《我死之后》胡同小巷

1、我死的时候二十五岁 我死的

　　我死的时候是二十五岁，一个夏季炎热的黄昏，在夕阳宁静的余晖中，我被突如其来的冲击吓得瞪大了眼睛，第一次直视了太阳完整的面貌，虽然那个太阳也已经是老年，并不那么光辉闪耀，就像我的二十五岁。
　　我从来没有想过，我这么平凡的二十五岁会是我的人生的最后一部分。9125个日子里，219000个小时里，13140000分钟里，时间逝去的莫名其妙，没有哪一刻比死亡这一刻更能使我感受到时间的流动。
　　我短暂的一生将如此定格在这里，定格在这块时空里，而活着的人还在流动的时间里，流动。这样的命运使我不得动弹，困住在这里。欢欣的某些时刻却骤然出现在我的脑海里，循环往复。
　　那些短暂的快乐的日子里，我和我的爱人一起度过了最平凡简单幸福的时光。此刻，如果我的灵魂是清醒的，如果我的双眼还没有因死亡模糊，我看见，我的爱人正走过不远处的一条街。我躺在马路上仰面朝天，血流不止，没有引起他的注意。这使我有些沮丧。他只是像往常一样，走过斑马线。一身西装革履，走路端端正正。

　　我大声呼喊着，灵魂咆哮着，我拼命想引起他的注意，哪怕只是见见我最后一面也好。我的灵魂拼命挣脱死亡的桎梏，奋力挣扎之下我感到身体一轻，我漂浮在马路的上空看着自己惨死的惨象，肇事司机无影无踪，过往行人没有人报警没有人叫救护车，我孤零零地躺着，十分凄惨的模样，此刻我也无暇顾及了，我要去追逐我的爱人。
　　我的灵魂很轻，所以我轻轻飘着轻而易举地追上了我的爱人。他在打电话，并且紧紧蹙着眉，我很希望这通电话是警察在向他通知我的死讯，我好看看他永失所爱悲痛欲绝的样子，有点失望的是这显然是一个工作上的电话，因为他一边拿着电话，一边从口袋里拿出了张名片。看来与客户的进展不顺利使他如此烦恼。那我只能祈祷我死去的消息晚一些再晚一些传到他的耳朵里，免得我的死讯使他更为烦恼与痛苦。
　　我们的家在一幢极为简单的公寓。从下边往上望可以看见蓊郁的阳台摆满了绿色植物，虽然我的爱人看起来像一个工作狂，但是其实却是个居家好男人，家里总是井井有条，爱做饭，也爱摆弄这些烦不胜烦的绿色植物。此刻阳台上洗的干干净净的洁白的衬衫正在风中狂舞，快要下雨的天气。

　　我坐在楼底下的花坛边上，突然不愿见到爱人伤心欲绝的样子，怕见到了使我的心情更为沉重悲哀。一面又为我的爱人担心着，害怕他因为伤心过度，过早完结了他大有前途的人生。

　　是的，我的爱人是个很有能力的人。在他所在的公司，他早已锋芒毕露，受上司器重，因此工作也异常繁忙，常常加班到深夜，回家时总会孤独地走在路灯下，而我就在那个阳台上，视线跟随他的步伐，一步一步走回我们温馨的家，温馨的家里有爱人在等待。这样的日子回想起来都是幸福了，幸福在不幸面前显得格外脆弱和不堪一击。
　　雨下起来了，下了许久我才从思绪中挣脱出来，意识到已经下雨了，原来人死了连冰冷这样的感觉都没有办法知道。风雨灌进阳台，衣服还没有人来收。我疑心警察已经打过电话了，于是深吸一口气，虽然不知道深呼吸对一个鬼魂来说有没有那样的用处，这之后我才慢悠悠地往楼上走。
　　506，是506吧。
　　成为鬼魂的好处就是不必惊扰到我伤心的爱人，我飘进门后就看见他疲惫不堪的脸陷于柔软的沙发内，似乎正在沉睡。桌上的书杂乱不堪地摆着，衣服扔在沙发上似乎没来得及叠，厨房里昨晚的碗还没来得及洗，电脑摆在茶几上是今晚的工作，我心疼极了，跪在沙发前看着他深陷的眼窝和下巴上淡青色的未来得及清理的胡茬，这使他看上去格外憔悴。我不住地用双手在一片虚空中去抚摸他，似乎是做了千百次的动作，我内心波动着，呢喃着，不愿他忘记我，希望他快些好起来这样的话。
　　他憔悴的样子使我的心又绞在一起，我死之后发现我们是这样彼此/相爱着。