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14、C14.新 的 一 年 别 无 恙 ...
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C14.新的一 年别无恙
- 儿时的新年还带着些许欢乐，而如今的我们，却已淡然。
没有想要见到的人，想见到的人又不会到来。
痴痴念念，像****。
等到二〇一七年到来时，我心中并没有抱着什么欢喜。爷爷奶奶，姥姥姥爷都是平日相见便能见到的人，家也离得很近，我走的路程不过千米。
我所看到的景色不过与往日中的一样，不存在什么特殊的景象。
再者，我本就是喜欢藏匿在家中之人，不相与外面那些世人所接触，可有时一个人的话却又孤独的不行。
那种感觉就好似被全世界抛弃了一般，只有我一个怪物活在这世间中，不伦不类。
却还要勉强欢笑，装出一副很融入其中的模样，虚伪的要死。
有些话，大概不是从一开始就想好了要如何去说，而是无意识的脱口而出来让自己彰显出来罢了。可骨子中那抹如何都不能剔除的自卑感，在意识到自己刚刚说了什么之后，又不禁涌上一股股悔意。
这贪图虚伪的人，竟是自己。
可笑又可悲，像个跳梁小丑在每个人的世界里一瞬而过，留下的却只能是泡沫般的影像罢了。
原本就喜静的我，在无数时刻与旁人相处尴尬的时候，也会找一些话题来带动气氛。
因为，没有人知道我有多害怕就因为不交流的关系，而将彼此之间的距离拉得更远。
或许这样对大部分人来说是不值得的，可倘若我再也没有一个可以信任的人在身边陪伴着，我怕我孤身一人真的倒下后，接住我的不再是温暖的手掌，而是那夹杂着丝丝凉意，以及能够摔的我钻心疼的地板。
可每当为了自己的利益而觉得对方不够贴心，不够义气，甚至不够好的时候，我们又何尝想过倘若身份对调了过来，自己又会如何去做？
没有人能够一直陪伴着另一个人，在上帝把我们造出来的那一刻起，每个人都注定有着自己的路途和使命，谁都不会妨碍到谁。
离别的离别，死别的死别，悲欢离合四个字，无论是谁都要经历。
谁也逃不过时间的掌控，命运的注定。
所以，一直以来我都希望自己的可以独立。
但真正面对独立的时候，你就会发现，其实有许多事情在别人帮忙了之后，就不禁的会形成依赖。
人就是这样一种高级动物，骨子里的贪婪，欲望，本身就深深的藏匿在每个人的心中。
寒风顺着蓝色的纱窗网迎面袭来，卧室外是父母在客厅看春节联欢晚会的声响，以及窗外更加嘈杂的鞭炮声。
烟花在夜空中绽放的那一刻，照亮了周围的景色，却也只是一瞬间，在它消逝后一切不过又如往常一样。
小学，初中的时候似乎还兴致冲冲的去阳台放过烟花，可随着年龄不断的增长，不禁觉得这是一件很幼稚的事情。
更何况，不少人都说烟花与鞭炮的遗留物是对大气层产生破坏的。
可即便是这样，也无法让我们摒弃这样的传统习俗。
呵。
倘若，不是因为努力的抓住了闵玧其这一缕不切实际的光，我想也不会有今天的方阿徐了吧。
毕竟，待在一个人的屋子里的时候，无缘无故而流泪觉得可悲的时候，在我痛苦不堪，茫然若失的时候，无数次想过死亡。
有时候，我还会想，就算我见到了他又能怎样呢？
还不是一样？
他距我依旧是那么的遥远，他又不会像无数小说中所写的那般对我一见钟情，像是闵玧其这样的男人，我很难想象的到，他会对一个什么女人一见钟情。
在他所经历过的那些过往后，他大抵是不会找一位圈内人来渡过自己剩下的余生，而是找一个圈外人，踏踏实实的过日子。
也许，未来时的闵夫人不会很漂亮，但她一定是个优秀的女人。她足够的独立，却又能在该脆弱的时候躲在闵玧其的臂膀中。
想着想着，眼中不禁又是一片朦胧。
无论如何，我也都想着自己能够成为那个女人。所以，我才会像现在这样记录下来，我希望能在不久的以后，在我坚持不下去的时候，回过头来看看自己的初心。
这是一种如何坚定以及不服输的精神和决心，说不定这样的话，我就不会轻易的放弃最初所想之事。
而在这段浑浑噩噩的时间中，我从原本不玩游戏，而被宿舍那群小**们开始玩起了一款叫做王者荣耀的游戏。
游戏之所以被称为游戏，是因为一切都是虚幻的。
而玩游戏最初的目的，也不过是为了打发时间罢了，身为一款游戏的王者荣耀成功的占据了这重要的一点。
更何况，这游戏也不仅仅能够让人浪费时间，也能打磨人与人之间的配合，这不是一款单人的游戏而是五对五的游戏，也不断的提示着我们，团队合作重要的真理。
那段时间里，除了写写文章之外，不少时间我也都花在了游戏上，大概也就是这时，读的书便少了起来。
但有时我也会放下游戏和提起的笔，回过头去拿起书本认真的阅读。
这是一个积累的过程，或许你看过许多的文章，读过许多的小说，在其中找到了不少感叹和真理。
可最终，能够变成你自己的东西才算是你真正得到的东西。
如何去运用也都是看个人所理解到的，以及个人能力所体现出的。每个人的写作风格都因该是不同的，我们的思维，方式的不同造就了我们落笔构造的差异。
转过头去看那摆放在床上的笔记本电脑时，F.O.R冠名商的小伙伴们不知又聊起了什么话题，一个消息连着一个消息的崩了出来。
我转身坐回到被窝中，点了开来，大家也都因为过年放假的原因活跃了起来。我就这样默默的看着他们的对话，时不时的插上了几句也觉得开心。
有一种归属的感觉，不算太差。
第二天一早，在起床后便去了奶奶家，新年中领红包的传统却一直都在，拿到那装满压岁钱的红包后，吃上一顿早饭，这其中却算不上安稳。
不断的有人来给爷爷奶奶拜年，我看着奶奶那还满是黑色的头发，竟觉得这些年来她似乎一直都没有变过。
好似还像我小时候那般，可我却再也不是有事没事，饿与不饿的时候来串门要饭吃的孙女了。
在有了这个网络后，喜欢窝在家里的时间更多了，与家人有所交流的时间似乎也变短了。更何况，在现在这个时代中，能够放下手机来好好说话的人又有几个？
所以，每周在周末回家时，爸爸都会让我下去看看我奶奶。
奶奶与爷爷的感情并不是很好，有时在爷爷与奶奶吵架后，爸爸妈妈便会将奶奶请到家里来坐坐。每每这时候，奶奶便对爸妈说着对爷爷的不满。
我虽是姥姥看大的，却对奶奶觉得很是喜欢。一方面她不像是我姥姥那般凶，二来，有些人本身的存在就会让你不禁的更偏爱一些。
似乎也正是这样与爷爷怄气，奶奶在过了年后便去医院了一趟。
先是腿上走路没有力气，再到后来的会突然头晕站不稳，所有的症状都在告诉我们，她该去医院检查一番了... ...
那个时候的我们，都没曾想过会有什么大事情，而一直处在一个什么都有的环境中，也不曾想过人祸会就这样降临到亲人的身上。
等到大年初一，初二，初三过后，我们几个姐妹们才凑到一起去外面浪了一把。
一来，有着压岁钱，二来，父母也不再像在我儿童时代那般将我的压岁钱没收。
我拿出了二百元买了几本书来看，父亲一直很支持我看书这件事情，我也由此安心了不少。
放置在书架上的盗墓笔记，也都是父母给我在新华书店中买的，对于自己感情趣的，亦或者是想要去了解的书籍，无论是贵还是便宜我都会买来看。
只要它有着我需要的价值，没什么是不可以的。就像是学习韩语的书籍，即使我也就抱着那三秒钟的热度，可当他日我从新燃起这股热度的时候，不会再去买一遍。
我觉得自己似乎没有学习语言的天赋，要学很久，练习很久才能勉强记住读法和音标，我想，这也就是我为什么一直学不好英语的原因。
看着窗外投射进来的阳光，照映在床边覆上了一层淡淡的光芒，无数尘埃在其下漂浮着，此时此刻，是那样的清晰。
我翻了个身，拿着那本《人间失格》继续看了下去，这不是我第一次看这本书。
以往，不过是潦草的看过一遍，此时再看这一遍，更像是细细的去品尝。
在此之前，我还曾看过《人间失格》的动漫版。也就是在那之后，我就更想着一定要将书本买来看看原文了。
当初就很是喜欢，但我对《斜阳》更是偏爱。我最喜欢其中的那段话语，这是让我不禁对人性开始思考，也是让我对人性完全绝望的结尾。
活在当下的同时，我们每个人似乎都是这样觉得，那是一种情不自禁的想法：我才是这个世界的主人公，其他人才是配角。
在你开心的时候，你失魂落魄的时候，你独自一个开始深思的时候，你痛的死去活来，最终却没有人对你嘘寒问暖的时候，没有人可以真正理解你的时候。
甚至，在你自己都觉得那副虚伪的面具恶心的时候，你都始终觉得，自己才是最重要的。
别人的无病呻吟就只是无病呻吟，就只是矫情，而你的无病呻吟都是思考了深层次的东西，你所经历的事情，哪怕是芝麻大的事情，你也都觉得世界是黑暗的。
别人才是真真正正的配角，可当面对自己喜欢的人时，那种唯我独尊的想法似乎又渐渐收敛了起来。
就像是我面对闵玧其的时候，好似倘若他会疼，我会比他更疼。
这都算些什么呢？
圣母的心情？
呵。
所以，在意识到这一点之后，我矫情的时候，都会自己提前说出那句，我就是矫情。
是啊，我矫情，我难过，我就是觉得那一刻我的世界都要灭亡了，可那又如何呢？
我总会好起来的。
毕竟，我还没有走到抑郁症的大门之中，我之所以还能哭出来，只能证明，我还没有那么严重。
我们所处的二〇一七年中，一切都还是别来无恙的存在着。
然后，我们依旧会随着命运的安排，步入一个又一个一年中，直到老去，直至死亡。
最后，不过是骨灰一盒罢了。
