《梦》天山怪猪

4、路 寄人篱下这

　　寄人篱下这种感觉真的很糟糕，本以为姥姥是比奶奶要好，其实她根本就没有心，她喜欢的是我小弟，有时候她才是最重男轻女的人，老爷喜欢老姨，姥姥喜欢老姨的儿子，而妈妈她只是心疼她，因为有我这么累赘，所以她万分心疼她，而对我或许只是厌恶，在她家呆着就是一种压抑，心脏一次次偷停，或者是喘不上气的那种感觉，我不知道何时可以死去，但我还这么活着，没有阳光，阴暗潮湿颓废，都已经不知道多久没有到外面呼吸空气了，那种久违的新鲜空气，心里压抑的无法喘息，不知道何时会爆炸，控制不住自己的情绪，每每跟母亲争吵，最终都会自责收尾，我厌恶现在的自己，不，从开始就没喜欢过，我讨厌自己，觉得这个皮囊不如死掉算了，厌恶这个名字，厌恶自己的全部，没有一样让我能喜欢上自己。
　　都说连自己都不喜欢自己的人还怎么去让别人喜欢自己？
　　现在的我就是这种存在，现在的我如果死掉，可能真的不会太难过，不会太被人想起，除了爸妈能想我，估计也不会有别人了，我每次争吵其实就是想让我离开时候能不要想念我太多，有一个这么不听话的孩子，这个孩子死掉或许会更好，所以我不断的跟母亲争吵，让她觉得我是个累赘，我也确实如此，我想改变却总是半途而废，最不想成为的那个人，而我现在就活成她现在的样子。虚伪，虚荣，六亲不认。
　　我不清楚自己什么时候开始把自己丢了，现在剩下的不过是一个驱壳而已，灵魂早都被掏空，在这个世界上原本我所留恋的那么一点点都没有了，我的母亲只要她变得坚强，那我就不会再存在意义了。
　　牛顿力的作用力是相互的。我开心我心情舒畅，有时候却给我当头一棒，我心情特别颓废时候，有时候却是我转向好方面的开始，因果循环太极原理，很多事情都不清楚就发生了。也不知道从什么时候开始写文字变得成为困难，以前写文字会一口气就写出来几千字，而且写完的瞬间感觉自己舒服了很多，文字对于我来就是一种宣泄的方式，我初中开始写日记，每天都会记录，把自己的心情全部都写进去，高中考试写一些黄小说，每一次的梦境或者什么的想法都会用文字体现出来，但当我真正认认真真做事情的时候却变得枯燥乏味没有任何意义，也没有写下去的欲望。不能把爱好当成一种工作。不喜欢得人一直不喜欢，喜欢的人也不喜欢，因为我讨厌自己，对于这个世界也厌恶的，幼儿园以后再也没有喜欢过，准确说我从三岁以后就没喜欢过自己，我把自己丢了。在那样子以后虚伪的嘴脸里生存，那样子一个家庭里活着，我也变得讨厌起来，甚至厌世，不光讨厌自己更讨厌为了别人活着的自己。总活在别人的眼里，活着就是受罪，就是赎罪，就是为了死亡来临那一刻的解脱。
　　人为什么活着？这个终极问题我问了无数遍，但是终究没有答案。看了一个动漫说不知道活着的意义，不知道为什么而活着，但是活在当下就好了。不快乐也是活着快乐也是活着，怎么样子都是活着，为什么要委屈自己呢？
　　为什么要看别人的脸色呢？脸皮厚才是最主要的。原来这才是真实的。这个世界或许只是我幻想出来的一个片面的存在。而梦境或许是真实的世界发生的或者发生过的事物。
　　人活着需要勇气，需要坚韧的意志力，更需要如何去不在意别人，人是欲望的使者，欲望驱使让人欲求不满，从而扭曲，都是自私的人类，人不为几诛地灭，可我却活在别人的嘴巴里，为什么把自己活的这么累，还都说我自私，为了不让别人生气而活着这么自私，为什么要这么艰难？为什么要这么活着，我从来没有一天快乐过，甚至忘记了自己是谁？想要做什么？成为什么样子的人？
　　可能我太闲了，三年来一直都没有很好的去想些事情，觉得努力就可以得到，从来没有体会到努力也未必能得到的结果，不努力却什么都得不到。我没有从那里站出来。这么一直颓废了一年。
　　时间擦身而过，而我就这么颓废的活着，遗书不知道写多少次，可我还是活着，并还活的还可以，死亡对于我来说并不可怕，更可怕的是人心，可怕的是活着的人。
　　爷爷一直没有给我带走，昨天还是前天梦到一个长得像爷爷得人，笑呵呵的不记得梦里什么事情，但是很开心样子，也忘记是什么样子的梦了，但看起来很像是爷爷，那个年轻的爷爷，或许还没有到时候，我不能跟他走，或许我还要完成什么使命，终究找到活下去的意义。但我没有找到。
　　有时候伺候老人，给老人做饭什么的哪怕那次给奶奶洗过拉过的粑粑，我都挺开心的，因为有人需要我了。人活着就是被人需要，但我现在总是不被人需要，妈妈一直在推走我，什么都觉得我不行，我什么都不行，什么都不会做，什么都做不好。
　　2009年工作我也是这样子的什么都不会学校进入社会工作，然后租房子被同事骗，工作被同事欺负，被领导压榨，然后初恋跟别人结婚了，他就骗我，他根本就没喜欢过我，他喜欢的是我家钱，他们以为我有钱，其实我家什么都没有。我把自己封闭起来，然后离开那个城市。不过也遇到一些一直都联系得人，不过只是一种幻想罢了。
　　之后在工厂工作三年，再也没有出去工作，公务员考试失败，面试差一分，本来以为努力之后是我的职位，没想到竟然还是被抢走了，不属于我。当天面试就觉得很糟糕，我又一次把自己看轻了，然后没有一个好的结果，又一次自己把自己吓傻，总是觉得别人很厉害，自己什么都不行。
　　可能一直都认为自己不行，就真的什么都不行了。
　　意念真的可以改变很多。我想要变得更好，不知道为什么自己却总是很糟糕。想要把自己重新喜欢上，却又改变想法，可能我就是那个平行线以外的那个人，而另一个我选择不同的路，不知道那个我会是什么样子，从最开始的我现在变成了现在的我，而来月直以来都是这样子的，每一次选择都是不同的结果，俩个平行线几个不同的我。我很想知道另一个时空的我是什么样子？