《法兰西没有爱情》雷欧

12、其实很想走 从来不想留

　　其实很想走，从来不想留
　　这一年，没有用功读书，总是临时抱佛脚，不到考试前一晚，绝不看书。说运气好也罢，说有贵人相助也罢，这个MASTER 1 总算是顺利过关，拿到MASTER 2的通知书。某人跟我说，是有人在天之灵保佑我。不知道，也许吧。悲惨倒霉了10年，总得让我过段舒坦的日子吧。这不是幸运，是上天给我最基本的公平。

　　平常从不认真，不碰书本，懒惰是一个原因，更大的原因其实是害怕。害怕看了书仍然考不好，害怕用功了结果仍不如愿。所以干脆不努力，失败了便有一个借口，断了别人取笑的机会。我，很懦弱。当然，我也很了解自己。长期记忆力不好，短期强记能力强，所以总是临考前一晚通宵挑灯夜战，连夜不休直接上考场。不可否认，我是抱佛脚型考生。

　　不知道是我的直觉太灵，还是所有的事情都按照我潜意识设定的计划在走。第一个学期没过时，并不担心，知道会参加补考，也知道一定会考的过。与其说是直觉不如说是信念吧。申请学校参加面试时亦如此，同学问我紧不紧张，我是真的不紧张，直觉会被录。没有经验，面试答的一团糟，都做好被拒绝的准备，结果却让人意外，竟然被录取。在怀疑法国人评选标准的同时，也实在是在怀疑自己是不是真的交了好运。又或者，像某人所说，人不会一直靠运气，也许人家看中的是我自己都不曾发觉的优点。

　　下半年会去哪个城市还待定，唯一确定的是，一定会换城市。真好。我想我是适合奔波流转的人，不喜欢一成不变的生活和狭隘的生活圈，更不喜欢被人打扰被人粘。我最爱的是我自己，最想要的是自由。太自由的我，心里那个家谁也不能回。有同学开玩笑说，怎么不找个男朋友？我轻笑，男人是个麻烦，现在最满意的就是一个人生活，我只要一个人安安静静不要吵闹不被打扰，受不了束缚和纠缠，更受不了自以为是的唠叨训斥。

　　也许从小待在我爸身边长大，习惯了大大咧咧，习惯了一切从简，习惯了一个男人的生活方式，不知道怎么做女人，更受不了女人似的婆妈叨唠。是朋友，想劝的话语，说一次就好，便尽到一个朋友的责任。我要听便会听，不听，说一百次也无用，何必扰人耳根。人都有各自的生活，尊重别人的生活，不过多干涉别人的生活才是上举。有些人喜欢依赖喜欢被管着，有被呵护的感觉。可是，我很讨厌。我只要独立，就算是情人，也该是两个独立的个体有了精神共鸣而已，生活和人格都该是完全独立，互不干扰。

　　某人问我喜欢什么类型，我说MAN一点，聪明一点的。理由很简单，MAN一点的男人才不会那么娘，才不会那么唠叨，才不会天天在我的世界里转悠。我的世界，谁也不要进来。不需要围着我打转的男人，而希望他是一个有自己的想法有自己的主见，会尊重我，会理解我，可以引导我的人。我有那么一点点大女人主义，骨子里很不羁很叛逆很犀利很好强，从不肯依附于谁，喜欢强势霸道的男人，可以让我心甘情愿的听话。

　　去年暑假，算命的说，今年底明年初会遇到我的真命天子，我就在想，在这个城市是没可能，铁定是会换城市。现在真的要换城市了，毛山道士的话准不准，我拭目以待。缘分这种事，我相信命中注定，强求不来。承认我是外貌协会的，不找男朋友不是要求高，而是明白缘分未到，何必让与我人生不相干的人浑浊我的生活，又何必让没结局的感情污染我的回忆。真的遇到了，我会比谁都明白自己的心，也许打破金科玉律，也许他不是既定的类型，偏偏我喜欢，谁知道呢，感情这种事，说不准的。

　　关键是，终于可以离开这个城市，终于可以呼吸另一种空气，终于可以有另一番生活，终于可以和这里的一切说再见，开心，开心，开心。我喜欢不确定，未知才是诱惑，才是希望，才让人蠢蠢欲动。