《青春的心里》阿邹

3、青春的心里3

　　很多故事，虽然她内心想要被人倾听，但，我明白，她存在的最合适的方式是藏在心底。
　　说出来，是不应该的。说出来，是束缚了也是伤害的。
　　所以，不说。不能说，不可说，虽然想说。

　　我曾经，在满是坟墓的山丘小路前行，笑谈而已。大人说我狗胆包天，不怕死。朋友说，你不怕吗。可能那个时候不太知道什么是害怕。
　　后来，我为了在生日前给自己一个精彩的礼物，下午开始去爬山，爬到山顶已经天黑了。本来想在山顶睡一觉一早下来，被蚊子咬得要命，把校服铺在地上睡觉。可以清晰听见山下烟囱人家的狗乱吼。狂风，和动不动一晃而过的闪电，摇曳的竹林和大树，开始稀稀疏疏的毛毛小雨。怕下大雨，把这山路变成泥流，半夜不知几更，我又忙忙下山，到下面一个庙里避一避。正好到庙里的地方，往后面全是水泥路，也就不用那么担心。
　　突然间，发现，觉得，青春啊，那些伤痛就是排着队的，一个接一个。最后，连句号也排着队来给一个结局，不知道是未完待续，还是已经无话可说了。等回过头，或者回过神来，发现，好多事，我们都说不出个所以然来。成长，和长成的区别只是一瞬间，流年光转的一瞬间。回首的时候，不知所味。
　　以前吧，总是说痛，悲伤。初遇文字的时候写的东西都特矫情。我回去看自己以前写的东西的时候，就想删掉，但又有点舍不得删。以前写的文字特别华丽，脑洞肿大，看的时候觉得以前的自己怎么能想出来这么多华丽词藻的，真的是有点不敢相信，难道这是自己写的吗。我想到了一个词来形容自己说自己写的东西矫情，这个词叫羞赧。我为自己的那些动不动就爱恨悲愁感到羞赧。现在，我把那些东西都删了，又觉得好可惜。我真的那么无情，想要把一切都丢掉。
　　我把手机恢复出厂设置，把扣扣里的动态，说说日志聊天记录都删掉。个性签名一条接一条的删。我拍的那些美丽的瞬间，都没了。好像真的，心里安静了不少，不再动不动就闷闷的。我喜欢的东西，好像都没了，都该重新开始了。听陌生的歌，下载以前没怎么欣赏过的卡通图片，不去想，和谁聊天，不去想以前有过的不管快乐的还是不快乐的一切。那些东西，拖垮了我的手机，也在累我的心。现在好了，真的好了，虽然未免有些不舍。就像刚来到这个世界的新生儿，有了一次新生。
　　你一定，真的，很难想象，我的心里有多么的不舒服。因为我终于明白了羞赧，因为以前根本就没有这么难受。我可能会在日光下，人群里仍然谈笑自如，可是我想起了那一次我走进一个昏暗的房间没有开灯，没来由的好想哭，躺在那里只想睡，手机也不想碰。蒙住被子，只有自己的呼吸声和心跳声。只希望自己能睡着，一睡到白天，我可以又是笑脸。我自己也不明白，为什么，为什么动不动就好难受。可能，我其实是明白的，因为什么，还因为什么，因为好多好多。可我不那么想承认，也不太想继续诉说。很多事，根本就没有了诉说的必要。说出来了，就不再有我想要的价值。