20年抑郁症患史让我如此孤独,没有朋友,没有爱情,感受不到亲情。
12岁那年我遇上一个很有暴力倾向的性情凶残的后桌同学,每天对我暴力,上课时候扯我头发,让我头部特别地痛,用绣花针扎我背部,下课时候把我推到墙壁边拳打脚踢,总之对我想方设法地折磨,连续三年,我为什么不反抗?说好听点就是我善良不欺人,难听点就是我懦弱无能愚蠢。
这段历史让我从此自闭加抑郁症,后面十几年我拒绝和陌生人交往,我甚至可以一年在家外边说不到十句话,回家就关在自己的小黑屋里不与人说话。
抑郁症的十几年里我无数次想自杀,终究没有勇气自杀,最后活下来,现在还有点自愈的感觉我就是靠自己的毅力,非常强烈的求生意识,竭力克制所有负面悲观的念头,强迫自己不能再继续沉迷于痛苦的历史中,就是这种特别强烈的求生和渴望改变的念头让我越来越痊愈。一个极度抑郁症患者如果没有强烈的求生念头,只一味沉迷和肯定痛苦记忆中的话,像林奕含一样,也许某一天就真的无法渡劫了。
极度封闭的生活持续好多年,但我又有很多心事,我完全靠写字来抒发内心痛苦,后来我进入一个极端,就是我能轻松用文字表达,但是我一说话就脑子一片空白,完全想不出内容来,简直点说,就是我失去口头表达能力,所以内心想法全都抒发在文字里,文字是我最好的朋友。
文字对我始终有一种特别的亲密感,我最大的梦想就是写一部小说,几年前,我写过一部28万字的小说,但是如流水账,无悬念,无文笔,最后当然理所当然地失败了。
八年过去了,我的工资一年比一年低,现在一个月扣完五险剩1200.我妈不同意我辞职,只同意我考公务员,我又没兴趣考公务员,想来想去剩一条路走,写作。
我真的特别渴望转换为全职写手。我现在抑郁症好了,可我却患上强迫症,我工作的人群他们都不懂这种病,我尝过给当成怪物的感觉,我真的很痛苦。我最大的梦想就是辞职。
我是一个彻头彻底的失败者,没有朋友,没有爱情,感受不到亲情,
可我还想感受一下来自社会的温暖,你对我的小说的支持就是最大的温暖。