《风雨中的守候》柳树下的残根

1、爱的开始

　　每个人心中都有一份刻骨铭心的感情，我觉着肯定有，只是所有的人都是把这份刻骨铭心的感情深埋于心，不曾表露。我，作为一个单身快三十年的年青小伙，虽然不是力壮的小伙，但是内心深处也曾埋葬了一份不可磨灭的深情。单身这么久，有一次，我的儿时发小，也不知道是哪根筋给抽了，居然问我“为什么你这么多年都不谈恋爱？”还一副非常不可思议的表情看着我问。
　　当时我就想抽支烟，然后在吐出的烟圈里告诉他“你想知道哥这么多年为什么不谈恋爱是吗？告诉你吧，哥早在上一年级的时候就不再相信爱情了。不相信爱情主要归怨于当时我的小女孩同桌。那次课间，她看到我从家里带出来的两块小糖，就跟我说让我把糖给她，然后她亲我一口。我信了她的话，把糖放在她手里。谁知道她拿起糖就跑了。”
　　虽然如此，我是不再相信爱情了，我以为会影响我后面的生活轨迹呢，可是，谁曾想，没有半点影响，该成绩不好还是成绩不好，该被打还是被打，该找不着女朋友还是找不着女朋友。现在想想，这二十几年我究竟是怎么活过来的？无聊不无聊？颓废不颓废？从来没有一个能够值得骄傲的地方。我甚至在想，这么多年，二十几年，就当我爸妈养的是头牛，那也该拉到田里去耕耕地。可是我发现，我真的不会耕地。回过头来一想，真的，爸妈太辛苦了，我却没有好好回报。
　　所以现在我想起来我的爸妈，内心总是惴惴不安。每次连做梦都不敢梦到他们。我害怕梦到他们的眼，那份满怀期待的双眼。我总能感觉到仿佛有万根针在眼中射出。可是我又想要梦到他们，我希望能够从梦里知道他们的蛛丝马迹。我知道他们肯定在惦记着我。其实我也是在惦记他们，只是不知道该如何表达。爱，要怎么说出口？
　　我不相信男女爱情，但我相信父母子女之爱。这种爱像早晨的露水，晶莹剔透。如同圣洁的的甘露一样。虽然我也不知道什么是甘露，但是总见有的文章上提到它，所以感觉它应该是一个非常不可亵渎的东西。就跟父母子女之爱一样。
　　遥遥的想起了很久很久的那一年。相信是在二十多年前，虽然我不知道具体的情况是什么样的，但是从他们的描述中来看，我甚至都在这二十多年之后的今天模拟出了当时的情况。那个二十多年之前，是这个二十世纪九十年代的样子，也就是一九九几年，具体那一年就不说了，太容易暴露年龄了。那一年的某个月份的午夜时分，本来满是星空的漆夜突然之间，从那不知到底是哪个方向的高空“咔咔咔”三声巨响。这巨响，像是雷公在动雷霆之怒。响声过后，在一个偏远的小农村里，猛地“哇”一声。所有人都以为，这是个传奇的人物出生了。小村里的村民仿佛一家人一样，纷纷过来道喜。
　　“这个孩子将来不一般呀！”
　　“这个孩子好好养，将来能为我们村争光。”你看看，当时的村民眼光就只有这么多。
　　。。。。。。
　　七嘴八舌的很多人道完喜之后，大家都作鸟兽散，毕竟这里不是自己的窝，所以都回去了。于是我就在这样的天现异象的情况下莫名其妙就来到了人间。不管怎么样，我还是来了。当时我要有意识，肯定会“卧槽”一声，毕竟在妈妈肚子里憋了这么久，出来的感觉应该非常的爽。可是当时我就感觉像个智障，什么也不知道。带着哭声就来了。
　　好吧，竟然来到这个充满惊喜的地球，那总要留下点什么，要不然总应该得感觉亏了点啥。于是当时也不知道是有意识还是没有意识，只是本能，就整晚整晚的哭，还不流泪，就干嚎。当时也不知道嚎个什么鬼，明明爸爸妈妈都在面前，却还是整晚整晚的嚎。那种感觉，仿佛全世界都要围着我，否则我就不开心，我就要嚎，哪怕是干嚎也要嚎。就整晚整晚的“哇——哇——”。现在想想，这到底是怎么了？是不是当时脑袋缺根筋呢？给抽着了？自己白天可以睡，却害的爸爸妈妈整天整天只能睡那么一小会。现在是慢慢的愧疚。愧疚呀。
　　愧疚是愧疚，可是好像并没有什么用，因为总是聚少离多。这种聚少离多的情况让我开始慢慢的磨灭这种愧疚，只不过那种内心深处埋藏的愧疚始终驱之不散，不过也不管它了，只要不发芽就好。我一如既往的天天给他们一个问候。让他们知道并没有白白生出这么一个废物，还会经常短信啊，电话啊，各种打扰。

作者有话说

　　本章到此结束，明日更新一章，大概三千字，后天更新两章