《爱情像是致幻剂》晏归

1、谁是谁的天后

　　此刻，窗外在下雨。最近睡得晚，脸上长了两颗小痘，也可能是生理期快要到了的原因，我已经好几天没有梦见你了。
　　刚查了下天气通，今天是二〇一五年七月十六日，星期四，雷阵雨，北京最高气温29度，最低气温21度。终于没有前两天让人无法忍受的闷热了。
　　七月五号是你的生日，我和同学约了在世贸天阶见面，明知不可能，还是希望在人群中发现你的身姿。
　　去年九月二十三号，我们下班一起去的地方，那天也在下雨，我明明也带了雨伞，却故意不拿出来，把宽大的外套帽子扣在头上，在公司楼下的路口等车。你看不过，拉我到你小巧的雨伞下面，我却趁机亲了你。你明显一愣，却也没有生气，只说这是在大马路上，在雨丝的掩映下，我在方寸之间看你，只觉得你风情万种，而我不羁随意，我们究竟是怎么在一起的？我是不是，做了一个长长的梦。
　　初次见面，二〇一五年六月十二日，我刚过完二十五岁生日两个月，而你距离自己二十七岁生日，还有不到一个月。
　　我是去公司面试的，你在网上看了我的简历，给我打了电话，我对你的声音浑没在意，只是觉得客气有礼。
　　虽然是去面试，我却穿着衬衣布裤和球鞋，你从座位上起身迎接我，一身黑色西装，竖条纹衬衫，黑色高跟鞋，化了妆，身姿苗条面容姣好。
　　虽然日后碍于面子没有承认第一眼就被你惊艳到了，可这毕竟是事实。很多人都说我身边的朋友都是美女，可最初见她们的时候心情和见你完全不同，唯有你让我心动。
　　可是心动的当下我就鄙视了自己，你妆容精致衣着不菲，办公桌下面随意堆积的购物袋都是大牌，想必和我并不在一个阶级，而且同为女子，有什么理由能让我觉得有丁点可能呢。
　　况且，我只是来面试而已。刚刚萌发的一点绮念被我亲自掐灭，于是专心面试，时间格外长，却也格外顺利。持续两个多小时，先后见了三个老板。日后说起，你说从没见过这么大的阵仗，你和另外一个同事在外面闲聊还担心吓到我。
　　十一天之后，我成了你的新同事，办公桌与你的相邻，只隔了一块低低的木板，朝九晚六，眼角的余光随时可以看见你。但我对你全没了心思，只余下欣赏，甚至因为工作偶有冲突，也毫不犹豫地针锋相对，全无怜惜之心。
　　我并不是自恋的人，如果这么说不准确的话，起码没有特别自恋。感觉到你对我稍有不同，没有别的心思，也就不惧你的御姐范儿，偶尔跟你开个小玩笑，看你笑起来毫不设防的样子，我也跟着开心起来。
　　没想到是你主动找上了我，当你在周末借着帮老板传话的时机跟我聊了半天;当你对我故意透露给你的关于公司人事变动的消息守口如瓶，即使那个人是你的朋友;当你跟我说你连续三周每天梦到我……我终于溃不成军。
　　我们开始漫长的暧昧拉锯，分开后我去看了你的微博，你在这个时期说过，比暗恋更心酸的是互相暗恋。
　　我排斥开始的原因是害怕悲剧收尾，就像早就料到一样。可终究没有躲过。
　　十一天前，我在世贸天阶。明知不可能，还是在人群中搜寻你的身影，去年的那一天，我们在屏幕旁边的路口相对抽一支烟，应景的音乐，屏幕上似乎有烟花绽开，吃完饭雨已经停了，看着你让我心动心悸心痛的面容，我忍不住，再次凑前亲吻你。
　　后来我们闲聊，开玩笑说如果日后分开在这里再遇见怎么办，你笑说那我就也过去亲你。
　　那首歌我没有听过，你也没有，但是你记住了一句歌词，回家后把它找了出来。它成了我们的歌，歌词却悲伤。
　　去年十一月十三号，闹最绝望的一次别扭，我跟同学出去吃饭，你一个人回家，听歌。
　　虽然我生气，懊恼，委屈，绝望，可还是记得自己跟你说过不会不理你，于是看你半夜听歌便劝你早点睡。我违心地说不怪你，你说其实两个人都有错。你问我不问问你在听什么歌吗，我猜了我们的歌，你说不是，歌名叫天后，我没有听过搜来听，你又说你可能不喜欢歌词。我是不喜欢，我们两个，为什么总是擅长互相折磨。
　　十一天前，在世贸天阶，我心神恍惚走错方向两次;心神不宁总是陷入回忆的漩涡;心不在焉被同学抱怨跟她在一起心里却想着别人……
　　终究没有觅到你的身影，可是我究竟在期待什么。不管在一起还是分开，选择彻底离开的那个人，毕竟是我。
　　就算我曾在出去买我们两个的午餐时，在熟悉的餐厅等餐时扫视过我们一起坐过的卡座热了眼眶，在上升的扶梯上想起曾并肩的人滑落了泪滴，在拥挤的人潮中提着午餐捏着手机忍不住泪流满面，似乎真正决绝的那个人，仍然是我。
　　以前我说谁难受谁知道，你说这句话真对。如果我们的爱是伤害，那我们的彼此伤害，又能不能算□□。
　　二〇一五年三月二十三日，我辞职交接完后从公司离开，你伏在桌子上头埋得很低，不愿看我。我心疼，不愿什么都不说便离开，想从背后拥抱你，可是我们很久没有拥抱怕唐突你，何况旁边有旁的同事，我揉了揉你的头发，轻声跟你说我走了，你嗯了一声算作回应。
　　电影台词说，我不知道该怎么和生活中无法失去的人说再见，所以我没有说再见就离开了。
　　我安慰自己，我的离开，不过是换一种方式继续爱你，无数次吵架的深夜，在阳台上独自抽烟的我盯着深沉的夜色在想，我们的光在哪里，我该如何换一种方式，继续去爱你。
　　我安慰自己，我的离开只是在把我们俗世的爱升华，成为柏拉图式的，不管走到哪里，我都继续爱你。
　　我安慰自己，在我的心灵深处，有一块净土，我们两个在那里永久相伴，拥有热恋时最纯真的快乐，摒弃吵架时绝望至死的冰冷。
　　可是，这些都只是我一个人的事了。
　　我们两个。
　　到底。
　　谁是谁的天后呢。