《白河记事》狐狐狐三娘

2、忆逝者

　　阳光围绕在她的周围，她略带金色的头发在阳光下显得更加耀眼，她的眼睛很大很亮，笑起来时，眼睛不自觉地眯起，而露出一口白白的牙齿。她很喜欢戴一顶软软的、毛茸茸的帽子，穿着一身鲜艳的衣服，她的声音很好听，总是带着一种很奇妙的沙哑。这是我第一次看到在阳光下站着的她。
　　————白河
　　今天我躺在床上，不知怎的睡不着，翻来覆去，看着从帘中逃逸出的那束光，心情逐渐沉淀下来，却也愈发睡不着了。我看了看正睡得香的丈夫与孩子，不禁感到一种很微妙的幸福，我慢慢地起身披上一件衣服，帮他们轻轻的拉好被子，蹑手蹑脚的走了出去。坐在阳台上，不自觉地看看了手表，凌晨3点多，月光真的很清澈、很明亮，我不喜欢热闹，所以房子便在远郊，也幸亏在远郊，才能有幸稍稍远离尘世烦嚣。我很少失眠，虽然如今也是30多的人了，可是失眠的情况确实是太少见了。闭着眼睛，在秋千上有一下没一下的摇晃着，我隐约知道是什么原因，却也隐隐不想去知晓，远处不知何时传来断断续续的啜泣声，在心里一挠一挠的，我不禁想起了以前在自己家的一些事。
　　同样是这种啜泣声，然而那时我只有十三四岁，一天夜晚从梦中醒来便听到这种声音，我知道这是猫崽的叫声。在我们那里曾有些迷信的说法，说是不久前离世的人借助猫儿在哭泣，我虽然不信，却是从心里感到害怕的，因为前几天我们村里有个人过世了，我已记不得她当时的具体年龄，不过应该是十八九岁，我当时应是13岁，初一的年纪。至于为什么对自己的年纪如此清楚，这事之后会慢慢说起。
　　她叫□□。我记得她与我表姐关系自小便不错，每每我去表姐家，她总是在的，由于我年纪较小，所以每次过去就乖乖的坐在旁边听她们讲话。我记得那时自己是三年级，她与表姐已是中学生了，她们当时对女生的发育正处于好奇期，我也从中知道不少的事情，我当时直率的很，一听到不懂的就会挖根刨地问，她们每每被问得不耐烦了就会说一句“小孩子以后会知道的”。我便会跑了开去，将这些东西也一并忘了去。那时只是小孩子，玩的野，经常与男孩子玩在一起，对性子温和的她也是不远不近的处着，更何况，按着我们那里排的辈分而言，我还得唤她一声“阿姨，”这就让我对她怀着一种“尊敬”的心情了。
　　让我真正关注起她甚至喜欢起她来，只是一个小小的契机。在我五年级开始，女生之中我们喜欢玩起跳皮筋来，总是相互组着队较着劲，我们玩过太多的花样，对我们而言，需要新的东西来挑战。而这时，便是她给我们带来了新式的玩法：“撇进撇出”。直到那时我才发现她跳皮筋很厉害，我就不自觉地将她列为了偶像，之前因为她是城里人而玩不起来的想法也没了。我们当时只是孩子，光是一项游戏就能让我们产生一种奇妙的友情。所以在她假期回来的时候我就会跟在她的后面，一度成为小小的“跟屁虫，”（这也导致了她的弟弟小时候超级黏我的现象）。
　　后来她上了高中，不再那么频繁的回来，而我也在孩子心性的影响下又有了新的追逐。
　　可是在我上六年级的时候，她回来了，却不再那么活泼开朗了，每天只是坐在那里晒太阳，皮肤比以前更白了，说话也不再那么的富有生机，我曾以为这只是她身体不舒服，还拉着她让她来和我们一起玩，可是她总是拒绝，我以为是她年纪大了便不再想和我们这些小孩子玩了，可是有一天我听到爸妈说她得了白血病。白血病？！在我那个年纪，听说过这个病却也不甚了解，这三个字，对于当时的我而言，就是“绝症”。我不记得当时的心情与想法如何，可是我当时应该没有什么概念，我也不知道“死”对于人而言意味着什么，对于她而言是什么，对于她的亲人而言又是什么。我只知道我并未意识到当这件事降临的时候自己会是怎样的心情。我偷偷的在她奶奶家门口看过，可是看不到她，在她回来的几个星期后，便不太见到她出来，我也很少再见到她，不，几乎没有见过她。我那时只是一个孩子，我不知道怎样与一个或许已经注定消逝的生命对话，我不知道怎样去和她相处，于是不再去看她在哪里，也不再刻意去留意她的消息。我六年级即将毕业的那一段时间，我忽然又看见了她，是在电视上——**电视台。当时的她就这样躺在病床上，她的头发已经不见了，当时的他们已经把家里的积蓄用的差不多了，不得已才上了电视，希望可以得到救助。她的眼泪随着她吃力的话语一同流出，她说刚准备做化疗，所以剃光了头发；她说骨髓移植要好多钱，而且风险不小；她说她还想重新站起来，继续回到学校；她说希望大家可以帮助她……我看到病房外她父母红肿的眼睛，抹不光的眼泪；我看到记者那张似乎想动容的脸，我听到她一样公式化的声音。我突然觉得胸口很闷，很烦躁，很悲哀，我只是想着为什么会是她呢？为什么不是那些惺惺作态的人呢？我知道自己的想法是错的，却无法阻止那种情绪的泛滥。
　　我们学校开始捐款了，之后又听说捐了不少，第二次她流着泪笑着对电视机前的我们说谢谢，她父母一直对记者们鞠着躬，说着谢谢谢谢……听说化疗做了很久，她已经吃不下任何东西了，只是吃了吐；听说她弟弟和她要做移植了，还是向别人借了好多钱；听说……她已经好久没有回来，我们只是听她的爷爷奶奶说着她的情况。而在这段时间我在为考试准备着，我们家也打算扩建了，爸妈回来了，房子开始打地基，开始做支架……事情有条不紊的进行着，大家对于她的情况在知道移植不顺利后便开始不再谈论了，我却依然时时看到她奶奶红红的眼睛，我莫名的感到愧疚，我不知道这种情绪从何而来，她的事若是旁人来看与我是绝无关系的，我也无需为她的事感到愧疚，可我却隐隐觉得自己的“过错”十分大。我常想若是我能在她生病的时候多陪陪她，如果可以多去鼓励鼓励她，可以让她对这个世界多一些留恋、多一些不舍得，是不是结局可以再好些？可是我终究是个胆小鬼，是个不敢去面对的胆小鬼。
　　在我初一期末前一段时间，她被她的家人抬回来了，是的，抬回来，旁边还有一个氧气筒，我不敢看她，只能偷偷的躲在家里。我记得我去她奶奶家偷偷的看过她一眼，她躺在沙发上，似乎在睡觉，旁边还有一个很大的氧气筒，她闭着眼睛，脸色很难看，看到她似乎连睁眼都十分困难的时候，我跑回家了。之后她便已在楼上了，再没下来过。在寒假里，家家户户讨论着烟火、礼物等喜庆事物的时候，似乎只有她所在的房子是寂静的，她的家人是疲惫不堪的。我听到她奶奶啜泣着说：“已经连氧气筒都快没用了。”这世上最大的不幸在他们家发生——白发人送黑发人。然而在年初的时候，我们一家去做客了，这是在听说他们已经撤走氧气筒之后的决定，我在留下来与逃走中矛盾，可是我父母已经做好了决定。
　　当我回来的时候，她已经出殡了。
　　事情似乎就这样结束了，可是在我心里却永远留下了一个疙瘩：在得知她将离世的时候，我逃了。那天晚上我睡不着，清晰的听见了猫崽的叫唤，如泣如诉，我想到了她，是不是在深夜时也这样无助的在心里哭泣，可是我面对她的时候却逃开了，逃得远远的。我也不明白，或是因为愧疚，或是因为喜欢，只是我再也忘不了那个曾经在我心里是天使的那个人。
　　我听见有人在唤我，也感受到了暖暖的感觉，睁开眼的时候，看到满室的阳光，倒是立马便惊醒了。
　　“醒了？”丈夫过来揉了揉我的头，看着我问到：“做噩梦了？竟然在外面睡着了，就不怕感冒”
　　“没事儿，就是想起了以前的一些事，”我理理头发：“你说我要是在你离世的时候逃走了，你会怎么想？”
　　“我大概会松一口气吧，不过也会很难过。不过最后难过的应该是你吧，你会永远后悔当初为什么不在我身边，没有看到我的最后，”丈夫忽然笑了笑，抱住了我：“要真是这样，我希望自己可以找到你。死去的人已经不会再感受到什么，可是活着的人却会受到煎熬。我希望我找到你，这样你以后就不会有那么大的懊悔。”
　　或许吧，如果最后我能看到她，她能再对我笑一笑，或许我就不会这样记得她了，或许是遗憾和懊悔才让我记了她那么久。不过是因为我记得，所以她才确实存在过吧。人离开之后，很容易被忘记，生存过的痕迹很快就会消失，而我这样记得她，不就是她所存在过的证明吗？又或是大家都并未忘记，只是埋在了心底。
　　“太煽情了，”我笑了笑推开他：“我饿了，早饭要吃你最拿手的。”
　　“真不知道煽情的人是谁，现在已经是中午了，懒猪。”
　　“走你的。”
　　我看见窗外的好风景，心情也变得明朗起来，这样也可以，这样就可以，没必要忘记也没必要刻意去提起，这是生活过的印记。