《梓》lalune

1、真实 所有小说的

　　十六岁生日的时候，初恋为我准备了一场生日派对。那天晚上，我第一次感受到被很多人爱着，给了他一个拥抱，仅仅是感动而已。
　　10天过后外公去世，父母在他的葬礼之后吵架，为了钱，他们用极尽恶毒的言语辱骂彼此。我还记得，父亲坐在板凳上，嘲讽而挖苦地对母亲说：“他说他不仅上过你，而且还上滥了。”
　　哦，我记得我当时狠狠地反驳了父亲，告诉他不能当着一个孩子的面这样说她的母亲。尽管是事实。
　　我看着外公被埋在土里，我知道，这个世界上再也没有这个人了，他永远地消失了，没有什么灵魂，我没有宗教信仰，不相信来生，我知道埋在土里的躯体会腐化，可是那和他没有什么关系了，他死掉了。
　　我只能凭借一掊黄土想念他了，以前不知道听谁说得，最后一个记得他的人死去了，那他就彻底消失在这个世界了。
　　外公脾气很坏，阴晴不定，不爱笑，可是爱我是真的爱，我有一次气的他发抖，他都没有打我，他常说我个性强。母亲总觉得是外公毁了她的一生，她说我像我外公，我小的时候总怕她因为这个不喜欢我。
　　葬礼过后，父亲走了，一切又回复平静。我却发现，初恋开始对我冷淡了起来，如果人是真的犯贱的话，那我真贱啊。
　　那个时候我还不知道他已经开始喜欢上了另外一个女孩子，我暂且称她为芸。初恋不理我了，我却患得患失，我以前一直把他当做我最好的朋友，我很喜欢他，没有爱情的喜欢，可是最后他要离开我。
　　他不是喜欢我吗？那我就给他爱情，只要他不离开我。后来连我自己都分不清是友情还是爱情，是一见钟情还是日久生情。
　　我和他认识三年，从高一开始我就竭尽全力对他好，不求他的喜欢，只求证明自己的价值。我们是朋友，我知道他孤独，他有心事，我不在乎他不和我说，他有女朋友我也不在乎，我只是想单纯对一个人好。
　　他是那个时候我的世界唯一的光亮。
　　以前总是很嫌弃那个时候的自己，非主流，极度敏感孤僻，脆弱而孤独，现在想想，那个时候我太小了，不知道如何爱自己，也没有力量，那个时候的自己，已经很努力了。
　　话题是十六岁是吧，然后我就和初恋表白了，我带他做所有少女梦想自己男票做的事情，我渐渐很喜欢他，可是我也害怕喜欢他，我对他若即若离，后来我才知道这种叫爱无能。
　　即，无法建立亲密关系。
　　单亲家庭出来的他也没办法走出自己的心结，何况他在纠结是否喜欢我。
　　于是在和芸的一次相处后，他终于决定和她在一起了。
　　有点记不清了，才一年呢。
　　为他写了整本的失恋日记，诅咒他，恨他，喜欢他，祝福他，逃避他，离开他，都只是让我知道，这个曾经喜欢我的人，不喜欢我了。
　　长期破裂的家庭，外公的去世，初恋的劈腿，以及一次次下滑的成绩，让我非常绝望，看不到希望，整个人好像坏掉一样，现在去看那时候写的日记，仿佛一个怨妇。
　　还有什么是不能失去的呢？我想。然后抑郁症就这样突如其来地好了，再后来，高考重回正规，进了一个不错的大学，他和他女朋友决定一起复读了。
　　上大学很久，我都还是恨他，那并不是单纯地恨他，他只是一个引子，一个激发我内心绝望的导火索。
　　现在回想，他或许有错，但罪不至死，我那么恨他，何尝不是恨着无力改变的自己。
　　前几个月又因为爱情观崩溃了一次，现在倒能客观看待一切事情了。
　　前几天出高考成绩，问同学了他的成绩，他考的很好，我知道会是这样。没有问他女朋友，假装他女朋友没考好。
　　他童年经历过父母离异，后来又由爷爷奶奶带大，被初恋伤害过，一直看起来很孤独的样子。
　　那么从此以后，他的人生都是光明大道了。
　　他喜欢逛知乎逛贴吧逛豆瓣看日本文学，没有他之后我也喜欢这些了。
　　我早就不喜欢他了，可是初恋最刻骨，也最痛。
　　感谢你教会我爱情和一场浮夸的恋爱，所以后来我一直在寻找长长久久的恋爱。
　　嗯，一年没有恋爱，不知道什么时候遇上对的人，马上就要来一波小学弟了，我也会越来越好。
　　唐梓轩，梓轩姐姐，这是我最后一次为你写东西，也是唯一一次没有哭。
　　希望我们这一辈子都不见面了吧。

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　　知道没有人看，他也可能看不到，还是想补其他东西。
　　是自己的日记和留言，这样想，我都要被自己伪装出的深情恶心到了，明明那个时候是那么想离开你。
　　这是写给你的最后一句话，那个时候根本没有释然，也没想祝福你，现在送给你还来得及