《谢谢你让我爱上黑色》怜静子

1、正文

　　很小很小的时候，我像大多数的女孩子一样，执著的恋着白色。你常对我说黑色才是真正纯洁的颜色，因它纯洁的能包容一切颜色。只是每当那时，我便会用双手堵住耳朵，因为不想听到令自己厌倦的黑色是如何的令你沉醉……

　　就像注定的一般，我的世界一直只充斥着黑色，而我自己虽已年近三十，却心中仍或多或少的奢望着能真正用双眼，一睹白色的“芳容”。从五岁那年，听过母亲对于白色的描述后，我心中便不知从何时何处升起了些许对黑色的恨意，更把多年来悉心照顾我的你列为嘲笑我的人之列，只因你总把我最心爱的颜色轻描淡写的说得不值人怜。也就是从那时起，我告诉自己，你无论对我做出多么令我心动的事，我都不允许接受你——一个嘲笑白色的人。……当时自己只是觉得自己之所以钟爱白色，是因为它就象征着我的梦……每次的梦中，我总会发现耀眼、令我眼中不知何时就噙满泪水的颜色，在瞬间便被黑色轻易一点一点的吞噬掉……

　　前几日，当我再回忆起你当时的那句曾令我掩耳的话，心中却已不在有丝毫的厌恶，甚至…甚至竟有些折服。因为实在不明白，为什么你在那么久之前便有了如此深刻的感悟……

　　去年，我的病突然恶化，正如我所料到的一样，你如以往一样是第一个赶来医院看我的人，

　　“但很抱歉，你的那句话让我永远都无法接受你……”

　　……自言自语地听着你在我床边无言的动作声。床边的你如以往一样，无言的重复着每次探病时都会做的动作。——搬椅子，打开包，打开折叠弹簧刀，然后是削水果时清脆的声音……虽然早已听得耳朵长茧了，但此时的我却由心底升起丝丝眷恋的情愫。对你的感情我并不是没有察觉，而是一直都在压抑着它，不允许有丝毫表现出让你捕捉到，怕你真的爱上我这个时间已将尽的可怜女人……病房中静得仿佛除我以外别无他人，正在考虑是不是该叫你，却听到身体站起的声音。正要问你是不是要离开，却突然感到一股炙热的气息迎面扑来…木然的我，瞪着那双明知除黑色外，什么也看不见的眼睛，静静地感受着由额头传来的阵阵温柔……虽只如“蝶恋花”般轻柔，却足以令我心颤的仿若要完全塌陷……伴着些许的失望，我感觉到你正在离开我的身边。伸手想要抓住你的衣角，却只抓住更深的一片黑色…木然的我竟无法挤出一句话来质问你刚刚行为的失礼，只得依旧静静地听着你离开的声音……自那天起，你就再没出现过……你的消失令我开始怀疑你的真实存在……但不可否认的是那一令我心慌的蝶吻……
　　两个礼拜后，医生如我所料的对我说了“时间不多”这句话，而我却一脸坦然，因我早已明了自己此生注定的命运…听医生说要做最后一次抽血的我，竟无半点疑心的被打了麻药，也许是真的认为快到人生的终点站了吧…才会连仅存的一点儿戒心都撤了……但就如那时的木然一般，打针的刹那只留给我吃惊的时间。再次恢复知觉后，感觉头上和胸前都被什么东西束缚着…突然意识到自己竟出乎意料的有精神…是种从未有过的活力，源源不断的从身上的某个地方溢出，以至充斥着这具应已香消玉殒的躯体……

　　两个月后，在医生充满鼓励的语气下，我尝试着睁开双眼…刺眼的东西随着眼睛的睁开，迫不及待的挤进我的瞳孔，如利剑般刺穿我的视网膜…

　　“那是什么？是什么？疼！……好疼啊！”

　　“是光啊！是你一直渴望的白色啊！”

　　“……”曾幻想的睁开双眼迎接白色的镜头，说着心中琢磨多次的虚假的问句，也真的听到了自己想听的回答，只是却发觉回答的声音不对…再睁开眼，努力辨别着说话的人——一身白衣，无半点瑕疵，却在我眼中失了一种温暖的颜色，尽是冷冰冰的惨白……

　　“他呢？”

　　“……走了”

　　“哦……”闭上眼，回到黑暗接着问道。

　　“什么时候回来？”

　　“……”回答我的是一片无言的沉寂…突然感到炙热的气息迎面而来，就如那时一般…我依然闭着眼，等待着那轻柔的令我心颤的一吻…却不曾想，迎来的是炙热如火的一吻，着实吻得我心神俱颤，却又有种失落伴着它一起燃烧…是因为气息陌生？是因为吻得火热？是因为突如其来？不，都不是。只因人不对，背景色也不对而已……