3、是什么让你变成这样 ...
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面对眼前这不可以思议的现实，成意心里稍微想一下就不愿意继续思考下去。从过去的麻木困境中逃脱虽然让她短暂地松了口气，但她向来过于有自知之明，知道自己不改变事情只会永远糟糕下去，无论是什么。
木木地斜躺着，目光漫无目的地飘落，渐渐天暗下来。她腹中也感到饥饿，撩开被子小心翼翼地走到灶台边找点吃食。
找到一点硬邦邦的杂粮馒头，本想直接就吃。但转念一想，身子还未完全好转，有没其他近在眼前的急事非处理不可，大不了眼一闭装作自己烧坏脑子什么也不知道了，反正什么都不会走到尽头的，不管怎样还可以活下去。意识到自己又有了这样的“破罐子破摔”的想法，成意恨不得下手扇自己几巴掌，一时间微微颤抖。
说起来之前她也是一个品学兼优，极开朗乐观的女孩子。因为秉持着“没有值得我特别不开心的事，所以为什么不高兴地过”的想法，她在同学间就像一个小太阳。成绩也是数一数二的好，性格好也不会瞧不起别人，坐她周围的同学也爱来请教她一些问题。中学的女孩子，在寝室里聊天总是多的。又多有因为学业不佳而烦恼的勤奋或不勤奋的女孩，她总是给她们真诚的建议和安慰。她们寝室可不发生些乱七八糟的矛盾，当得起其乐融融这几个字。中学时代可以说是非常舒心而快乐。她一颗敏感的心，好似每天都沐浴在阳光下。
她发自内心地不愿意打扰到、麻烦到别人，时时反省自己。在知礼却又年少气盛的同学圈自励自然容易受欢迎。
日子匆匆过去，高考后的暑假如疾风过境，只徒留慌乱于她。恋旧二字可以说是她本质属性，她对许多人都温言软语，把朋友们放在心上。这一场盛大的分离让她有些心碎，只感觉除了自己，没有人会那么那么地珍惜过去，把一些细节保存得那么好，还常常拿出来品味。
但有什么关系呢，她想。对自己真实过往的失去，可能让他们对未来更好奇地迈开大步，可能在几十年后回想起那段来来一片模糊，说不清自己是怀念青春本身还是想念一群年轻的少年。这是她第一次深刻地真实地认识到人与人之间的不同。成意想，世界上的人何止亿万种啊，独一无二这几个字不一定就是好的，其实，往往都不是好的。
拖拽着自己的记忆，成意小心翼翼地到了离家千里的高校。她真正的谦虚且自卑。面对少年少女的飞扬风采，怎么不感到心怯？每一个人都不愿意清楚地介绍自己了，却把最光鲜的一面小心翼翼地捧出来展览。成意观察得出这个结论后，可以说是“胆战心惊”。她就是那种习惯把自己做过的“分外”之事藏起来的，她害怕议论，不管好的坏的她只要想一想就觉得疲惫。
她守着自己小小世界的入口，一退再退，仅仅半年就成了把自己尽力封闭起来的人，学业也糟糕。不知为何，她就是对大学学习的每个地点都挑剔不已，不想让别人看见自己，当然，她从小就是不爱请教老师的人，在这样的环境下惊慌不已的她自然不会在这方面突然有所长进。
日复一日的，她当然能感到不对劲了，她热爱反省的特质并无改变。一番反省之后，往往发现自己无力迈出那一步，反反复复，她对自己的信心消减几近于无，怀疑自己的能力是家常便饭。这样的折磨，每两三周就会出现一次，她心底一片清明，可是，可是。
沉寂的，仿佛是下午的夜晚，成意终于打开□□，给自己最常联系的好友发了消息。
—“我感觉好难受，不美就算了，什么也比不上人家啊QAQ”
—“？？？你比我好好吧，真的是，虽然现在也觉得还不错，但是要是到了更好的学校就好了。”
—“你在某乎上面看过吗，那个问题，简直是我的心声！！！我把最符合我心意的答案转给你哦”
—“哎，突然感觉没能考上你们学校也是一种幸运。”
—“你的宝宝不能呼吸了 TAT”
—“我们每天都还有强制晚自习，习惯了也还好。上次考前复习看到我对面的女孩子好认真啊”
—“真好啊，我现在真的好讨厌自己。特别羡慕这种女孩”
清醒和蒙昧诡异地结合在成意身上。她每次结束这样的对话心底都一片麻木。郑重若有其事地摁下那个键，屏幕黑下来。她重重地出一口气，酝酿一会儿还是没有眼泪，只在心上给自己再加一层封条。
“我真的好别扭啊，我是这个世界上最讨厌的人。”
好多个凌晨三四点，看累小说的成意把手机一扔，使劲抱住一团被子，恨恨地想。是不是死了会好一点，什么都结束了。这样的想法总是飘过。但是她怎么可能做出这样的选择。
这个时候，她往往做贼似的打开网页搜索“XX大学生挂科”、“毕不了业怎么办”、“挂科太多”，把自己“满意”的都收藏起来。负能量爆棚的时候，打开自己的收藏夹，快速地看一眼，也觉得自己在这个世界上并不孤单，只是一个犯了错的女孩子而已。
“我真的什么都做不好，什么都做不了。”一次一次，这句话加强着她给自己下的禁制。
可是我犯过什么过错呢？成意喃喃地。现在已经离开自己挣脱不了的困境，难道不是该轻松一点呢。活下去什么都不会让自己无法接受到死去，真的死了不是也下了自己不忍心下的手吗，她自嘲一笑，整个人都松快了。
生火热了馒头，将就着一点菜还给自己弄了点热汤喝，一番收拾下来，心情不再抑郁。
明天，会不一样的。
作者有话说
第3章 是什么让你变成这样
