《像风，自由而孤独》酒醒书香

3、三

　　1.

　　没有明媚的光，只有刺眼的火，我在火焰中燃烧自己的悲伤，鞭打自己的灵魂，以求用疼痛的方式来替代伤怀。

　　蜡烛的火光在我的手掌之下，寂静的房间里我能听到“滋滋”的响声从手掌里传来，那么清晰，那么刺耳。

　　最后我终于忍不住了，一把抓灭蜡烛。

　　黑暗涌现。

　　我抹了把额头的汗，爬到窗户下，借着月光翻开手掌。

　　皮肤已经溃烂的发黑，一股烧焦的味道涌入鼻子。

　　我在燃烧手掌的时候，脑海中只有一个画面：小叶子和杜安相吻的画面。

　　其实他们在一起比其中一个和我在一起更好，起码不会有人受伤。

　　我为自己感到可怜，悲伤的童年，孤独的少年，抑郁的青年，可能以后还会循环下去，悲伤的中年，孤独的老年...

　　我到北城五个月，一个人的五个月。

　　没有和小叶子联系，她应该是有她自己的生活，和杜安在一起的生活。

　　刚到的时候，我并没有急着找工作，我想放纵一下自己，去玩，去死命的玩，几乎把北城所有的地方都玩了个遍。

　　我不止一次的放纵自己，有人说我太贪玩，我微笑，是他们不懂享受。

　　他们只知道赚钱，然后身体累垮了，又用赚来的钱去养身体。

　　没有脑子的人才会做着没有收获的事。

　　我对自己的行为很满意，我放纵，因为我单身，我自由，因为我单身。

　　到北城后的一个月我找到了工作，在一家公司做文员，工资并不高，和收银员差不多，唯一不同的是文员可以坐；我依然会在发了工资后就开始网购一些我所认为的奢饰品，以此来满足我的虚荣心。

　　北城是个很潮湿的城市，有人叫它雨中小城。

　　空气潮湿，常年伴随着雨水。

　　几乎一个礼拜会有三天在下雨。

　　偶尔蒙蒙细雨，偶尔阵阵暴雨，都是斜着落在玻璃上，汇聚成雨点，扭曲的从玻璃上滑落下去。

　　在北城待了五个月，已经习惯了这样的潮湿，也习惯了忘记。

　　2.

　　小叶子给我电话的时候我正在吃面，是那种很宽很宽的面，是北城的特色面，这里的人只吃这样的宽面。

　　我听到电话那头的哭声，心里瞬间有种不好的预感，我的第六感很准。

　　小叶子找到了我。

　　在我的房间里，只有一张床的房间。

　　灯光很微弱，但也足够让人看得清整个房间的每一个角落。

　　我抱着她，闻着她头发上的香气，跟我一样的香气。

　　“你不应该跟我讲吗？”我说。

　　她不语，我嘴唇轻轻抵在她的发丝上，我也不语。

　　过了很久，她说了三个字：“他走了。”

　　我并没有问她口中的他是谁，也并没有惊讶，我也感到很奇怪，可能我的第六感真的很准。

　　我知道她说的是杜安，那个我们爱过的渣男，不用她说，我也知道是杜安甩了她。

　　她抽泣，没有再说话。

　　我依然闻着她发丝间传来的香气。

　　“你为他伤心了？”我问。

　　“恩。”

　　“我没有为他伤心，我为你伤心。”我说

　　她不语，我也沉默。

　　我抱着小叶子睡了整晚，不止这一次，以前也抱着她睡，因为我很迷恋她，我爱她，我把她当做亲人，最亲的亲人。

　　我们相处了几天，我跟她讲了很多“男人不是好东西”的道理，她只是恩恩的点头，情绪有些低落。

　　过了几天，小叶子说要回到上海去，我问为什么要回去？

　　她说想回去看看。

　　我知道她回去看谁。

　　那个渣男。

　　放纵的久了，连愤怒都藏得很深。

　　很久都没有愤怒的我用力给了她一巴掌，看着她用手捂住脸，我心疼的上前抱住她，说：“你个傻瓜，他是个渣男，渣男啊！”

　　她不听，推开我，冷冷的说：“你太自私了。”

　　是的，小叶子说的没错，我是自私，很自私，我想要得到的更多，曾经想要得到杜安，还想要永远留住小叶子。

　　最后，小叶子的身影在风中萧瑟的消失。

　　像风中的叶，无能为力的疲惫。

　　3.

　　我们订了两张票，一起去上海，那个天空清澈，空气中充满了味道的城市，我生活了二十多年的城市。

　　我即将回去，和小叶子回去。

　　候车室的人很多，几乎永远都会有人在行走，匆忙的，悠闲的，像是从来都不会停止的指针，波动着生命的脉搏。

　　我拿下一只耳机塞进小叶子的耳朵里，由于耳机线不够长，顺便将我另一只耳朵的耳机换了过来。

　　小叶子听了一会儿，将头靠在我肩上，我低头闻着她头顶传来的清香，和我的发丝一样的香气。

　　“为什么？”她突然说。

　　“什么？”

　　“为什么不肯放过我？”

　　“因为我爱你。”

　　“为什么，为什么一定是我。”

　　“因为你像我母亲，很像很像。”

　　我知道小叶子离不开我，分开五个月，她最终还是回到我身边，我想要控制她，想要留住她。

　　我相信我可以。

　　她抬起头，拿掉耳机，说：“我要去上厕所。”

　　我说我等你。

　　我等了很久，她上了很久。

　　直到我看到很多人都往厕所涌去，我以为他们都是赶着去上厕所，然后过了一会儿保安也跑到厕所去。

　　我的心突然跳的很快。

　　大步跑向厕所，从人堆里挤了进去。

　　小叶子躺在地上，她死了。

　　手腕的肉碎的模糊，鲜血染红了白色的地板。

　　·这样一朵白莲，躺在血泊中。

　　周围的人群像是在叹息她的凋零，一股股悲伤把我掩埋。

　　我冰冷的站在人群中，落下冰冷的泪水。

　　4.

　　我想这个世界上再也没有任何事情任何人值得我去流泪了。

　　再也没有什么是我不能失去的了。

　　男人？欲望？

　　我需要的是爱，不是男人。

　　我需要的是拥抱，不是□□。

　　我爱小叶子，我把她当做唯一的亲人，就像我渴望见到母亲一样。

　　她是那么的像我的母亲。

　　那个爸爸床头柜的照片里的女人。

　　漂亮秀气，同时也扎着短短的马尾辫。

　　小叶子的离开我伤心了很久，也自愧了很久，那段时间我活在颓废中，一个只有黑白和悲伤的世界。

　　我学会了抽烟，我很享受在烟瘾犯了时将大口的烟吸进肺里的感觉，紧绷而舒服。

　　我更加放纵自己，去夜店的时间更多了，被男人摸，被男人调戏，和男人喝酒，认识了很多男人。

　　我知道，他们都只有一个目的：想上我。但他们都没有得逞，因为我厌恶他们，更加厌恶自己。

　　我很早就辞掉工作，一到晚上去酒吧，白天在一个白色的房间里睡觉。

　　就是这样的世界，只有黑白两种颜色。

　　但就在这个黑白世界里我却遇到了一个我自认为比较特别的男人。

　　他叫李京言，是他带我走出那个颓废而溃烂的世界的男人。