《爱上对门女汉子》老秀

2、郝壮：

　　姐叫郝壮，朋友喜欢叫我“壮哥”，我老爸叫我“老儿子”。
　　姐就是传说中的女汉子，从来不知道打扮为何物，青春期胸部开始发育到C罩杯的时候也不愿意戴胸罩，如果不是每个月还来大姨妈，姐真的还以为自己是男的呢！
　　别的女孩喜欢口红、高跟鞋，姐喜欢打篮球、打游戏，能跟男生侃大山称兄道弟，也能帮姑娘们搬家拧瓶盖，男女通吃说的就是姐！
　　你一定以为姐长得五大三粗，NO，NO ，NO，也有人说过姐长得很漂亮滴，应该去当模特。
　　可是姐最清楚自己的德行，静若处子，一动就成了郭芙蓉。

　　终于忙完了，我把自己扔在办公椅靠背上，舒服地把腿搭在桌子上，我靠，裙子太短差点露出小内内，悄悄四顾无人留意，赶紧娇羞地放下腿。
　　都怪程峰，非说喜欢看我穿裙子的样子。
　　前段时间他总出差，电话不接微信不回，弄得我只好天天看着照片以解相思，我愤愤不平什么破公司，搞得员工连点私生活都没有，哼，我一定要煽动他跳！槽!

　　今天晚上约我吃饭，估计是忙完了，我居然有点小激动，特地翻出他老早前送我的裙子，幸好没扔，今晚姐要牺牲一回，用妩媚的身姿迷死他，哈哈哈，我脑补着他今晚吃惊的表情，尼哼哼哼......

　　大口大口往嘴巴里倒薯片，太饿了，先垫吧点。
　　隔壁大波美女lavieen看不下去了，一脸嫌弃道：“郝壮，你这么个吃相，你男朋友能受得了？”

　　“呵呵，没，他当初追我时候就觉得我这样的女生大气，不小心眼，省心！”
　　“是，忒省心，哪天要是郝壮失恋要跳楼，我都能淡定地说，放心，她饿了自己就下来了。”菜花漫不经心地飘过来一句。
　　菜花原名叫采华，有个同事喜欢叫别人名字得时候儿化音，把“hua”念成“huaer”，于是采华就成了菜花。
　　菜花是个在嘴上很努力的胖子，表现方式为不停的吃和不停地喊着减肥口号，两者之间维持着一种脆弱的平衡，不过令菜花值得欣慰地是：虽然胖，但没有更胖过。
　　我俩都是资深吃货，A市大街小巷凡是有点名气的地方全被我俩扫荡过，我俩也是因吃关系深厚起来。我属于光吃饭不长肉的体质，菜花每次都愤恨不平，说是在我身上找到了人类消化机制在漫长进化史中的漏洞，浪费的可耻基因展露无疑。
　　现在我又挖掘出菜花的一项嘴上功夫：毒舌！
　　“菜花头，你可以去找蔡明了。下次春晚你俩来个互掐，看谁能气死谁，绝对过瘾。”

　　lavieen无奈地摇摇头。
　　“lavieen，你也垫吧点？”说着我搭着lavieen的肩膀哥俩好，都说同性相斥，在姐这就是个伪命题。
　　果然lavieen噗嗤笑了，“不了，待会姐去烛光晚餐！”说完对着镜子补口红。
　　Lavieen是集邮爱好者，别人收集邮票，她收集男友，这斯口味忒重，主要对欧洲美洲帅哥下手，撩汉水平可以写一本教科书了，我们经常开玩笑说她集齐五大洲帅哥就可以召唤神龙了。

　　终于下班了，我蹬着一双高跟鞋歪歪扭扭企鹅一样出了办公室，这一路走的惹得身后一阵大笑，我心里恨恨地想，谁发明的高跟鞋，太缺德了，跟踩着高跷一样，走路万一不小心，摔成傻逼怎么办？

　　人来人往的马路上，我双手叉腰抖着腿怵在马路上拦出租车.
　　就在准备上车的时候，突然一声高喊，小偷啊！！！
　　哦买噶的，不会这么巧吧，我默默地低下头，告诉自己：没看见！没看见！约会要紧！
　　“姑娘，你到底走不走啊？”司机不耐烦地看着我。
　　我脑中做着激烈的思想斗争，到底管不管呢？
　　一咬牙，算了，谁让自己从小到大都被称为侠女呢。终于挥着翅膀的小天使露出得意的笑容，举着小叉子的小恶魔悻悻而去。
　　我把包往脖子上一挎，撒腿开追。
　　不妙，高跟鞋！狗吃屎般华丽丽地扑倒了，好丢人！
　　我拖了鞋，吭哧吭哧地爬起来，拍了拍土，光脚丫子在马路上飞奔起来。
　　追了几道街，终于堵上了。
　　“姑娘...别追了...我怕你了...包给你还不行吗...”小偷累的大口喘气。
　　我靠，你耽误老娘约会，这么放过你太便宜了，我一个下劈，扑哧，不对劲，隐隐感觉裙子的线撕开的声音，泪奔！
　　我悻悻地放下腿，虚张声势地威胁道，“你，以后不要再让我看到你，今天饶了你，赶紧走！”
　　小偷跑远了一点，或许是为了挽回点面子站住对我喊道：“臭丫头，你这么彪悍，一定找不到男朋友！”
　　我做了个挥拳的动作，小偷赶紧溜走！
　　哼，老娘有男朋友，而且现在就去约会！

　　等我赶往餐厅，已经迟到了半个小时，程峰等的有点不耐烦，刚准备起身便看到气喘吁吁跑进来的我，餐厅里的人都好奇地对我行注目礼，我估计当时他肯定想装作不认识我。
　　短头发乱蓬蓬地炸着，脸上还被小偷划了一下，匆忙贴了创可贴，手里拎着两只鞋，裙子搏斗中扯烂了，临时买了一套运动服换上。

　　“这位先生要点什么？”
　　程峰不耐烦：“她是我女朋友。”
　　我大嘴一咧，“没错，我是女的，下次看清楚点。”
　　服务员尴尬地离开。

　　“怎么搞得？”程峰不悦地看着我。
　　我心虚地低下头，嘿嘿笑：“遇到小偷了。”
　　“不会报警吗？你是警察吗？”程峰显然很生气，“我说过多少次了，你就不能穿的女孩子一点吗？”
　　我试图狡辩，“我本来是穿裙子来的，可是抓小偷的时候撕裂了，我都说了我穿不了裙子，再说我也不喜欢穿裙子，娘了吧唧的。”
　　“你本来就该娘，你是女的”程峰气结。

　　程峰一声不吭地坐着，沉默地让我有点心慌。
　　“对不起，我......”我总是把事情弄得很糟，有时候真的有点讨厌自己了。

　　“我们分手吧！”程峰语气很平静，平静地我都以为自己听错了。
　　我吃惊地望着程峰，希望他只是一时口误。
　　程峰接着对他结论做补充，“你什么事都能自己搞定，你考虑过我的感受吗？反正有没有我都一样，我们还是分手吧。”
　　“我...改还不行吗？”我有点慌了。
　　他不屑地笑了笑，“好啊，那你撒个娇啊。”
　　撒娇？狮子卖萌？猛虎嗅蔷薇？老天，谁他妈地能给老娘来个拆解动作。
　　我无助地看着程峰，蠕动着嘴唇说不出话来......
　　他的笑怎么那么刺眼，其中还掺杂了类似残忍的成分，我突然觉得他变得好陌生。
　　“郝壮，我想要的是女朋友，不是女汉子！”
　　头上一道霹雳闪过，脑子里就只有“女汉子”这三个字在无限放大！我细细品味，我引以为豪二十多年的“三个字”突然间变得面目可憎。
　　等反应过来，程峰已经离开了。
　　今儿一个个的嘴被大师开过光了？
　　好吧，姐失恋了！