《从玉悦墨》舒服了睡

1、谈从玉 我曾经想过

　　我曾经想过，自己为什么会被带绿帽子，为什么此刻坐在咖啡厅里肆无忌惮和顾凉夏接吻的不是自己，为什么自己站在玻璃窗外连推门进去质问的勇气都没有。我给自己想了无数个理由，没有给顾凉夏买生日蛋糕，昨天晚上不应该加班，今天早晨的吻太糟糕，都不是。好像，曾经的激情真的被生活磨光了。所以不知道剩下什么。
　　离开那扇玻璃窗以后，隔壁的一家店居然是婚纱店，我看着橱窗里漂亮的纱裙，一瞬间泪如雨下，我当时只是在哭，或许悲哀我的傻，这么长时间浪费给一个不再喜欢我的人，或许在后悔为什么要一时兴起去买咖啡，或许怪自己为什么不能更勇敢的和他说再见，总之，我哭的像个傻逼，最后连气都快喘不上来了。橱窗里倒映着一个男人的身影，我恼怒着他的无理，却没心思让他滚开。

　　我回到了我的出租屋，大学毕业后，我和顾凉夏在这里穷到喝凉水都幸福到塞牙，我们依然能笑着面对兜里仅剩的23块钱。慢慢地，开始为了钱不停的奔波，不再去关心对方想什么，我甚至抱歉加班到不知道他得过急性阑尾炎。生活很奇妙，这么简单，有因必有果。生活也很复杂，人心会变。
　　我收拾好行李，可能是天性的冷漠，我没有留恋，转身就走，或许我还是不够爱顾凉夏，或许我只是麻木了，或许我为了面子死撑到底。但我知道，我舍不得。
　　大学来到这座城市，这个城市对于我来说，没有随时为我亮着温暖的灯光的家，没有随叫随到的铁哥们，更没有随时避难的防空洞。我只能拎着箱子站在河边的路上，一个人迷茫。
　　“你还在哭？”。陌生的声音让我提起一丝警惕，本小姐情绪低落，请勿打扰，我不想理他，请让我一个人委屈，难受。默默伤悲。显然旁边的那个人好心过了头。他递来一张纸巾，那是一只骨节分明，手指细长的手，我想到了一个词语叫做美好，当时的我被手的颜值所迷惑，抬起了头顺着那只手看上去，好在那个人也没有让我失望。
　　据说那时的我哭花了妆，新买的睫毛膏防水性能显然不令人满意，脸上留了一长串黑色的泪痕，头发乱糟糟像一推被乱抓过的稻草，蹲了很长时间衣服上都有了脏兮兮的灰尘和难看的褶皱，有一个词准确的形容当时的我，狼狈不堪。
　　他对我笑了笑，微微歪了下头“你需要帮助，不是吗？”
　　我接过那张纸，毫不含蓄的捏了鼻涕扔在了地上，顿时气不打一处来，对着河岸边破口大骂，骂那个长的难看却总爱给人难堪的抠门上司，骂房东老太太每天连续在耳旁啰嗦的房租到期了，骂今天出门高跟鞋踩到的橘子皮还有我没有释怀的前男友。
　　结果就是，一个在美男面前伪装大家闺秀的机会飞走了。

　　如果说我这辈子做过最像考试专用铅笔是事情是什么，毫无疑问一定是跟着眼前笑眯眯的人一起散步。美色当前，我选择了沦陷。理智什么的因为一天的起伏太多，估计早回
　　姥姥家休息了。
　　我背着双肩包，拉着装着不多衣服的行李箱和他并肩走着，内心居然有些暖意。他并没有绅士的提出帮我拉行李箱的提议，我反而感谢他。现在的我，就像一个更年期的妇女，易怒，猜忌，情绪波动太大。我想，他可能被我吓怕了。我突然有些想笑，一个社会精英，西装革履却陪着一个无处可去，形象屌丝的女人到处瞎逛。他突然停下脚步，我抬头看他，逆着光的一瞬间我扶了扶额头，不知道是阳光还是因为他太耀眼，眼前一片光明。他抬起手抚上我的鸡窝头，轻声低笑，称不上磁性，但很舒服的声音轻轻飘进我的耳朵。可能就是那句话，我开始接受他。也可能就是那句话，让我庆幸遇见了他。他说“傻丫头。”
　　我是一个女汉子，所有人认为我足够的坚强，我可以一个人拎着20多斤重的行李箱面不改色的爬宿舍，也可以受到委屈的时候自己动手解决一切。我唯一不能自己解决的就是不会做饭，确还有一张挑食刁钻的嘴。我总是以为我会找到一个做饭超好吃的男朋友，他会宠我宠到愿意为我洗手做羹汤，显然我太自信。结果就是，顾凉夏和我的胃都被外卖摧残了很长时间。
　　他的那个称谓不仅没有惹恼我，反而让我觉得有一丝安慰。看，陌生人也会关心我。多么可笑而又单薄的自我安慰。
　　“我把你送到附近的酒店吧，怎么样？”我一瞬间没反应过来。
　　他摆摆手和我接着说，“你一个姑娘不安全，如果你担心我，可以把我的车牌号记下来，报警的时候告诉警察。”我盯着他，真傻是不是，万一需要报警的人是他呢？万一他碰到的这个女流氓为了走出失恋的阴影劫色呢？说实话，顾凉夏长得确实没他帅。
　　到了酒店门口，我下了车，内心残留着一丝不舍。我想了半天，最后迟疑的问他是否愿意留号码给我，我很乐意请他吃一顿便饭。他低了低头，打开车门从车里拿出钱包，递给我一张名片。久违地，他说了“你好。”
　　名片很干净，有一些暗纹还有淡淡的木香味。这些都不重要，重要的是上面有他的名字和电话号码。我转过身小跑着进了酒店，手里的名片此刻对于我来说比行李箱还重要。
　　那个男人叫做谈从玉。