《钝》柠漠

23、第 23 章

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　　所以我从来不是谁的咖啡渍。
　　基范也好，希澈也好。
　　我只是混杂在杯子里的，总妄图将咖啡冲淡，最后只能等待着，被时间不留痕迹蒸发掉的白开水而已。

　　可是我又太执着。
　　太执着想变成谁的咖啡渍。
　　即使咖啡都已经冷掉，还固执停留，努力地和时间拉锯。

　　而拉锯的方式，就是坚守三个字的秘密。
　　这是我自以为是的全部筹码。

　　也许，我一直在逃避的，无法接受的，不过是到死，都是“我爱他”而已。
　　——我爱你，你爱他。
　　简直像个笑话。

　　我睁开眼，那些遥远又清晰的记忆却不能随之消逝。
　　突然感到无比疲惫。
　　就算我自私到保有这个秘密六年，换来的是什么呢？
　　——抱着希范在首尔街头踟蹰的希澈，以及自己不能释怀的疼痛。

　　仿若前尘的往事，扑面而来。
　　那些小小后院中，拥挤厨房里堆积的笑容和轻松，
　　我真的，已经很久很久没再品尝到了。

　　希澈何苦。
　　我又何苦。

　　我把杯子里剩余的最后一点咖啡喝完，冰冷的液体安抚了抽痛的神经。
　　起身，给经纪人打电话，不管他在那头如何嚎叫哀求，我只能抱歉地推掉三天内的通告，然后打给助理，让她帮忙订今晚的机票。

　　我已经沉默太久，也沉重太久。

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　　秋夜很凉。我把手抄在衣袋里慢慢走着。
　　巷子窄长窄长，不知道什么时候下过的雨，两边石壁上有湿漉漉的青苔，被黑夜和路灯交互印成暗褐色；脚下时不时踩到小水洼，发出的“啪啪”的细碎响声；空气里有略带泥土腥味的气息；风穿过曲折的小路，拉起轻微的呼哨。

　　虽然一直心虚，二十五分钟和滚烫的花茶还是给予了我足够的勇气。
　　脱口而出的那个瞬间，觉得一下子轻松了。
　　如噎在喉的三个字，终于安得其所。到了它六年前就应当到的耳边。

　　抬头看天，果然是预料中星子满布的好夜空。
　　这样的夜空，正是无数梦里见到的，我盼了很久的一刻：不恨金希澈，不恨金基范，不恨自己。
　　也不用逃避任何人。

　　希望的轻松已然得到。
　　希望的洒脱快乐却遥遥无期。

　　转达完这句话，仿佛也送走了最后一点我们共有的东西。
　　悠长的夜风里，我能感觉身体里关于“金基范”的所有，都在一丝丝剥离。
　　那种已经沉淀在血肉里的东西，从指端缓缓流走的感觉，让人一时间有失重般的恍惚。

　　我猛地停住脚。
　　——是了是了。
　　这就是之前我所恐惧失去的宝贵存在。

　　一直不肯面对希澈的原因，
　　以为是自己嫉恨你爱他。
　　原来，只是想保留仅有的一点与你相关的东西。

　　我已经拥有太多三个人的回忆，见识太多你们的快乐。即使那些都很美丽。
　　还是想保留一个只在我们两个之间的，我知道而他不知道的东西。
　　一个，哪怕一个也好。
　　那是在纽带断了之后，我所能抓住的，最后有关爱情的联结。
　　——即使，并不是我和你的爱情。

　　所以我把这三个字如珍如宝揣在怀里，哪里也不敢去，谁也不敢见。
　　蜗居原地，以为这样就没人能夺走。

　　可惜不是的终究不是。
　　一直背负不属于自己的包裹，自欺地以为没人看到就会很轻松。
　　结果越背越重，某天抬头一看，才发现已经被压得直不起腰了。

　　我太累了，不能再坚持下去。
　　又或者，在那则报道后才突然明白：
　　秘密，它永远只对当事人有着透彻心肺的意义；
　　对无关的持有者，它不过是个幻影。

　　六年里，自私盲目到幻影也不肯放弃的我啊。

　　停住脚步，夜空繁星如画。
　　我抬头，看到那个月牙眼的少年，一点一点，从此彻底消失在我的生命里。

　　两天没换的Cerruti衬衣，衣角处已经变成深色的陈旧咖啡渍，
　　终于被最后一滴泪水稀释。

　　小记：
　　开始只打算写庚一个人的爱情，不知道怎么就写成了这样囧。以希澈的爱开始，以韩庚的爱结束。
　　也许潜意识想给大家看：即使是方式不同待遇不同因果不同的两条线，爱却一样令人动容吧。
　　庚的感情，不过是一个放不下到放下的故事。
　　虽然大家一看就会说：多烂白啊~（柠：确实很烂白啊！）
　　可对于他自己，烂白背后的辛酸别人也难以体会吧。

　　奇怪的是写得非常不顺手，到现在也觉得哪里不对劲。结构或者情节之类的出问题？
　　感觉这种类型的心态好难写啊（众：没能力就说！柠：……T.T），解释多了过于坦白，而且啰嗦，少写又怕太隐晦……
　　一直为此纠结><。
　　但是= =实在是拖不下去了……食言会肥的T.T……
　　板砖们，来把修文灵大人（这是什么鬼名字= =）敲出来吧！