《爱上对门女汉子》老秀

6、郝壮：

　　阴天，人的心情也跟着压抑起来，脸上写满了这段时间的主打词“失恋”，刚走进办公室，菜花不动声色地飘过来压低声音说：“壮哥，彩虹姐叫你去她办公室，你小心点啊！”说完一副担忧的表情看着我，我呆呆地看着她的嘴巴张张合合。
　　三秒钟后我反应过来了。
　　“什么！！！”
　　现在也只有这种惊吓能把我从压抑的心情解脱出来。

　　彩虹姐一点也不像名字那么美好，据说是从她和男朋友分手后开始性情大变的，当初彩虹姐有个谈了8年的男朋友，拖了她8年分手了，说是不想结婚，结果分手没多久，人家竟然结婚了，彩虹姐深受打击，好嘛，不是不想结婚，是不想和我结婚呀！
　　此后彩虹不再是雨过天晴的彩虹，而成了暴风雨来临前的乌云。
　　表情刻薄语言犀利，眼睛自带激光冷冻技术，尤其是只要远远听到她那12公分高跟鞋发出哒哒哒的声音，会让人有一种“回家收衣服”的紧张感。
　　我怀疑她誓要把情场的失意转化为职场的动力，变态加班狂倒也罢了，关键全部门都得陪葬，彩虹姐就是女魔头一样的存在。
　　我使劲提了提精神，脸上挤出点笑走进彩虹姐的办公室。

　　一推门便遭受了突然袭击，啪一声一堆碎纸片朝我飞来，生理性第一反应就是关闭所有感官系统（除了视觉），看着漫天飞下来的纸片瞬间如雪花般哗啦啦落下铺满地面，有点失真，犹如我第一次惊讶地哈尔滨下雪的情景，不过现在没有惊讶，只有惊吓。

　　彩虹姐摆着一张冰山脸，刻薄的话刀子似得嗖嗖嗖地往出飙：“你脑子吃屎的，《失恋后的日子》？《踩下多少贱婢，才能成为自己的女王》？这么low的东西你觉得适合我们的定位吗？不要拿些屌丝文来糊弄我，ok？你好歹在一家高端女性杂志上班，拜托你着装上能照顾下大众的视觉感受吗？你不觉得你的形象把我们的杂志直接拉低了一个档次吗！真不知道你是怎么通过面试的.......”
　　糟糕，原来不小心把自己随手瞎写的东西发给彩虹姐了。
　　我心里开始暗潮涌动，辛酸史一幕幕浮上心头，自从工作以来我感觉自己变成了三头六臂金刚芭比，这边刚对付完无故拖稿的作者，那边摄影师开始不着调地开始天马行空，有时候不得不身兼作者、美编、摄影、修图多个职位。最凄苦的是凌晨四点拖着三四个箱子从北六环外的摄影棚打车回公司，然后对着一堆杀马特图片考虑如何搞成高大上。就这样读者还不一定买账，每天听到最多的词就是Fire！Fire！Fire！你们到底要怎样！！！
　　工作这样也就罢了，现在连程疯子不要我了，都说上帝给你关上一扇窗的时候会给你打开一扇门，可是为什么上帝给我关上窗户的时候顺便连门也给带上了？
　　他娘的，老娘的人生简直可以用苦逼这两个字概括，而且是苦逼中的战斗逼。
　　越想越难过......Fire就Fire吧，不管了,人生难得任性一回......
　　找个椅子坐下哭够再说，至于后果大不了待会收拾东西滚蛋。

　　彩虹姐被我的举动震住了，吃惊地看着我说不出话来。
　　过了一会儿，彩虹姐语气不耐烦：“......行了，别哭了，不知道的还以为我欺侮你了，平时不是挺皮实吗，今天这是怎么了？”
　　我一听这意思，有门，彩虹姐没有让我滚蛋，说明我的工作暂时没有危险性了。
　　我哽咽道：“...我失恋了...”

　　对于失恋彩虹姐深有同感，因这起了同情心，彩虹姐可算遇到知音了，她递给我一张纸巾，顺便也给自己抽了一张，“这男人都是狼心狗肺，那么多年的感情说变就变......”说着彩虹姐的眼眶开始微红，使劲吸了下鼻子。
　　我脑中一激灵，不对，话题中心好像有点偏航了，不过作为下属我得有点眼力劲。
　　“您说的对！”
　　“说什么不想结婚，其实就是变心了，说不定早就被小妖精缠上了，你的那篇踩下贱婢那篇文章太好了，骂道痛快........”
　　“姐，你别难过，你会找到一个更好的，真的，相信我！”
　　需要安慰的人是我！我！怎么成了我安慰她了……
　　原来强势如彩红姐也有脆弱的一面啊！

　　此后彩虹姐对我态度大为改善，我想对于比自己更不幸的人人们总是宽容的吧。

　　不知是谁说的至理名言：犯贱也会上瘾的。
　　整整一天一夜，我昏天暗日地躺在床上，我把自己沉浸在自己的苦情剧中做颓废状。
　　脑袋处于放空状态，饿了也懒得动，一副身无可恋的状态。
　　小时候听老爸讲过一个故事，说的是有一个孩子特别懒，什么都不会做。有一天，他的父母要出远门很久，父母不能带上他，又怕他饿着，就给他烙了个大饼，套在他脖子上，告诉他说，你饿了就啃饼吃，过几天我们就回来了。过了几天，父母回来了，发现孩子饿晕了过去。父亲说：不能啊，我们准备的饼的分量足够他吃的呀。仔细检查，原来孩子把他头低下来可以吃到的饼吃光了，懒得把脖子后面的饼转到前面来吃，所以就饿晕了过去。

　　当时当笑话听，懒到这种程度也算最高境界了，没想到有一天我也能修炼到这种境界。

　　我盯着床头柜整整一个小时候后，爬过去把一把感冒冲剂抓在手里，撕开一袋倒在手心尝了尝，甜的！
　　犹豫了5秒后，我把整袋倒进嘴里干嚼起来。
　　没办法，我实在太饿了！姐对食物的原则就是不拘小节、逮啥吃啥。
　　嘴巴里久久回荡的甜味成功地引起了我对食物的疯狂思念。
　　我从床上爬起来，身体有点软差点坐地上。

　　“蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾、烧花鸭、烧雏鸡......”一边有气无力地念叨着，一边爬起来流着口水找衣服。

　　要下楼才发现衣服好久没洗了，从脏衣服堆里找出一件黑色外套穿上，用帽子掩盖住油腻腻的头发，晃悠悠下楼，哎，我都能感觉自己发霉的味道。
　　我终于知道为什么倒霉的人都有一股霉味了。

　　这不，刚搬来就遇了个变态。

　　酒足饭饱后我满血复活，感叹人生除了吃饱饭其他都是闲事！

　　进了电梯刚按下按钮，一只胳膊就搭在我肩上，我忍住内心的洪荒之力，气死老娘了，竟然叫我“哥们”！
　　当时这个词在我胸口乱撞，眼瞎没看出来老娘是女的嘛？怪不得程峰会跟我分手，原来我真的一点女人味都没有。
　　自尊被摧残地一败涂地！
　　我恨恨地抬起头，用刀子一样的眼神扫射他，竟然叫我——哥们！
　　好啊，让你叫，我一个侧踢过去，直接把人撂倒，看你还有眼无珠不！
　　什么？好汉？是你一再触碰我的底线！
　　让你看看老娘也是有胸的！
　　那死变态为什么盯着老娘的胸部看，我低头一看，好丢人！下楼没换睡衣，直接披了件外套，不过，不穿胸衣真的好凉快，嘿嘿......

　　我悻悻地出了电梯，那死变态竟然还跟着我，我回头狠狠地瞪了他一眼。他身形一慌，指了指我对门。
　　原来他住我对门。