《是不是 再也不分开》打官腔的猫

42、公告

　　偶下定决心，痛改前非。

　　本人尽管才疏学浅，能力太差。

　　但我对读者忠心耿耿，苍天可鉴，厚土可凭。

　　偶将奋发图强，重写结局。。。。。T T。。。。。

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　　今天，我的朋友终于历经两个月之久读完了我的小说

　　被我笑话，火炬都绕世界一圈了，您才读完。

　　她反驳说，你知足吧你，我现在看不到500字就开始犯困，能读完，已经里子面子都给足你了，要放以前，我的哈喇子早灌溉地面了。

　　我彻底无语。

　　她又说，臭流氓，你太不负责任了，丢个炸药包又不拉线，你到是拉啊！拉啊！

　　我说，我现在拉不出来，不过明天早晨的可以预定给你，用快递邮到你家，绝对□□，方便快捷。

　　她叫嚣着要把我灭了，接着说，那你到是给个交代啊，这么悬着也不是个事。

　　我想想也是。

　　看着上面几行文字，着实汗颜。不过也确实是写不出了。

　　原因有三。

　　一，工作忙。（尽管有逃避责任的嫌疑，我还是恬不知耻的把它纳为了原因之一）

　　二，写作热情已经转移到了新开的《灰》上，风格反差太大，无法快速的转换情绪。（我绝对没有借此打广告，推销半成品，以《灰》现在的状态，推出去也只会被拍砖）

　　三，也是最重要的原因，作者的第一个孩子，都是长期积累的对社会形态的总结和意想，写前，早已描绘出了他的面貌和气质，尽管随着写，多少都会有些偏离，但肯定不会面目全非。我看着自己的孩子出生，张出了胳膊腿，步履蹒跚的奔进我的怀里，我就已无法再把他的双脚砍掉装上义肢。原装的总是最好的，尽管有点丑。

　　再丑的孩子也是自己的。

　　所以再开结局，这项不怎么鸿图的之志，算是彻底破产了，胎死腹中。

　　我朋友听了我的解释，进而问我，要不要我叫几个人帮你刷分，写几个长评啊？

　　我对此有些感冒。

　　她却说，一个成功的作者是踩着无数的夸大其词或者真实有料的评论获得荣誉的，要想拥有能够爬上尖端的厚实的底座，就要有托，开饭馆的有饭托，卖假药的有药托，而你就需要文托。（这是我对她所说的300多字加以总结而得出的最终结论）

　　我一口水差点把自己送进地狱。

　　所以被我严词拒绝了。

　　我喜欢真实的东西，评论也一样，尽管现在少的可怜，但我至少能知道，那是对我的小说真实的肯定，如果通篇长评，却没有一个是看过小说后写出的，得再多的分我也不觉得高兴。

　　当然，谁都喜欢被赞扬，说不想要好评确实有些虚伪。

　　就好像，我带着孩子去逛街，都喜欢别人夸自己孩子漂亮。

　　而你觉得这孩子好丑，心里说这孩子长的真像猴子，也不会当场说出口，不然，你会发现，孩子他妈已经拿着板砖准备孝敬你了。

　　我的这些理论只适用于那些，不喜欢看就会默默走掉，不会拆台的大人们。

　　而我也不可能真的去拍砖。

　　当然，我并没有说那些给予意见的大人们不好，不过，我更喜欢有理有据的讨论和建议，比如某某，比如某某某（在此就不指名到姓了），我们就相处的十分愉快，我会根据他们的意见而进行调整，并且我觉得自己也在随之进步。

　　可那些不负责任的妄加评断就显得有些突兀，比如某。

　　其实我在这里所说的，大人们完全可当放屁，也确实是我被工作蹂躏至濒临癫痫而迁怒于此，完全没有实际意义。

　　我写这篇文的初衷是圆自己一个梦，用我的眼睛和手，去记录生活中我所感动的所震撼的所了悟的。

　　对于文中一些人物的描写情节的处理，曾经有过很多争论。

　　使我想起我的高中政治老师说过的一句话，他说，世界上充满了矛盾，无时不在，无处不在。

　　大人们应该怀着这样的心理去看一篇文章，把小伊当做是自己，自己生活在文章里，做对了就去庆幸，做错了，就告诉自己下次不要再这样做，应该那样做。

　　我不认为一个人后悔是可耻的，我觉得那样会进步，再也不去做同样一件让自己后悔的事，会让我们长大充满力量。

　　真正可耻的是后悔过后不去思考，而一再后悔。

　　文中的所有人物都是我性格中的一面，他们折射着我，展现出不同的形态。人是很复杂的动物，我从不相信心理测试等一系列理论，我认为没人能真正的了解自己了解他人，一个人乐观，那只是他性格中的大部分要素，乐观的人悲观起来，将毁灭自己，角落中的阴暗往往是最深沉的。

　　小伊和廖杰是文中对比最强烈的，一个宽容，一个妄图摧毁一切。

　　我真的不认为廖杰那孩子错了，因为我们不能用圣人的目光去评判一个人，去要求一个人，那样只能扼杀人性，否定人性。

　　他们都是我，不同时段的我，从委屈到愤怒，到怨恨，到绝望，到整颗心被复仇填满。

　　小伊则是落幕的我，饶恕了宽容了，也只能这样，因为我意识到，如果不这样做我会把自己毁掉，不仅毁掉我恨的，也包括我爱的，生活中一切美的丑的我都会毁掉。

　　我曾幻想过自己那时的样子，所有布景都碎了，所有配角都倒在地上，有的观众在落泪，有的在嘲笑，更多的是事不关己。

　　我想那时的我一定失去了活着的意义。

　　这篇文章不能算是完全意义上的描写爱情的文章，只是用爱情当主线，让小伊去经历这样一场爱情友情亲情纠葛不清的狗血剧。

　　所以，小伊是文中完全的主导，对于爱情的另一方周远，我描写的非常少。

　　因为，我真的不了解对方，我只知道我自己，我不能武断的定义别人是如何想的，该如何做，如果那样，我将会把全世界的人都当成我自己，发现另类就会排挤，而最后发现全世界都是另类，或者说我是世界的另类，那么，我将孤独的死在自己的固执里，悲惨而无人同情。

　　现在，我把自己的心情和经验总结于此，拿出来与大人们分享，希望对生活能有所启发。

　　完