《最后我们都输给了爱情》半晓笙凉

76、蒋迎迎番外：别问痛了多少年，回首都是我的泪眼

　　鼓足了所有的勇气，做好了所有的心理准备，我走进了那个再也不可能喧嚣的屋子。
　　空气中似乎还弥漫着属于你独特的味道，好像昨日的你还在这里度过着美好的时光。但是我又清楚的知道，这里包含着只属于你的温情在岁月的流逝中一点点变淡，一点点的变得清冷而孤单了。
　　下午的阳光柔和的透过窗户撒在靠窗的桌子上，使房间里显得温馨而恬静。以前我和你会在这里聊一些八卦，美食之类等无伤大雅的话题，会一起坐在桌子前品尝你做的味道永远都差强人意的饭菜，会一起窝在旁边的沙发上抱着平板哭的稀里哗啦的看着韩剧。但是现在一切都不可能存在了，那片岁月静好也不复重来了。
　　时隔半年后走进这里的时候，我知道这里像是一片雷区一样，一旦踏入其中，便会有翻江倒海般的难过和回忆止不住的纷涌而至。我总是潜意识的想逃避，可是心里却无数次的逼迫自己去面对着这些关于你的所有，因为这是我无论如何都忘不掉的，也无法忘掉的。
　　强迫自己露出一抹好像什么事情都没有发生过的微笑，念叨着的帮你整理起已经好长时间没有整理的屋子了。
　　手指轻轻的划过沙发靠背，指腹上沾染着被时间记录下的淡淡灰尘，心里触动的什么话都说不出来，只在这一分一秒的走过中无声的叹息。
　　收拾着沙发上扔的衣服和围巾，拿起它的时候手竟然在颤抖。这是我们一起说好在一起，永远不分离的证据啊，可惜最终的结局却怎么也逃不开那平庸的剧情。而我的围巾早已在那次气愤的撕扯中彻底回不到从前的样子了。
　　细细的将它们折好放在旁边，我像是一位慈爱的妈妈般细心呵护着孩子一样。只是现在的自己做那么多又有什么用呢？本来可以在你生前好好亲昵的美好，现在就算有再多的心情也无处可施了。
　　不知道什么时候眼睛里的泪水再也止不住的滑落下来，我也顾不上擦拭，跌跌撞撞的打开了卧室的门，走进了曾属于你的世界。
　　像是被时光停驻在你离开前的那一天一般，里面的陈设还是当时的模样。我却犹豫的到底要不要将这只属于你最后的散乱都给改变，将最后属于你的一片天空给活活剥夺。
　　最后我还是选择了妥协，静静的找了一片空地默默的看着这里的光景。墙上挂着从大学一直到今天都舍不得换的某个明星的海报，每次我嫌弃的说她“就算你喜欢他，也该要换一张养眼啊！”，可是你总是不厌其烦的向我解释：“因为这一张是我第一次追他时买的海报，很有特别的意义，换成其他的都没那个感觉了。”
　　你就这个无聊的话题会和我争论许久，还振振有词的说：“他是我的偶像，你不喜欢他可以，但绝对绝对不要诋毁他，不然我就跟你拼命！”
　　我总是很犯贱的说着“他长的这么丑，谁喜欢他真是瞎了眼了”，“就他那损色样儿还能成为明星，肯定花钱砸出来的”之类的话故意惹你生气，而你见治不了我，气的当场就哭了。
　　见这场面收拾不下去了，本想借这个梗想给你一个惊喜的，没想到全然变成了不愉快。我脸上露着尴尬的表情的从书包里拿出昨天下午拍了整整一个下午的队才买来的他的最新专辑，递给你小声的道歉着：“对不起啊，我......我只是开个玩笑，没想到你真的生气了，这就当作赔罪了......”
　　你从我手里拿来专辑，眼泪总算不掉的抬起头看我：“我昨天也买了好不好？不过这个赔罪我喜欢，我一定得要把你蜕变成比我还要对他狂热的终极粉丝！”
　　想想现在，自己的确成为了他的粉丝，可是自从你离开后，我再也没有了之前追逐的动力。他前段时间刚出的新专辑我早早的买了下来，却发现早已经没有那个能与我滔滔不绝的聊着明星的忠实小粉丝，也没有了当年兴致勃勃的翻来覆去听着他的歌曲一起在这个世界里歌唱的勇气。
　　收回了那些零星的记忆，我起身走到了你的桌子前，桌子上放着一本我永远在你的书包里看到过的，却永远不知道里面写着什么的日记本，我拿起来郑重的打开了第一页。
　　扉页上飘撒着你的字迹，铿锵有力的写着“这一次，我不想欺骗自己了，只想和你走下去。”的话。可是其中“走下去”三个字却被她用红色的笔狠狠的画了一个大大的问号，而那个想一同走下去的人我想除了他也没有第二个了。
　　看着每一页都能出现“许开凌”三个字的日记，想必你对他的爱真的超出了我的想象，而我一直以为我对他的爱并不比你少的背后，你对他的付出真的有过之而无不及。
　　细细的翻看着每一篇日记，看着其中的一篇，翻页的手不自觉的停滞了下来。
　　“5月21日，星期五。从这一天我莫名的全身不舒服，像是中了什么蛊毒似的怎么也逃脱不掉。我这才知道今天是你的生日，而这也是第三个没有我陪你的生日了。
　　我无数次的安慰自己这是你先对我不告而别，为什么像是个做错的孩子一般渴求你的宽慰，又为什么渴望这一刻的你能出现在我的面前，像曾经的我们说好以后我们俩的生日都要一起过，可是连第三个生日都还没到你就不在了呢？
　　今天的课我一句都没有听进去，脑子里全是你的身影。天空也似乎明白我的心情呢，昨天还晴空万里的，现在却开始细雨绵绵了。
　　没有任何心情的谁也不想去聊天，课间的时候自己一个人默默的站在拐角的走廊上，听雨的呼吸，感受初夏的味道。
　　下课了，迎迎想牵着我的手一起去校门口的小吃店里涮羊肉的，我实在是没有心情的去吃饭。不知道你那里是不是也在下雨，是不是此刻你和我在同一片天空□□会雨的相思。也有可能这一切都是自己可笑而可悲的臆想吧，这时的你估计早已把我忘记了呢。
　　三年多了，春去秋来，阴晴圆缺，所有的誓言都可能会消散不见，所有的美好也都会沉埋千古。可是我对你的思念却如那沉淀多年的酒一般，越来越浓，也越来越难以忘怀。
　　一个人在校园里享受着“淋雨一直走”的难过，却不知什么时候头顶上有一片阴影挡住。意外的我还以为你跨越千山万水的来到我的面前，激动的说着“许......”的时候，出现在我面前的却是邵镇楠那个小混蛋。
　　我有些局促的假装什么事情都没有的咧开嘴笑，却发现自己沙哑的声音早已暴露了我的情绪。许开凌，你为什么要这么的折磨我，在你离开到今天依然死死的控制着我的喜怒哀乐，为什么......”
　　手早已颤抖的我真的不敢继续看下去了，不忍卒读的我大力的将日记本合上，脑海中依稀想起那一天的场景。你对着窗外的景色出神，表情是我从来没有看到过的忧郁，像是被林黛玉附身般的完全捉摸不透。起初我还开着玩笑的想让你心情好一些，但是见没有一点点效果，我也就没有在意的不再纠结下去了。
　　如果当时的我要是早些发现你心里的小秘密，我又怎么明知道你爱他这么深的情况不顾一切的再会爱上他呢？
　　可是他的确是那种一见钟情的男生啊，连我都无法躲过。第一次认识他，是在许宏锋给我发来的照片里见到的，看见他的第一眼，我就默默的对自己说他是我人生努力的终极目标。
　　以后的日子里我努力的想要与他靠近，厚着脸皮的只为他能和我说一两句话，我也就很知足了。哪怕我知道自己几斤几两，既不是名牌大学毕业的，也没有好的家庭背景，更没有美若天仙的容貌，但我知道，只要朝着这份目标前进着，你终有会被他关注的机会。
　　上天不负有心人，终于那份机会我被垂青了，他弟弟向我提出他要和我约会的邀请。那一天我是真的疯了，自卑的想要呈现最美最华丽的形象呈现在他的面前的我竟然第一次的出现了恐慌。以至于在真正见到真人的那一瞬差点没有心速过快而当场昏厥过去。
　　之后的自己以为他向我提出的约会也是在暗示着他也对我有意思的节奏，于是我就疯狂的表达着自己的心意。可是情况好像是变了一样，他和我的联系愈发的变得越来越少了。
　　我有些不开心的发泄着自己的小情绪，可是第二天却又收到实际上是你制造出来的“惊喜”，我却傻乎乎的信以为真的是他带给我的“暗戳戳”。那时的我全然不知道你会是他的初恋情人，也同样是在那个时候我和他有了那一次也是唯一一次爱的缠绵。
　　后来我知道了你与他的关系，气急败坏的我想要将你这个“小三”踢出去，甚至和何雨晴这么阴险的女人设计要将害死。其实我才是那个不要脸的小三，那时的自己信誓旦旦的以为我才是他真正爱的女人，事实上是我想太多了，原以为自己就此可以悬崖勒马，不再与你争许开凌，可是事情的发展再也止不住了。
　　紧接着我被查出怀了孕，既惊喜又害怕的我纠结的到底要不要一错再错下去，可是自私让我冲昏了头脑，哪怕与你鱼死网破，我也要成为许开凌明媒正娶的新娘。
　　但是对你说出那些狠话的下一秒我就后悔了，因为我真的不想看到曾经这么如胶似漆的好姐妹仅仅为了一个男人撕成这般惨不忍睹，我更不想带着所有的愧疚和对不住和一个根本不属于我的男人走向婚姻的殿堂，但是我知道在我怀孕的那一刻，一切都来不及了。
　　婚礼现场，亲眼看着你倒在了血泊中，再也不能看着你最美好的模样的那一刻，我有多想替你去死。
　　因为真正该死的人是我啊！我做了多少错事，做了多少让你伤心难过的事情啊！该造天打雷劈的事实上是我啊！为什么我还不要脸的活着，为什么明明该他们有情人终成眷属的却被我插一脚的彻底不可能了，为什么！
　　婚礼前的那天下午见面，我早已打算的想和你开诚布公，真心的向你道歉，想承认过去发生的种种过错，想把许开凌还给你的手里。可是你还没有听我说一句话就洋腔怪调的讽刺着我，气愤的我也早已忘记了这次见面真正的目的是什么。
　　那天如果我不在乎你的讽刺和挖苦坚持说出自己的话该多好，或许婚礼上的悲剧就不会发生，而我也可以衷心的看着你们在音乐的陪伴下幸福的走向殿堂。因为我知道，就算自己有多爱他，只要他不爱你，所有的付出和努力都仅仅只是你的一厢情愿。强扭的瓜不甜，早些把他归还给真正属于他的人，你的心就算是不舍的，但也满足了。
　　只可惜，当自己明白的时候已经晚了，而你与他再也不可能了。
　　我与许开凌终究没有结成婚，而孩子也依着你日记里写的那样没有打掉，顺利的生了下来。虽然孩子流淌着我的血，但我明白，孩子的妈妈更应该是你，而不是靠计谋博上位的我。
　　你在天上想怎么骂我，诅咒我，我也认了。我本来就是个不要脸的女人，硬生生的把原本是个美好结局的故事硬生生的折腾的支离破碎。而我可笑的并没能得逞，也没有得到属于自己真正的快乐。
　　我只想你能回来，能开开心心的站在我的面前，哪怕什么都可以不要。可惜，当你真正不在了的时候，我才想念你的好，我才知道你是我生命里最不想割舍的一部分啊！
　　别问痛了多少年，回首都是我的泪眼。