　（全文终）