《地下广场》二又愚

8、第八阶

　　回到了冰冷的屋子。因为称不上是家。
　　我的家庭成员只有我和一只扁嘴的小鸭子，就是关于看到门缝后面的事件，它也是个目击者。现在它的眼睛已经掉下一只。可是我舍不得丢不掉，它陪伴了我多年，似乎它能够和我交流。它算是布娃娃中我唯一能够接受的，最重要的一条是因为是妈妈留给我的。
　　“黄黄，这两天一直有男生陪我回家哦，不过不是冲我的。”我轻轻地摸着黄黄的脑袋，一瞤眼，突然想到了“冷漠男”已经很多天没有见过他了。自己伸出了手指头，好像自从“超市男”出现以后就再也没有看到他。
　　不想这么多了，先洗澡好了，我所住的房子是一个高档小区，妈妈留下的，冷热水自动开关，不一会儿，我就钻进了温热的水幕中，我习惯了一个人生活，从来不惧怕黑夜，二百平的房子，只有我一个人在住。
　　擦拭干净身体，我看着镜子中的自己，和善的五官，看起来十分温和，确实符合我的性格，大部分的时间中都是没有脾气的。
　　二十岁的女孩应该是最美的，但是从我身上似乎找不出来这样的美，丰腴的身体丧失了少女的动人。想起了施施的话，摇了摇脑袋：“明天还是连帽衫吧。”

　　地铁如战场，里面的人像个战士。比如与屏蔽门作斗争，像我就是，甩着丰腴的身躯在门关上前的最后一秒踏进了地铁，但是很不幸，双肩包被夹了一下。好疼，我的双肩背，门在这个时候开了一下，有人帮我顶了了一下门，是冷漠男，心脏通通地跳着，忘记了被夹得火辣辣的疼的肩膀，我感激地看了一眼他，好多天都没有看见他了。利用这么一个事件看到他，并且还是第一次和他近距离沟通，让我感到欣喜而意外。也顾不得听广播中“请将您随身的物品拿好。”
　　但是他似乎没有注意我的存在，高昂着头，似乎只是为了终止一场笑话而做了这件好事。
　　我怏怏地找了一个角落，手还在被夹得生疼的胳膊上，反复摩挲着，偷偷地观察着冷漠男。
　　不知道为什么，我喜欢他的这种如丧考妣的神情，瘦削的脸庞，直挺的鼻梁，苍白的脸色，与这种表情十分搭调。
　　看到这种表情，我总是有一种安全感，他还是戴着那副黑色耳机，旁若无人地立着，好像世界上只剩下他一人，或者是直接将自己从这个人群中隔离出来。
　　我很想知道他在听什么，似乎放的音量不大，因为刚才被救的那一刹那贴近了他的身边，还是没有听到耳机中的余音。
　　我的屋中收藏了大量的唱片CD，还有双音响。都是妈妈留下的。
　　妈妈出生于书香门第，而且家境很宽裕，用现在的词，她从小到大一直很小资。小的时候总会在家中放些抒情的轻音乐。那个时候我会拍着小手，告诉妈妈，好好听的音乐哦。并央求着妈妈陪我玩一会儿。
　　妈妈的脑子很好使，考上了最棒的大学，一直读到了博士，之后进了研究所，研究我至今也没有记住全名的学科。可惜我没有遗传这种基因，天生的钝感。
　　在有限的那几年学生生涯，老师教过的知识总是要重复好几遍，才勉强明白。
　　物极必反的缘故吧。
　　施施和我是同桌，在那场打击之后，她的成绩一直很恐怖，总是约等于满分。
　　“夏小雨同学，回答一下这个问题。”最讨厌听到这样的邀请。就在我抓耳挠腮之际，施施悄悄地提示我，可是钝感的我还是没有听到标准答案，“余施施同学，不要交头接耳。”
　　最后，在同学们同情又嘲弄的眼神中，我被立了起来，一直站着听。
　　妈妈总是很温柔，对于请家长这种事情似乎很有免疫力。从学校回来，也不会批评我，只是依然体贴地照顾我。
　　“小孩需要快乐的成长环境。”这是她一贯的教育主张。她明白是自己的错误，并没有把我生得聪明一些。我理所应当地沉浸在自己的天真世界中，十岁以前没有任何忧愁地玩着各种令自己感到快乐的事物。
　　后来，别人问我为什么就上那么几年学的时候，我总是回答，因为跟不上了。
　　我对妈妈全部的回忆只有短暂的六年，三岁以前的记忆是零，但却是那么深刻。似乎还能感受到来自她身上的那种柔和芬芳。我知道这只是我自己产生的联想。

　　第三阶，第二阶，第一阶……我默然地下着地铁的楼梯。不喜欢自动扶梯，我喜欢这种厚重的楼梯，一步一步地走出自己的道路。更不如说是在又一次沉浸在属于自己的世界。在旁边观看塞满了人的自动扶梯。