《杂感》独木鸟

1、杂感

　　这辈子要做的事：
　　1。痛哭一场
　　2。自己赚钱买点东西送我爸爸。比如，一条红塔山
　　3。孝敬爸爸妈妈
　　4。抱着哥哥睡一觉。从小到大，只和哥哥一起睡过那么几觉。很是怀念兄弟一起睡的感觉
　　5。还清所有的债务。
　　6。抱着博睡一觉。他是我最好的死党级人物。我说过，如果他有事，我也会有事的。
　　7。学点网络安全方面的技术。
　　8。买部车。相信不至于窝囊到只能买自行车的地步。
　　9。爱一个女孩。全心全意地爱她。给她我所能给的幸福。
　　10。娶一个女孩。好好的对她。
　　11。生一个孩子，随便他或她自由的长大。不去干涉他或她太多。
　　12。在一个阳光很好的日子死去。

　　我是个狂热份子，简称狂子。
　　我是个想做希特勒，而不想做拿破仑的人。
　　我想做黑客，绝对不做比尔。只可惜，梦想总比现实美好。我现在什么都不是。

　　我从小就会幻想。当然更正确的说是胡思乱想。小时侯总希望自己祖宗八代之前有人被杀害，今天我去报仇雪恨。还在最后把仇人美貌的女后代娶了过来。
　　刀剑如梦。
　　曾经那么热切地要对着流星许个心愿。却在那晚懒得起床。
　　在替女生除去衣服的时候，心里冷静得要命。因为那只是件外套。
　　想敲摇滚，却没有那个毅力。
　　越长大，越觉得自己有很多的缺点，懒得去改，无可救药。
　　会被很微小的事情感动。那个女生翘着腿劝我莫去上网通宵：“通宵上网对男生伤害很大的！对我们女生小点。”其实我何尝不知道通宵上网有杀精的功能。而今，我居然还记得起那时的阳光，绿叶和风，还有她牛仔裤细微的褶皱，和那躲闪而关切的眼神。
　　博眼睛往上翻用气吹动头发的调皮，欣气愤地走路还有温和的嗓音，防擦鼻子的神情，跃亮晶晶的额头，秋抿紧的嘴唇透露的笑意，小老鼠在阳光下的黑色的衣服和汗水的味道，琳半弯的身躯。竟然一再地会被我回忆。而有时候，我分明已经无法想起他们的模样来了。
　　爸爸前伸的头发，和脸上的皱纹；妈妈感冒时擦鼻涕的皱皱的白色纸巾；哥哥浑和的声音和腆着的肚皮

　　所给我的安全感，还是会在内心的深处被体会。
　　虽然我很少在梦中重现这些。但只要一被牵挂，就会在内心被深深体会。
　　有一天，我会去看星星，到天凉到天亮。
　　我想去看黄河，不是为了感受李白，只是想被狂沙吞灭的感觉来冲洗记忆。
　　爱一个人，我希望我能真正做到。
　　霍金说：“当你碰到反你，千万别握手！”我却可以肯定，我会握手的。当然，她若逃跑，我也不会去追。因为我觉得反我肯定是个女的。随便去追个女的。这还像话！
　　我有自己的歌。虽然我经常忘记了，和经常把词改了。但，只要我很伤悲，它就从地底像魔鬼一样涌出来了。只是，我从来不知道怎么把它表达。
　　失去是件很痛苦的事情，努力是件很辛苦的事情，但有些事情偏要在努力后再失去，或明知怎么努力也

　　要失去还要去努力。
　　我发现我一到了床上就懒得起来了。因此我想我死的那天我肯定很开心。因为再也不用起来了。
　　女人是相信时间的。但她们更加的相信泪水可以洗刷掉时间。当误会发生，有时候只能听候时间的发落

　　。
　　讲马哲的老师很枯燥。肯定不是课本很枯燥。
　　我会对一些人不“鸟”，包括老师。而且，一旦不“鸟”了，就很痛恨起他来了！
　　人生真的很短，很多事情都会因此而变得无所谓起来。
　　当我偶尔地思考整个世界或者将来的时间时，我便对现在的一切表示怀疑。教育或许是错的，或许更多的都是错的。
　　我依然畏惧牛的大眼睛。似乎是空白纯真信任的，以至于我不得不逃避自己的懦弱。
　　当人发现自己的很多缺点很多无助时，发现自己很讨厌的一面无可奈何的发生在自己的身上时，也只好装作的喜欢自己，当然，也可以深刻的憎恨自己。（对这一点，我说不清我真正的想法。）
　　我支离破碎地想一些事情，支离破碎地对着天空呼吸，支离破碎地把自己诱惑到地狱的边缘，又把自己理智的劝开，像极了一个勇敢的宇航员在快到黑洞的边界时又拼命地想逃离。
　　突然意识到现在很多的教育很空虚很腐朽。所以当老师走前来问我几句古语的时候，我突然一句也就如

　　愿地想不起来，一句也不想说了，所以我断然的拒绝了。
　　当想到想“半瓣花上说人情”的周作人长期的被封杀时，我感到痛心。多么优雅的一个作家啊。作为作家，无疑，他应该是他那个时代中最优秀的一个了。他的优雅，我不知道在当时还有谁能更高。
　　要让我在孔子和苏格拉底之间选择，我选择后者。