《杂感的闲言碎谈》没耳朵的猫

3、写给来北京整整一年的你

　　如果回到过去，你是否一如昨日那样的决绝？
　　今天是2017年9月5号，是我来北京整整一年的日子。我想说点什么对自己、对过去……
　　2016年9月5号，我一个人、一个行李箱、一把木吉他被一张硬座火车票带到了一座我心心念念却陌生的城市。这一年里我换了三份工作，失恋一次。
　　事实上想写这篇文章是在2017年9月5号，但是今天我电脑屏幕显示的时间是2017年11月14日。这个日子在我过去的生命经历里毫无纪念意义，我想日后也是，不过我文章将在今天被发表了！我不知道我为什么想写已经很久没有更新文章了并不是对生活无话可说只是今年再一次的调整自己，我已经记不起今年的9月5号那一天我想对过去的自己说些什么了，大抵我是想纪念什么或是祭奠什么，鬼知道呢！不过我也渡过了我人生中最不可逆的一天，2016年10月17号、2017年的10月17号……，以及日后我有幸过活的XX年10月17号。
　　我在2016年10月17号，进了夜场。我很早就知道的一种工作，甚至是我年少时曾不耻的、不能理解的一种工作。没有被逼迫的那时心甘情愿，后来更多的只是遗憾而已。我没有过着18岁时自己向往的20几岁的生活，不过今生我就这么一次。没有机会对18岁的我郑重道歉了!没有打算想要欺瞒任何一个人，却一直对千里之外时刻挂记我的父母撒着最不情愿的谎。累不累？谎言说多的你？!
　　我已经不愿意再去想自己当初为什么那么执拗的一定非得来到这座城市了!就当做是逃避也好，一个人常常会在冷晨路灯通明的街道上觉得孤独，很奇怪明明这座城市里有许多条马路却常常不知该往哪里走才好呢！没有实现梦想的人又不止你一个，所以又有什么好遗憾的呢？这样的想法在我的脑海里出现过成千上百万次，可是等到真的要下定决心的时候。心里还是不甘心地刺痛，我把该失去的不该失去的都失去了，那么接下来是不是就是得到的时候了呢？就当做吹泡泡一样吧，我也喜欢晴空下短暂的色彩碎掉的存在。
　　在这座城市之中每天遇见的男人和女人很多，但是来了一年来，朋友却没有一个活的孤单且快乐！
　　当下的生活已经偏离我的初衷很远了，我还没能成为一个音乐人、没有去我想去的学校去学习我自己喜欢的东西，我在昼伏夜出和“夜伏昼出”的生活状态里游离，想像这座城市里的大多数人一样生活，可是遗憾的是我没有选择毕竟早早的我都已经做好了决定，所以又有什么关系呢？
　　我总是在后来的生活里看不到原来的自己，所以我在试图回忆些什么然后想象着另一种结果会怎么样，可是啊在我选择一种生活的同时也失去了过另一种生活的权利，所以生活大抵是公平的，只是自己而已。
　　后来过活的可能潦草了些，多担待些。几百年后不就都死了吗？
　　那么，留下些什么证明我来过……