《蓝色邂逅》挂在树上的鱼

2、自序

　　佛曰：有泉无声，有形无性。四大空苦，五阴无我，生灭变异，虚伪无立，心是恶愿，形无罪蔽。

　　很久以来，我都不敢想这么多年我是怎么过的，我几乎什么都没有学会。也几乎什么都没有改变，人仍然懒，日子仍然是简单，生活仍然是流水一样，爱情依然忧伤，一眨眼几年又过来了，一切不是想象中的那么好，一切也不是想象中的那么坏。

　　很想写点东西反省自己，以励志的东西，就算不是卧薪尝胆似的决心，也要对得起自己，可是很可惜我做不到，就连一个自序都写不好，何况想写一篇好的自序呢？

　　望着街道上来来往往的人群，我想在这个世界上，我们并没有奢求太多的东西，只不过想过一种安宁快乐生活且做一点自己愿意做的事情罢了。

　　十九岁的那年，随着那辆载满新生的大巴缓缓进入校园，我透过窗看着这么多年来梦想的地方，居然没有想象中的激动。那时候我最大的理想就是成为一名IT精英。刚跳下车，一个足球向我滚来，我决定上去给它一脚，那一瞬间我记得异常清晰，虽然两眼漠然，但还是满怀憧憬和希望。

　　我终究没有成为一名IT的精英，在那所平静的大学里，我只度过了一个春秋，便离开了，没有什么特别的原因，只感觉到大学校园里有一种致命的死气沉沉的是每个身在其中的人很难捉摸的，它表现在两个方面，一方面是：上课时的死气沉沉，一方面是下课后的死气沉沉，首先，你得无精打采的到课堂上混过自己的时间，也混过想着下课后该干些什么？其次下课后发现其实无事可做，于是不得不无精打采地混过更多无聊的夜晚时间，想着更多可怕的上课，这样一天天你就学会了忍耐。

　　当忍耐变成无法忍耐，我只好选择了离开。
　　在那一年里，学校过于安逸的环境也许真的是宠坏了我，整天在图书馆，教室，寝室之间游荡，一天天读着书，渐渐的就感到无限的惭愧和不胜凄凉。我发觉自己什么也没有学好，不会认路，不会与人交际，不会到银行取款，不会和陌生人打交道。好不容易学会了上网，却更加喜欢一个人呆着，在街上一不小心就会迷路，每天都要寻找不慎丢失的小东西。

　　我习惯被人照顾和保护，不知道什么时候才能学会照顾自己和别人，慢慢的我放弃了大家的对我的殷切和期待，放弃了天高地远的少年时的狂想。开始我试着脚踏实地，试着学会知足和宽容，在简单而乏味的生活中，我总是幻想着“驯服”。我是多么奢望在这个世界上有一个真正与我相关，她会因为我的远离，我感到真正的忧伤，会因为我、的忧伤而真正的难过，所以我把希望寄托到文字里，想在那漫长而又苍白的青春里留下点记忆，于是便开始了漫长的所谓“创作”。

　　每天夜里会有一枝蜡烛，一杯茶，一本本子，一枝笔，一枝会写到天亮，然后对天亮说晚安。就这样断断续续写了一年，然后又修改了一个月，完成后我再也没有看过它，不为什么，因为不想刺痛那份封印的感情。

　　我是一个懒人，两年下来了我再也没有写东西，现在的我变成了一个颓废主义者，不相信永远，不拥有期待，也不需要诺言。我真的很佩服两年前的我，那份勇气和决心，现在的我不在坚持，也许真的很懒而已。

　　也许我不过是个沉于幻想善于编织故事的人，一个擅长拼装人生碎片的一个机器，拼装着孤独伤感，冒险，情伤，放纵，浪漫，泪水，尖叫，黑暗，绝望，自由，困惑，自虐，梦想，飞翔......心灵碎片的机器。

　　生活还在继续着，只是“安静的不在安静”，“神圣的不再神圣”，然而“乏味的依然乏味”，“躁动的依然躁动”。

　　我努力的试图用那种不痛的很轻的文字写小说的内容，那样让人开心，清晰，美好，可惜我做不到，我现在连小说内容已经忘记的差不多了，之所以要写上这个自序，也许是为了纪念那些人，那些事，那些花儿，那个白衣飘飘的纯真年代。

　　写了这么多，不知道在写的是什么，写出来才发现什么都不是，也许什么都不是，也就是了。。。。

　　2005.3.20 挂在树上的鱼