《某灯的透明日志》金苒灯

2、空白. 我没有这么

　　昨天晚上在书店碰到FAY了.还是老样子.喜欢动漫喜欢买画册喜欢画画喜欢冲田总司或者还喜欢别的什么.我认识的她就只有喜欢这些而已.我还记得到那时候我们慷慨激昂热情洋溢的样子.也许现在她还是这样子朝气蓬勃只是我们都没有什么时间去念叨缅怀了.

　　我还是无法很好地表达一些事情.我没有这么狼狈过也许这只是开始.我需要有什么可以支撑我坚持.我无法回到那种无所畏惧的日子因为那些日子总是很傻.

　　说起过去3年里的那些人.有时候是连名字也不愿意想起的.我曾今以为我们那群人的感情会比较深.才过了半年,生疏距离就开始存在了.前些天青蛙姐打电话跟我说生日快乐.放下电话眼泪唰地流下来了,止都止不住.

　　我讨厌那个时候的自己,恨那时候的所有人,是不是那个时候的自己真的是空白的,活在自己的世界里面幻想未来美好.好像一直以为生活就该是这样,以为自己拥有了一切.父母.朋友.未来.痛苦什么的对于我本来就是无稽之谈.

　　上学期的某天,因为我们班地理考试年级倒数第二.地理老师特别语重心长地跟我们说我们除了青春什么都没有.没有家世和金钱.这些不算什么.只是特别自卑的是我连成绩都没有.这是我作茧自缚的结果.自己做错的事情总是无法轻易得到原谅.我是在不断地告诫自己不要这样不要这样.可是时间过了这些不愿意的但是做了的还是会成为记忆中的一部分.然后就像现在的自卑自责自我折磨.再然后无比痛恨排斥逃避记忆的.
　　那些人或许以前真的对我而言很重要.只是觉得自己太不堪了.
　　不过我还是有点无聊.一直是在写记忆里面的事情.生活实在是没有什么事情可以写的.除了学习吃饭睡觉就是一些琐碎诸如洗漱之类的.

　　最近魂不守舍的.上课老走神.下课不写作业不温习功课就坐一边发呆.总是说就这一次就这一次下次不会了可是还是不要脸地犯错.就是对一些事情了然于胸但是还是不能改变的那种.

　　我还算比较是有目标的人虽然很容易变,但是还是懒懒散散浑浑噩噩地样子.

　　拼命想要离开这个地方可是除了这里真的没有地方可以去了.用了半年的时间缓慢地去适应.然后费力思考离开这里的生活.不知道什么时候把这里当成一个家了.除了这儿我真的没有地方可以去.虽然全世界的人都知道这所学校烂.校风烂老师烂学生烂.起初说什么也不愿意来这儿.可是最后自己还是变了.不是叛逆期的自己不是孩童时期的自己了.

　　真的不是想说什么就说什么的日子.真的不是想做什么就做什么的肆无忌惮了.我不要再让父母为我担心不要他们为了我的任性为了我的一点小小的虚荣而操心费力.
　　想像以后离开父母的自己.是流离失所无家可归还是挣扎生存得过且过.无论哪一种我都会受不了.我被宠坏了.
　　我已经过了叛逆期了,真的是无比痛恨排斥逃避记忆的.

　　那些浪费过的生命和时间那些不愿意正视的回忆和过去.被父母放弃的现在的自己.我不说什么.只是很难受而已.自作自受而已.

　　我不想放弃了.

　　写于2008年04月04日.
　　以上.