《嗜血》念嗜柃

32、三十二章：心碎的很累

　　三十二章：心碎的很累

　　时间过得在久，那悲伤始终还在那里徘徊
　　心情是黑色的
　　很难不去想
　　悲伤始终环绕着你
　　在她的眼里你始终是多余的，从小到大
　　不管你做了多少了的努力
　　你始终都不是她认可的人
　　那非悲伤随时环绕着
　　在亲情中夹杂着
　　想不到从什么时候开始的相处方式是这样
　　争吵还是争吵
　　围绕着小的事情一直抓住不放
　　在人们的眼里面子比命更重要吗？
　　钱是万能的吗？
　　随时把一些发生过不想记住的事情提醒这样的悲伤是对的吗？
　　这些回答一直纠缠着我
　　在我的眼里面子没有命重要，有时候命运这个东西谁也说不准确
　　钱不是万能的它有很多东西都买不到，有时候连个小小的愿望都不能实现
　　把过去痛苦的记忆提出只会使现在的自己更加的痛苦
　　不可以放下吗
　　在我的眼里我不想得到那所谓的物质
　　我只要的精神上的东西
　　连精神上那小小的鼓励都得不到
　　痛苦的我
　　煎熬的心
　　撕裂的神经
　　为难着我同时也为难着你自己
　　留下的“忠告”：
　　我想说的我从来都不想也不喜欢那些物质上的东西，我也不想被束缚着，不管你们是怎样的想法但始终都该让我知道事情的原委吧，误解了你你也该让我知道啊。不是说你不说不做都能得到别人的谅解，在全世界所有人都在指责你的时候你用什么理由来让我相信你呢？让我怎样的了解你呢一切的问题只在于你。
　　不想我们之间的交流这样的偏激，也不想每次的电话里都是不愉快的。总是把心里的不爽和伤感都加在我在乎的人的身上，但有些时候自己就是控制不住那样的去误解你，你为什么都不给个解释的机会给自己，或是一再的逃避或是逼迫我又有什么用。我需要的是你的关心，而不是每次接到的电话都是一些你所听到，或是你想疑问和命令我的事情。给我一个解释的机会或是倾听我讲话的心声可以吗？在我的心里从小都是觉得自己是个多余的人，而这种多余现在又回到了那样的感觉，多余了就会让人绝望。感激你们给予我生命也感激你们的养育，所以从小都是一个听话努力着想被你们关注的人，不管是什么时段的自己一直都在努力做着那个听话的人。从小到大一直都是这样努力着这样倔强的坚持着。
　　不知道从什么时候与你们的距离变远了，不管自己在怎样的努力还是会被一些事情所打败，也不知道从什么时候开始内心脆弱的小小的一句不起眼的语言都可以击碎我的内心。现在的自己特别的痛恨，不该发火的时候发火、不该脆弱的时候痛哭、不该内心崩溃的时候选择死亡这一切的不该让现在的我不知道怎么理解现在的我。
　　当看见自己面临着这些问题的时候我真的不知道怎样的去面对，尽管我22岁了，那心里的痛楚还是没能轻易的磨灭。而到头来自己还是没能相信自己现在的生活现在的家庭现在和你相处的方式。你没能理解我就如觉得我没能理解你一样，这样循环的伤害我也不知道怎样去销毁或是避免。我痛恨现在的状况但更痛恨现在的自己。
　　结局这样的毁灭是什么时候我也不知道
　　也许那一天
　　鸣笛想了
　　电话来了
　　人们都会回到最原始的时候
　　安静的我就会忘记那悲伤
　　成为永远的记忆
　　而一切都结束
　　回到最安静的自己
　　真实的我