1、自述 ...
-
我是谁并不重要，此文只是想写些这些年来的经历，心路历程之类的东西，三观多少有些不正，但于我来说并不存在什么。
我是一个同性恋，但并未有过同性恋人，大学的室友只当我有同性恋的倾向，她们也从来没想过我就真的是个切切实实的同性恋，只因我结婚了，有个丈夫。也就他人口中的“直了”。这些年这些事我从来没跟别人说过，一个也没有，现在我把它写出来，或多或少也是压抑久了释放一些吧！
我年轻的时候经常心情不好，每当深夜或者周围没人的时候，同性恋的身份就会跳出来折磨我，是自己的原因无关其他。我也知道父母不会接受，亲戚朋友也不会接受，但我觉得只要不嘲讽就好了，至少不要当我面嘲讽，有时候朋友开玩笑的蹦出一两句，我知道他们是无心的，我也会笑笑就过去，而事后我总是不经意的想起而感到痛苦，比之万分更甚。我试图改变过，在网上和一个同性跟她“聊骚”，问她今后的打算，可能性格确实不合适吧，那个人比我大几岁，不知是性子太淡还是太理智，结果总不尽如人意，最后不了了之。
就在那段时间，我现在的老公来追的我。为什么会和那个女人聊天？因为那个时候我清楚的意识到自己是喜欢女人的，喜欢欣赏女人独有的风情与柔美，因此我才会在上初中的时候久久盯着美术书上的那幅《春之神》，（大概是叫这个名字吧！）无法自拔。而对男人不感兴趣，也毫无兴趣。他从未知道我是一个同性恋，我也未曾坦诚过，他没朝那方面想过，我也没朝那方面引过。没错，他是人们口中的“同夫”。但我从不认为他失去过什么，比之失去，得到的也许更多。
我的婚姻存在欺骗，这是无法否认的。他有省会城市的户口、有车、有房、有个不算漂亮的老婆和一个可爱的女儿，车和房也不需要卖力的供，我的父母提供了一部分资金，他的父母亦是。算不了人生赢家，也算得上十分幸福了吧！只是这幸福需要我装一装，不用太卖力，一点点就好了。结婚之前，我告诉他我的父母在我很小的时候就离婚了，他们把事闹得不小，也以为我的内心受了不小的创伤，我给他分享了一点，不用说太多，点到即止。他也以为了解了我的童年，分享了一点我的不幸，就认为足够了解我了，想想他人还是蛮实诚的，挺好糊弄的，想到这我还笑了笑。
我最近读了《挪威的森林》玲子那章，我突然有种那个女孩跟我很像，某些程度某些地方有某种程度的契合，同时我也对玲子和女孩的遭遇感到悲哀。我不会去祸害别人，这么说可能有些虚假毕竟我老公就已经被我祸害了。我从心里不想去祸害任何一个人，但现实对我来说是非常无奈的。我也曾想过我会孤单一人一生，甚至自杀的念头也从未在我脑海里消失过。其实我挺羡慕张国荣的，有一个这么爱自己的男朋友，也敢于出柜。可惜啊，我没遇到那个人，以前没遇到今后也不会遇到了，像我这样的人渣大概是没机会了吧！毕竟，现在国内条件不适合，那些人大多也没这个勇气有些人甚至从未想过这些。
和男朋友结婚以来，我从未展现过另类的一面，他喜欢那样的我就去装、去迎合。毕竟在我看来也没有什么不对的，我无所谓、他开心，这不是挺好的吗？在他面前我是温柔的贤妻，从不抱怨，会看他打游戏，会夸他棒，穿衣保守，极尽所能的给他面子，各种迎合他，他喜欢傻白甜就拿出傻白甜的那面演给他看，他喜欢温柔体贴贤淑的那面我就极尽所能的伺候他，说实话我渐渐有点厌烦了，打心底希望他出轨，怎样都行，开心就好，就是别给我惹些不干不净的东西回来，病那种东西太麻烦了。如果他找到真爱我反而还会窃喜呢！
最近逛知乎，无意间看到“底层同性恋的未来怎么办”之类的，大概意思吧！记不了这么多了。我羡慕那些有勇气在一起的人，也体谅那些深柜如我在深渊中暗自挣扎的人，但那种厚颜无耻的我也不能说什么，说什么呢？说什么都没用，只是希望早点结束这一切吧！
我时常觉得我有人格分裂，白天我是温柔体贴的贤妻良母，晚上我是阴郁自私的坏女人。老公完事睡着之后，我会醒来拿开他的手，撕破恩爱的假象，我会躺在沙发上或看或睡，睡不着会在露台上点一只烟，一个人默默的抽着。抽烟这种事我没有刻意去学过，家里有个老烟枪自然而然就会了。他至今都不知道，也没想过烟用的为什么那么快，只是觉得自己烟瘾大了，烟不禁抽。我抽烟的时候时常想，如果这时来一个离经叛道的“坏女孩”拉着我的手，我想我就会毫不犹豫的跟她走吧！
夜属于你我，非他。
我想我会穿上一双从未穿过的黑丝袜，套上性感至极的裙子，化个妆，当个妖艳至极的贱货！好好去浪她一浪！好好嘲笑一下这个世界的虚伪，顺便解放解放自我。可惜我没有，我把烟头掐了，未抽到一半。我怀孕了，是个女孩。
从来没想过身体里有个生命是什么样的，我很想打了，又舍不得。这一刻，我是母亲了。真是抱歉，你一出生就活在谎言与虚假中，我感到很对不起你，所以不想让你生下来。你万一是个同性恋会承受来自这个世界的压力的，但若你不是，我也很想让你体验一下这个世界的美好，让你尝尝爱的酸甜苦辣，让你感受生命的柔软，也让你看看这个世界的奇光异彩。如果有来生，我也不想做个同性恋，我也想成为这个世界口中的正常人，但我不是，只得痛苦挣扎于世。
你出生后，我也从未断过自杀的念头，说实话，我挺害怕的，害怕指不定哪天弦就崩了。就算死，也要理智的死去，我还不想让你产生心理阴影呢！你那么可爱，我怎么忍心你受伤害呢！
那天，我在露台抽烟看着深夜的城市，你睡醒跑过来抱着我，我就在想我不能抽了，也不能死。我要活着。
于是，我写了这篇自白，没有任何意义，单纯的作为一篇记载个人前半生的心情实录。想着，就让我成为一个贤妻良母吧！一个男人的妻，一个女孩的母，一个正常人。
作者有话说
第1章 自述
