《似水吟》师雯

1、江南雨

　　“随风潜入夜，润物细无声”喃喃的念完这句诗，江南的雨就是这样柔柔的却能冰彻透骨。我瞥了一眼客厅的钟，两根针已经重叠指向正中，在这个大宅里也只有它永远孜孜不倦的陪着我。看样子，父亲大人今天又不会回来了。
　　我，师雨问，今年21岁一直和父亲大人相依为命，很多人不明白为什么我要这样称呼我唯一的亲人，这似乎是个很BT的称谓。其实不然，我很尊敬他，父亲的隐忍与出色的经商能力是我所钦佩的，父亲的才干更是我自叹不如的。
　　“小隐隐于野，中隐隐于市，大隐隐于朝”这是父亲最常挂在嘴边的，他经常以此提醒我，有才华、有计谋、有志气不必时时流露于外，要清楚的明白自己所处的位置，否则自取其辱的同时还会为自己带来不必要的麻烦。
　　幼年时，并不明白这些话的含义，只觉得少说话安静一点肯能会比较讨父亲的喜欢。受父亲隐忍性格的影响，我也只能硬生生的压下自己的喜怒哀乐，渐渐的习惯隐藏自己的情绪和想法。
　　小时候我和父亲的生活并不十分富裕，不过对于我的培养他却一点都不含糊，经济拮据的时候他也会坚持送我参加各式各样的补习班。一直以来我对父亲都有一种莫名的信任，坚信我们的拮据只是暂时的。
　　事实证明我的坚信是正确的，父亲从来不会让家里的人失望。想到此处，四肢开始隐隐作痛。寒意从四面八方袭来，轻揉关节想让疼痛减缓一点，却有点心有余而力不足。对于风湿这样的顽疾有点头疼。
　　深吸一口气，拿出包里的辞职信摊在精致的餐桌上，略有些皱的纸和光滑的桌面显得很是格格不入。扯扯嘴角，告诉自己“这才是第一步，后面还有硬仗呢。”
　　一年前我有些不明所以的进入了父亲为我安排好的工作单位——银行，说不明所以一种比较含蓄的描写，基本上当时的我可以用手足无措来形容。记得那时我的表情还被父亲瞪了一眼，立刻意识到自己有所失态，诺诺的问了三个字“为什么”现在在我看来那时只是鱼离开水面时的垂死挣扎罢了。
　　对于父亲给我的一切，我从来都是知足的，甚至是佩服的。他每次于我的安排都是合乎情理，久而久之似乎我也习惯不去反抗了。是啊，反抗有什么用呢？
　　就像姑姑说的“你和你母亲根本毫无亲情可言，父亲便是你的天你的地，没了他你能怎样？更何况，你们父女俩相依为命这么多年，他的安排只会是尽可能的替你着想，也不想想他这么多年不续弦为的是什么?”
　　没由来的，我不知道姑姑为什么总是喜欢在我面前扮演着“严母”的角色，小时候是恐惧，后来是好奇，接着是漠然，直到现在我连查问的欲望都没有了。父亲所取得的成就是所有看在眼里的，好多次我注意到姑姑看父亲的眼神充满了敬意和一些看不透的情绪。
　　父亲对我并不宠，更多的时候他似乎只把我当作他的一个朋友来看待。偶然，发现父亲喜欢听我分析事物，于是我学会了思考；偶然，发现父亲喜欢看我练毛笔，于是我写大字写到眼花；偶然，发现父亲喜欢听古筝，于是我学了古筝。偶然的偶然，许多的偶然拼凑在了一起成了今天的我。有时候觉得一个女儿这样讨好自己的父亲有些匪夷所思。
　　直到今天才发现，原来一直以来自己缺的是那一份安全感，从小到大不足够的关怀使我学到了基本的生存技能，我伟大如天神般的父亲啊！从小我以他的喜好为喜好，以他的厌恶为厌恶。
　　至于我目前的工作单位，我无言以对。凭父亲的实力大可以让我去到更好的，可是父亲大人却说“只有银行那样的环境才能让你真正学会思，学会忍，学会谋。”有那么一瞬间，我想学泼妇那样惊声尖叫。
　　我想跟她说我可以去到更好的地方学习的。可惜，我办不到，因为我不能。
　　从小我很羡慕那些朗声欢笑的人，不论大人还是小孩我都会忍不住多看两眼，直觉告诉我父亲很厌恶这样的行径，所以我克制再克制，“不以物喜，不以己悲”只想做一个配的上父亲女儿的人。
　　可是我一忍再忍的结果还是一句“你还不够好”，父亲啊我是你的女儿，你可曾试图了解我?我是你的女儿没错，可我更是一个人啊，一个有血有肉有生命有思想的人啊！
　　步入工作后的生活果然是“多姿多彩”也让我大开了眼界，料到的没料到的，全都蜂拥而至，而我，始料未及！应接不暇的同时，被擦伤也是必然的。
　　一次两次，我忍！三次四次，还是忍！这时的我可以用“忍者神龟”来形容。
　　偶尔我会选择接招，因为已有人试图越过我的底线。并不是对这个社会如何的嗤之以鼻，只是认为我不该把生命浪费在这样的生活方式上，至少不是在这里。
　　窗外的雨似乎大了点，裹紧了睡衣，四肢开始隐隐作痛，年纪轻轻的我已经有了类似于风湿的征兆。对于这种病症我简直有点哭笑不得，难道是未老先衰了？不过没关系，反正也死不了人。
　　再看了一眼桌上的辞呈，似乎有点刺眼，即便是已经作出了决定却依旧无法放下心里那一份习惯。是不能，也是习惯！就像习惯父亲的淡漠，习惯父亲时有时无的过问，习惯父亲深夜不归，习惯父亲外面不同的女人。
　　不过有一点，父亲从来未曾吧任何一个女人带回家过夜，这也是我百思不得其解的地方。我并没有阻止过他与任何一个异性的交往，而他也从来没问过我的想法。
　　难道他心里还是有母亲的？习惯的压下心头的猜测，裹紧睡衣，心头思绪万千，往事历历在目。习惯选择接受，习惯选择沉默，习惯不去问问题，习惯自己去思考，仿佛从出生到现在都只是一种习惯。
　　雨还在惆惆的下着，剪不断，理还乱！莫名的讨厌这样的天气，为什么不干脆一点，总是要这么多拖拖拉拉，累人累己。
　　以前听姑姑说雨问这个名字是妈妈给取好的用意么我从来没去想过，在我心里对母亲这个词是排斥的。讨厌她为什么生下我却又离开我，还要我来背负她给我取得这个名字。至于用意么我根本没有什么欲望去了解，估计也只有父亲明白了。
　　有时我会觉得这个名字挺搞笑的，雨问，雨问～问什么呢？
　　雨问啊雨问，你究竟该问谁？
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　　“跟我说说你的原因”父亲微闭双目，他那双桃花眼即便是闭着眼睛也能形成一条很精致的轮廓。
　　我看着那双眼睛喃喃开口“因为不喜欢”这是一条算不上理由的理由。
　　“噢？说说清楚？”父亲有点不明就里。
　　“父亲，没有为什么，我就是不喜欢，就这么一次您听我的可以吗？我并没有指责您或者银行某人的意思！我仅仅只是想给自己争取一次，争取一次自己做主的机会，可以吗？”我歇斯底里的说着。
　　“小雨，现在已经不是该任性的年纪了”父亲似乎并不是在责怪我，有那么一瞬我以为他在关心我，仿佛只是在告诫一个撒娇的女儿。
　　父亲睁开了眼睛，双目微红似乎是很疲倦，怔怔的看着我“小雨长大了，想要做自己的主人了！我从来没有想左右你的意思，我只是想铺一条让小雨成功的路。我不知道是不是小时候对你的教育出现了偏差还是什么，现在你的正和我所设想的你背道而驰。爸爸是人不是神，可是小雨你却从来只称呼我为父亲。如果小雨你觉得自己已经可以替自己做主我当然很乐意放你去自由发展，我不希望我教了二十年的女儿是一个遇到困难就退缩，只会说大话并且一事无成的废物”
　　看来父亲的这段话似乎也准备了很久了。
　　“是不是说大话，会不会一事无成父亲你只需要擦亮眼睛看着就是了”我的目的很明确。
　　“随你把！我等着看你的成就！”父亲闭起来眼睛，不再开口。父亲就是父亲他不需要深入了解就已经知道什么是一个人的软肋，这也的确是我气短的地方。
　　成绩一般，专业一般，人际关系一般，有点气自己凭什么如此的骄傲，纵然是名牌院校毕业又怎样，那些成功路上的真正能用上的踏脚石我似乎一块也没有，想必父亲也是清楚的吧。
　　我像是一个准备用劲出拳的人却一拳却打到了棉花上，感觉像个小丑。顿时心口有股怒气想要咆哮出来，紧紧的握着胸前的珍珠吊坠，坠子的菱角刺入手中。但只以瞬我便松手了，我时不会允许任何伤害自己身体的事情发生。
　　坠子是我没见过面的母亲留给我唯一的纪念品。四肢的疼痛又开始蔓延，似乎最近这种症状越来越明显了，该死的春雨，该死的风湿。
　　走在柏油路上，精神有点涣散，似乎还没有从刚才对话里挣扎出来。今天是周末，路上成双成对的情侣缓缓从身旁擦肩。低头自嘲的笑笑，活了这么久枉我还自命不凡的，连个恋爱都没谈过，恐怕我连人性最基本的感情都挺缺乏吧！想起了父亲，我和我的父亲恐怕连最正常的争吵都不会有吧！
　　这难道就是所谓的父爱？四肢的疼痛越发的明显让人有点难以忍受，风湿就是这样的刚开始的时候只是隐隐的，但是越往后来越是蚀骨的疼。可不能小看江南这柔柔的春雨，越是柔顺的事物越是不能小觑。
　　从药店出来手里捏着四张“狗皮膏药”，想起刚才营业员的表情还真有点搞笑，我跟她说我要四张最烈的膏药。她说“是你们家老人用啊？这天气也真该犯风湿了！”“不是，是我用，老毛病了”我淡淡的说着。接着就是她一脸的不可思议外带一些古怪的眼神，我总觉得她似有话要讲的样子。回到街道上，雨依旧下着，暗暗叹息道江南的雨就是这样，缠缠绵绵藕断丝连，总是叫人无法尽兴。
　　回到家迅速泡了一个热水澡，毕竟刚才淋了那么久的雨我可不想因此影响到我的健康，从小到大我最珍惜的怕就是我这副皮囊了，很小的时候开始我就懂得什么对于女人来说是最重要的。很小的时候就开始注意身体每一部分的瑕疵，由内到外都十分的在意。对保养身体的热衷程度让父亲都觉得有点不可思议，不过他从不过问只是尽可能的满足我的要求。至于是如何患上风湿的我还真是有点汗颜。
　　抹开镜子上的雾气，开始机械的往身体上涂抹各式各样的护肤霜各种各样的保湿水，筱洁常笑我身体的肤色比脸上的肤色还好，不知道的人还以为你把粉底往脖子上抹呢。有些怔仲的想着以前的事情。
　　筱洁是我大学时代的玩伴兼姐妹，也只有她能对我开出这样子的玩笑，她是那种毫无约束可言想笑就能开怀大笑的人。家里的人不明白我为什么会和她玩得这么好，也不明白她那种性格怎么会受得了我，其实那应该是一种互补吧，其实是因为我们各自都有所缺乏的东西吧，其实我是羡慕她的吧！
　　望着镜子里那双似曾相识的桃花眼，不由的又想起了父亲。我长得并不像父亲，除了眼睛。可能我更多的还是像母亲吧，我的确很漂亮，这点我从不谦虚。从来不否认漂亮的确能为人带来许多必要的好运，但始终不包括我在内。
　　从来没觉得老天爷有多么的关照我。难怪有人说女儿像父亲才有福，看来我定是那没福的人。
　　甩甩头，头发已经干得差不多了，伸手摸摸胸前的吊坠，刚刚沐浴完毕的它也闪耀着出尘的光芒，今天的它似乎特别的美丽，给人一种浴火重生的幻象。
　　走出浴室回房间时看到书房里静静睡在红木架上的古筝，已经冷落它有段时间了。情不自禁的走了过去，手指轻轻的搭载琴弦上，轻抬手指一串乐声悠然响起。
　　这样的声音仿佛在和自己告别一样，眼圈突然红了，好想大哭一场，隐忍了许久的委屈一一涌上心头。
　　“爸爸，爸爸”我踌躇着的喊出这个字眼，我何尝不想和普通女儿一样在你面前肆无忌惮的撒娇，享尽父爱？良久，像之前每一次的波折一样告诫自己一定要坚强，扯扯嘴角笑得有点困难。
　　四肢突然剧烈的疼起来和以往任何一次都不同，疼痛像海浪一般汹涌袭来，一波比一波激烈，这次的疼痛是干脆的似乎不带一点商量似要把人置之死地。
　　“该死”我呻吟出声，怎么风湿会这么疼啊，为什么没人告诉我？走回房间的路上几乎是站立不稳，跌跌撞撞的靠在床头，撕着膏药的手又点抖，真的很疼啊！
　　为什么是一个人？为什么又是我一个人？为什么每次都要我自己来面对这些？有点赌气的把膏药扔在一边，躺在床上，让它疼个够吧！呼吸也渐渐急促了起来，生平第一次有了自生自灭这个想法。
　　黑暗里，觉得自己的身体时冷时热的，四肢像是被人打断了一样，疼痛已经开始变为麻痹，感觉像是得了软骨病。窗外的雨下得有点急，有点恼自己为什么现在还再想这些有的没的。
　　气力一点一点的被抽取，开始觉得呼吸有点困难了，我张大嘴巴感觉像是离开水的雨一样只能一口一口的努力呼吸着。意识也在一点一点的脱离脑海，我有种欲哭无泪的感觉。
　　意识消失前的一瞬间突然觉得自己好像已经离开了床第。恍惚间感觉自己像个漂浮物，再睁开眼睛突然一道光线亮得刺眼。
　　意识又开始一点一点的缓慢的聚集起来，我怔怔的看着头顶的房梁，不是家里的，那是医院吗？可是又有点怀疑是不是在医院。
　　既然到了医院为什么我的四肢毫无力气连支撑起自己的力量都没有，而且这个医院的环境未免也太落后了一点，居然还是用木头做房梁；
　　还有，床也太硬了，空气中也没有消毒水的味道；还有父亲呢，是他送我来医院的吗？为什么这个医院这么安静，没有看到医生也没有看到护士？一种不祥的预感从心底涌起，想出声叫护士却发现自己连个完整的音节也发不出，到底是怎么了？
　　等到恐惧慢慢消褪，强迫自己慢慢冷静下来，以自己仅有的力量尽可能的打量着四周的情况。现在最坏的情况莫过于我得了某种破坏力极强的急病，不然也不会连翻身都成问题。
　　可是为什么连个看护人员都没有？难道是在ICU病房？那么为什么我连个氧气面罩都没带呢？还有这家医院的装潢也太怪异了吧！
　　除了房梁用漆木的外，屋顶貌似是用的瓦片，不过看得出，房子的修建挺用心的。房梁四周都有精致的图案并用彩漆包裹。看了一会儿实在是看不出点花样经，四肢依旧是没什么直觉，但是身体勉强可以动动了。
　　突然对自己现在的境遇有点恼火，瘫痪就瘫痪，绝症就绝症好歹也来个人吱一声，难道救活了我再放我自生自灭？这样未免也太不人道了吧！如果真是瘫痪之类的还不如让我安乐死了，好坏你就痛快点吧～我最讨厌瑕疵品，尤其是自己的身体存在如此不堪的瑕疵，还不如直接了结了我算了。
　　怔怔的发了会呆，想了一点有的没的，睡意袭来。张张嘴打了一个哈欠，有点奇怪自己居然是如此的看得开，这恐怕也是我所剩不多的一点本性了吧。既然是现在这样的情况，那我也只好“以不变应万变”。
　　急病也好，绝症也罢，好死不如赖活，更何况现在的我就算想结束自己恐怕也只能叹一句“我能力有限～”想睡就睡吧。说不定一觉睡醒，病症就好了。
　　反正也不会有人真的让我自生自灭吧！

作者有话说

　　写文自娱的同时是为了同乐！