《随笔杂记》墨青菱

1、一章完结

　　1.
　　我一直都是一个头脑简单而四肢也不发达的人，有时迷糊的很，经常忘事，还有点耳背。其实并不是真的耳背，只是在与人交谈中没有投入全部精神，以至于常常漏听对话内容。
　　可以说我是一个十分慵懒，也十分缺乏上进心的人，有人觉得我冷淡，不好相处，也有人觉得我随和，和谁都说得上话，交往起来很容易。
　　这些评价并不矛盾，只是从了不同的方向看待我。表面上看我温和内敛，只要有人和我交谈，那么我也从不吝啬话语。可我的朋友却常说我冷落了他们，即使□□在线也很少回答他们的聊天。不是我不想回答，只是觉得隔着一层屏幕，再亲近的关系也提不起来热情，喜欢面对面的交谈，所以对这种聊天方式并无好感，除非必要，我从不在网上和人谈论过多。
　　或许也是生性内向，不爱交往，和很多人只是浅交，当面说过话，后来也从不刻意去联系，所以才得了个冷淡的评价。
　　2.
　　对于我来说，或许除了亲人和朋友，还有一个人是我无论如何不想也不会对他冷淡的，那就是我的青梅竹马。我的形容稍微有那么一点不贴切，毕竟青梅竹马是用来形容男女之间的感情，而我们两个都是男人。
　　他是我邻居，从小玩到大的伙伴。我们之间的关系远不止开始于“小时候”，更早一些，从胎儿时代起我们或许就认识彼此了。
　　我们的母亲是闺蜜，很好的朋友，不仅家住的近，连怀我们的时间也差不多。曾经还听我妈半开玩笑的说，小时候给我和他定了娃娃亲，只可惜我不是个女孩子，只好作罢了。
　　有时候我也在想，要我是个女孩子，是不是就不会爱得这么艰辛，这么绝望了。
　　3.
　　没有什么不可思议的，在发现自己爱上他时，毫不意外，甚至还觉得有一些理所当然。他那么好，我怎么可能会不爱上他。
　　至今想来，也许当初爱上他就是因为他对我的好吧。在他眼里或许不算什么，但在我这个对他心思不纯的人眼中，哪怕只是一起聚会时的一句“多吃点”，也让我如获至宝。
　　也许现在依然爱着他，只是成了一种习惯，又或是一种坚持，一种刻进骨子里的伤痛。已经忘了当初为了幸福而爱的感觉，但哪怕留下的只有孤单和痛苦，我也依然不愿意放手，因为这是他给我的。有时半夜醒来，突然想起有人说我太傻，苦守着一份得不到的爱，不值得。
　　但我知道，就算是得不到，在我心里，这辈子也是放不开了。
　　4.
　　人的一辈子有多长，一年，十年，或者是一百年。
　　没有人能断言自己的一生有多远，能做的只有是让自己走的更远一些。
　　今天又在回家路上的转角碰到了他，他还是只看我一眼，没有说话就擦肩而过。我也还是像往常一样，在他擦肩而过时挂起温和的微笑向他招呼问好。
　　意料之中的没有回应，我也习惯了，不觉得有什么，默默的跟在他后面向家走去。
　　在转角处碰见他，并不是像电视剧里一样的狗血巧合，其实是我每天下班后都会在这里等他。这里是回家的必经之路，碰到他的次数会多一些。只是我下班的时间不怎么固定，有时要加班，所以也不一定能碰到他。
　　比起之前，现在的情况已经好多了，毕竟还能每天见一面，我很知足。
　　不过值得一提的是，在我说爱他以前，我们还是住在一起的，可是现在已经分开很久了。虽然我们还是住在一起，但在一个空间内，却不曾见面。我们的家（其实根本算不上是“我们”，“我们”两个字不过是我私心的称谓）是两层，一层是有单独的门的，而二层的门在楼道内。一层和二层在屋内有相通的楼梯，既可独立，又可成为一体。
　　我住在一层，有时坐在沙发上，抬头望着那条楼梯，脑海中出现了“天梯”这个词，就像我和他，即使住的再近，也遥不可及。
　　5.
　　现在想起来，和他认识有整整二十七年了，明确自己的心意也有八年了。八年里的前四年就像普通的暗恋者一样，充满希翼的期待着幸福，而后四年又像个普通的失恋者一样，痛苦着，失望着。
　　我知道，以我和他的性别，在一起，终究是社会上的异类，所以我小心地收藏起心意，告白失败后，虽然仍旧爱着他，却再也不曾表达过。
　　就算是默默的守护也好，就算他不爱我也没关系。
　　没什么大不了的，正是因为一起长大，所以我才更了解他的性格，我知道他无意伤我，但也没办法接受我对他的感情，所以只好用冷漠回应我，疏远我。
　　我不想他为难，所以带起不在意的假面，这段感情只有足够坚强才能走得下去。在遇到他时带着微笑，装作不在意，装作放下了，不过是想他也放下心防，就好像能和他走的再近一点。
　　6.
　　不知不觉又到了年关，我回家，听我妈说起他要订婚了。我愣了一下，泛起苦笑，要订婚了啊，虽然早就知道他交往了女朋友，不过这么快就要结婚，心里还是狠狠地痛了一下。连拿着饭碗的手也开始泛抖，我极力克制着情绪，脸上一片茫然，这下真的就只剩祝福了呢。
　　他要结婚了，将要有一个幸福美满的家庭，而我却什么也不是，甚至连当一个送祝福的普通朋友的资格都不一定会有。这么想着，忽然有一些累了，四年里时刻找机会接近他，哪怕只是上下班的偶遇，只是待在屋子里听他在楼上的声音，都会觉得满足。因为心里想着，是不是再努力一点关系就能有所好转，他还没结婚，我还有机会。
　　但是现在，一切希望都被打破了，原本就爱的绝望，但现实只能让你更绝望。
　　曾经说，他不爱我也没关系，现在看来不过是自欺欺人罢了。
　　其实我心里无时无刻不在期望着他能爱我，说不在乎，说没关系，不过是给自己一个借口，给自己一个得不到却放不下的借口。
　　7.
　　自知道他要订婚以后，我便过得有些茫然。
　　白天精神恍惚，晚上却也睡不着觉。时常在晚上盯着天花板，一看就是几个小时，直到凌晨，直到天色渐亮，直到要起床工作。
　　我很疲惫，却不敢闭眼睡觉，只怕一闭上眼睛脑海中就会幻想出这样的画面，他穿着西装，牵起穿着白色婚纱的新娘，走在红毯上，有人在祝福，执子之手，与之偕老。
　　瞪得干涩的眼睛忽然涌出眼泪，毫无预兆的，我不是想哭，只是心在抑制不住的疼痛，感觉就像破了一个大洞，漏光了所有的情感，独留悲伤。
　　8.
　　订婚宴也是正式结婚前一场很隆重的宴席，新人双方的亲人都要出席。我们两家关系要好，比亲人还亲，自然也要去的。
　　父母不知道我们之间的事，打电话要我穿得精神点，也一起去。我心里苦涩，却找不到理由推脱。曾经费尽心思也想要和他在一起吃一顿饭，现在机会就在眼前，却是我怎么也不想要的。真是讽刺。
　　看了一眼镜子里憔悴的自己，不过短短两三个星期，已经瘦得没了当初的样子，满脸胡茬，眼眶发青，脸白的像纸一样，就是和林妹妹站在一起，恐怕也差不了多少。
　　心知自己现在的鬼样子一定会吓父母一跳，赶紧刮了胡子，剪了头发。
　　瘦了，连衣服也不合身，来不及现买，只好选一套先凑合着穿。
　　原本两颊上的婴儿肥早不见了踪影，不够高大的身形显得更瘦小了。就是自己也觉得镜子里的人陌生。
　　朋友说我何必如此作践自己，不过是失恋，再找一个不也容易。
　　他们不知道的是，要说失恋，我已经失了四年，可我放不下他，四年也无法淡了我对他的心。我也不知道自己为什么这么爱他，只是爱了，就再也放不下了。
　　9.
　　还是习惯对自己说没什么，不过是他不爱我。
　　那次宴会我终究没能从头待到尾，我还是高估了自己。即使努力控制情绪，沉默寡言的我还是和宴会喜庆的气氛格格不入，继续待在那里已经不合适了，因为再待下去我怕自己会做出一些后悔的事情。也不管离开的借口有多假，我只是想离开那里，离开那个让我喘不过气的地方。
　　离开前敬酒时我一口气喝掉了一杯白酒，装作不经意的眼神瞟过他，看见他担忧的神色，那一刻没有订婚的喜悦，没有被祝福的欢欣，有的只是对我的担忧，我想为了这一刻，值得了。
　　随后几天，持续不断的胃疼让我住进了医院。他来看我，如果没有带着他的未婚妻就好了。我知道他是想让我放弃，让我别再作践自己，他给不了我想要的爱。
　　我不怪他，也没资格怪他，情不知所起，一往而深。入了局，我回不了头。
　　抬头对他笑的一脸温和，“我知道了，我会保重自己。”
　　应了他的好意，我舍不得他不安心。
　　10.
　　日子一天天的过去，我还是像往日一样，上班，下班。只是走得更早，回来的更晚。
　　他还是那样，依旧住在我的楼上，仿佛一切都没有变化。
　　可我知道下个星期他就要搬走了，搬进新房，开始一段新的生活。
　　唯一不同的是，我出院以后，他打开那扇楼梯间紧锁了四年的门。于是，我们又住在一起了。
　　不知道是他相信了我的话，真的以为我放下了，还是仅仅是想给我一些安慰，我们的日子又回到了四年前。一起吃饭一起在夜里看电影，打游戏，一起在白天逛街买菜。
　　日子美好的不真实，这正是四年以来我一直想要的。哪怕七日之后就是云泥之分，我的心情也依旧好的不得了。
　　11.
　　都说离别使人愁闷，这一天我倚在门框上，看搬家公司将他的屋子一点一点的搬空，自己的心也一点一点的空了。
　　我锁上了楼梯间的门，这一次，不会再打开了。
　　半夜凌晨，我还是坐在床上，凝望着天花板，想听一丝他存在的声音。只是徒劳。
　　这栋楼，我们的家，终于是我一个人了。说着做好了准备，可真的到了这一天，还是无法言说的难过。
　　心里还是想着，没什么，不过是他不爱我，还有，他结婚了。
　　12.
　　结束了，也该结束了。
　　他的婚宴送了请柬给我。我没去，因为不敢去。编了什么出差的理由，一个人躲在屋子里，安静，默然。
　　说不上有多难过，心已经痛得麻木，不去，只是因为怯懦。
　　累了，真的很累，瘫在地板上，终于睡着了。
　　再睁眼是被一阵敲门声吵醒的，窗外已黄昏。我没有开门，静静地听着他喊我的名字，其实我真的很想冲出去，抱着他，大哭一场。可我还是保持静默，只是想让他相信，我真的出差了，我真的放下了。
　　结婚，是一种神圣的使命，也是一种高贵的责任。我不能自私的让他愧疚，让他放心不下我。说的很无私，但我并没有这么伟大，之所以这样做，也是因为怯懦，因为不想在他眼里变得难堪，因为已经没有勇气再追逐些什么了。
　　13.
　　和他在一起二十七年，爱了八年，前四年苦中作乐，后四年只苦无乐。
　　爱从憧憬到绝望，经历了多久，对于我来说，仿佛刚好一辈子。
　　我站在窗前，看他的背影走远，夕阳照在他身上，那么美，那么安然。
　　手机上是他给我的短信，他对我的祝福是今生，而我觉得将它改为来世更合适。
　　他说：“愿来生，现世安稳，岁月静好，你觅得良人，一生喜乐无忧。”