《出走的鱼》荷上尖尖角

12、第十二章 不可避

　　不可避免的，这一晚我又一次彻夜失眠了。
　　洗漱完毕我早早把自己丢进宽大的双人床上，不再做任何徒劳无功的有益于睡眠的行为或者运动。
　　床头灯旋到最底端，唯留一丝微弱的光亮不致让整个房间陷入沉沉的黑暗。
　　身体在密不透风的棉被里渐渐睡去，意识却在微醺的光线中逐渐醒来。我在微薄的光亮中完全睁开眼，空茫而无助的望着屋顶上斑驳开裂的墙壁。
　　那些细小的绵延的缝隙终于在湿润中带着发生在青春痘生机勃勃的年岁里的点点滴滴，慢慢变的越来越宽，最终汇成一条巨大的河流汹涌着将我吞没。
　　可是今天一整天发生的事情却像河流中一片湿冷的暗礁张牙舞爪着阻挡着我的去路，拼命要将溺水的我从回忆里捞出。
　　使我无法再像从前那般不负责任的大哭一场，然后第二天醒来除了红的眼眶黑的眼圈一切都可以装作若无其事的继续回去公司里献殷勤。
　　眼泪就如同此刻的哭声一样，从来不是要刻意收进肚子里，却是无论如何再也无法发泄出来。
　　难过吗，仍旧很难过，而且似乎比以往每一个哭得泣不成声的夜晚都要难过。
　　只是当我那一厢情愿的撕心裂肺遇上如此残酷的现实，我真实的感觉到我再也不会为他流下哪怕一滴眼泪了。
　　所以说放下一段感情其实远没有想象的那么艰难，从自以为是的坚持到轻而易举的放弃，这其中大抵只隔了一个真相，而已。
　　那么为什么还要厚着脸皮留在这个拥挤的三角关系中呢，面对无所不能的完美女人Amanda，我是不可能再有一丁点的机会和可能来挽回昔日恋人的心。
　　更何况，已经变质的爱情即使再忍受着味觉上的尴尬勉强食用，心脏也会排斥的吧。
　　那么，就这样吧…
　　即使被嘲笑，说我临阵脱逃也无所谓，我本来就是个极度懦弱而且小心眼的人嘛。
　　我无法忍受曾经那样缱绻的窝在我的肩头带着哽咽的声音说着[我好爱你…]的男人如今任凭别的女人偎在他的怀里媚眼如丝。
　　也缺乏要和这样如同天造地设的两个人鱼死网破的能力还有魄力。
　　那么在清醒后的第一时间选择撤离是不是应当要夸我一声识时务者为俊杰。
　　总没有谁规定被甩的那个人就要因为自己的一往情深而把自己变成一个更大的笑话吧？
　　所以，终于后知后觉如我，也要放弃这段维系了三年的关系了。也许这才是最让我难过的。
　　终于下定决心，我于是重新坐起来，从电脑包里将笔记本鼠标和电源线都翻出来。
　　在我不久前的预想里，所有的场景都还符合毕业前室友们对我和恋次能有幸被同一家知名公司录取结果的打趣。
　　朝五晚九的白领生活，难得的假期可能都要奉献给日常琐碎的家务和争吵，偶尔任性去繁华的市中心开顿荤或者不管不顾的跑去郊外的绿色公园烧烤。
　　不过如今正在逐字敲下并保存的辞职信大概要彻底让这不知是当初从未往心里去的玩笑话还是真真实实的美梦，破碎了。