《错恋》梨子攻爆天下

1、甘愿沉沦

　　我交男朋友了。
　　他是我的第一任男朋友，也会是最后一任。
　　这一点，我深信不疑。
　　因为他很爱我，但一定没有我爱他深，至少在我看来。
　　我们形影不离，或者说这是恋爱的腻歪。
　　他说，我是他最爱的人，从他遇见我开始，所以我们的相爱是命中注定的。
　　就像他说的，我们原来是两条平行线，直到有一天，他偏离了原来的轨道和我相交。
　　而我是这么回他的，相交过后不是又各奔东西了吗？
　　我能感受到，我说完这句话后空气的骤然下降，这样的他，我是陌生的。
　　但，即便是陌生的，我会去适应，直到习惯。
　　因为我知道，没有人会比他更爱我。
　　他说，如果有天我爱上了别人，他会杀了我，然后自杀。
　　对此，我毫不怀疑。
　　甚至让他挑种稍微不痛，死相不那么难看的方式结束我的生命。
　　我能这么淡然的回答，因为我笃定，除了他，我不会爱上别人。
　　我们就像是两块磁铁，只要靠近就会相吸，我是说，N和S。
　　我们的相遇是在高一的下学期，那天晚上我刚和我爸妈吵完架，我赌气似得没吃饭，夺门而出。
　　就在一个昏暗的小巷子里，他出现了。
　　他问我为什么哭。
　　我说，因为没有人懂我，无论是在学习上还是在生活中，无论是在学校还是在家里，没有一个人懂我，我都要戴着面具，伪装自己。
　　学校的好学生，家里的乖乖男，我很累。
　　“是不是人活着就是这么累？”
　　我蹲在地上，抬起头看着他，很迷茫，真的。
　　他就那么静静的看着我，没有说话，那种眼神仿佛要把我看透，甚至有些慎人，而我就那么坦然的和他对视。
　　我知道他不会伤害我，我就是知道。
　　良久，就在我以为他不会回答我的问题时，他说了一句让我死寂的心重新开始跳动的话。
　　“我懂你，没有人比我更懂你。”

　　问我为什么会对一个陌生人有这样的信任？
　　因为我的内心告诉我，他是我要的人，他是我生命中或缺的那一部分。
　　我无法阻止我大脑神经中枢发出的指令，或者说，我根本就不想阻止。
　　就像他对我说的，人活着，遵从本心，褪下伪装，才能享受快乐。
　　我的确是在遇到他之后才感受到所谓的快乐。
　　交往的前半年，虽然形影不离，但他却很少说话。
　　沉默寡言，他完美诠释。
　　可他偶尔说的那些话又是那么的暖，那么的让人有安全感，我变得越来越依赖他。
　　我可以明显的感受到我和以前的自己不同了。
　　特别是在他和我说“做你自己，我一直在。”后，我觉得一切都显得那么的渺小，那么的无关紧要。
　　是阿，我有你，我怕什么。
　　我知道我再这么下去会万劫不复。
　　我们的相遇就像是在悬崖，他率先跳下，而我在他说了那句‘没有人比我更懂你’后，也义无反顾的跳了下去。
　　我们手牵着手一起坠落，手心里的温度相互传递，很美好。
　　如果有人问我，你确定不后悔吗？
　　我的回答是，是的，我甘愿沉沦。

　　我们交往的第七个月发生了一件引起全校骚动的事，我们学校死人了。
　　死的人算是一个和我玩的挺好的人，我在学校并没有交心的朋友，一个也没有。
　　虽然如此，我还是哭了许久。
　　或许是因为那勉强算得上是友谊的关系，又或许仅仅是为了悼念一条鲜活的生命。
　　他一直在我身边陪着我，依旧一言不发，没有安慰我，却让我感觉很安心。
　　我不知道他是如何看待这件事的，我看不透他。
　　可以说，从相遇到现在，我从来不知道他的心里在想什么，也很少看到他有什么情绪波动，一切事情在他看来都那么的无趣。
　　是的，无趣。
　　好似造物者看着自己造出来的世界，可却发现自己造出来的世界是那么的无趣的那种无趣，
　　我不知道为什么我会有这种感觉，当然，他不可能是造物者，那太荒唐。
　　但，他是我心目中的神。
　　他和我一样，在学校没有交心的朋友，至少在我看来是这样。
　　有的人觉得他很傲，但我知道，那不是傲。
　　什么叫傲？成天陪笑脸才叫不傲吗？这未免有些可笑。
　　或许你们会觉得他很冷漠，对待死亡的冷漠，而我想说，没有人规定一定要为不相关的人掉泪。
　　这只是一种世俗观念。
　　这起事件导致我们学校停课了几周，学校警方高度重视，可结局是，毫无头绪。
　　世态炎凉，在这件事中完全暴露。
　　很多人因为这次停课的事发出‘牺牲一个，幸福大家’的声音。
　　对于有些表面虚伪的哭，虚伪的悼念，背地里却有这种小心思的人我不想说什么，也不想评论些什么。
　　因为我没资格。
　　我不是圣母玛利亚，更没有那种耀眼的光芒。
　　我不过是生存在这个世上，日复一日做着大致相同事情，最后等待死亡降临的平凡人。

　　在那之后，我们又恢复了平常的生活，那场死亡事件发挥了它几天谈资的作用后就光荣退休了。
　　地球照样转，昼夜交替，繁华的街道上人来人往，每个人都在忙着各自的事。
　　人们在所规定的圆圈里，谨慎的活动，机械，冰冷。
　　在生活的金字塔里一层一层往上爬，努力成为生活的佼佼者。
　　我也是其中的一员，我的成绩并未因恋爱的因素而有所下降。
　　那种‘恋爱让人变傻子’的理论在我这貌似不太成立。
　　我以为我会这么攀爬，直至金字塔的顶端，直到发生了那件事。

　　那是高二下学期前的寒假，我们一起去海边玩，我们决定一起在外面过年，就我们两人。
　　我们俩在宾馆里，或许是上次死亡事件的缘故，他的话开始变多了，就比如现在，他会向我说些甜言蜜语。
　　我一向认为这些糖衣炮弹是唬人的玩意，可不能不说，我享受它们，因为它们会让我有被人爱的感觉。
　　在时间逼近十二点时，我们听到楼下警笛声不绝于耳，隔壁房间充斥着各种尖叫声，各种讨论声。
　　这是第几起了？
　　从我们出来玩到现在，我们已经碰到三起自杀案，说是自杀，只是警方判定是自杀罢了。
　　这间宾馆依旧没有监控，不出意料又是一起自杀案。
　　我们相视一笑，接着相拥而眠。
　　我们为什么这么淡定？麻木了吧。
　　我不知道我是怎么了，明明上次学校的死亡事件我能感受到我的内心在哭泣，而这几次，我只感觉我的内心有一簇火苗在窜动。
　　它们的每一次跃动都让我感受到一种前所未有的兴奋。
　　他说，你这是心理畸形。
　　我说，你怕吗？
　　他笑了，接着吻了我。
　　他用实际行动告诉我，他不怕。
　　我更爱他了。