《预见我的死亡》阿jing

1、第一天

　　这里很宽敞，很安静。有两张沙发椅，一张园木桌，一套茶具，一个银色打火机和一个插满了烟头的烟灰缸。

　　“Coffee or tea？”坐在我对面那张沙发上的男人问我，他忽地笑了起来，自认很幽默。

　　我摇摇头，表示橙汁我都不要。虽然我以前也是网瘾极深，但现在早戒了。

　　他歪了下头，无辜地笑了，那张白净的脸上没有一点胡渣子。

　　我看着他捂过脸去咳嗽，接着又慢吞吞喝茶的模样，再看看全是烟头的烟灰缸，我突然有些想离开了，可是我又不愿意浪费今天的时间和金钱，便在他提问之前开口。

　　“我梦到自己死了。”

　　他嘴里含着半口茶，愣住了，随即反应过来，他看着我，手里开始把玩打火机，另一只手的手指头似有似无地做出夹着东西的姿势，好像烟瘾犯得很厉害。

　　他面中的神情不是平时那种我常见的故作镇定，而是真的很镇定。

　　“怎么死的？”

　　我整个身体往后一缩，心里突然不爽了，“你不相信我？”

　　我花了这么多钱，这个人竟然不相信我？

　　“NONONO，我只是想知道具体的情况，说不定可以帮你避免呢？”他又偏过头去咳了一下，接下来整个人好像很疲倦一样，一边说一边弄打火机。

　　唉，今天这一天算是浪费了，我这么对自己说，然后我便起身离开了。他也没有留我，只叫助理送我下楼。

　　凌晨四点的时候，我又醒了。

　　我起床走到洗手间里，拿起一件挂在架子上的大衣，我记得里面放着他的私人号码。

　　电话只响了一声就通了，男人沙哑的声音传了过来。

　　“喂？”

　　“我梦到你死了。”说完，我就想挂了，可是他叫住了我。

　　“等等，我是怎么死的？”

　　“你不相信我？”我习惯性地问出这句话。

　　电话那头叹了口气，好似很无奈“唉，你总得让我知道我是怎么死的吧？”

　　“我记不清了。”

　　“……”男人沉默了会儿,“总有一点头绪吧？”

　　我认真地回想了一下，“你一直在咳嗽，还有很多烟，很多火？”

　　其实我也不大确定，只是想着要不说出来给他参考一下吧。

　　我还没继续说下去，突然，他发出大笑，像是得逞了什么一样，“一直咳嗽是因为抽烟抽多了吧？火是火机吧？你是不是梦见我得肺癌死了？我的肺可好得很，我从来不吸烟的。你这种可不叫死亡预言，只是一种衍想呢。我的小病人，你总让我忘了我的职业操守……”

　　傻逼！

　　我用力地砸下电话，不想再跟这人多说半句,真是白认识了几个月，我可给他吃喝玩乐贡献了好多人民币的。

　　我恨任何人的质疑！

　　气呼呼地回到床上，我又睡到了第二天下午四点。

　　家里的窗帘统统都拉起来了，屋里暗暗的，我坐在浴缸里，自暴自弃地扔掉了那截锋利的刀片。

　　看看我的手臂，伤痕密密麻麻的，可是都很浅，因为我胆子小得要死，既不敢自杀也不敢弄疼自己，更不敢留下丑陋的伤疤，只敢对着密密麻麻、浅浅粉粉的小小疤痕自怨自艾。

　　但是，我这次是真的想要死了，可是血流成河的画面又让我迟疑了。

　　要不再等等吧，既然我都梦到自己死了，那我一定就要死了，只不过不是这种方法而已。

　　安慰好自己后，瓷砖上的手机忽然响了，我低头看了一眼屏幕，是我姑姑莫小莉打过来的。

　　一按接听，她那咆哮就穿透我的耳膜了。

　　“莫婷！莫婷！莫婷！”

　　我忍住挂掉的冲动，“有事？”

　　“……”她忽然安静下来，喘了几口气，“周医生去世了。”

　　“谁？”我一时间没明白。

　　“就是昨天预约给你看病的那个心理医生！！！你昨天才见过他的！！！”莫小丽爆发了，我都听见玻璃摔碎的声音了。

　　我叹了口气，怎么都抑制不住上扬的嘴角，“是聊天，不是看病，我可没有病。嗯……怎么死的？”

　　莫小丽突然哽住了，不是为周医生伤心的那种停顿，而是不知怎么跟我说话的这种停顿。

　　“他房间浴室里的水不知咋么进的电路，着火了，佣人正好休假了，直到快天亮的时候才被烧死的。” 莫小丽冷血地说。

　　“才……嗯，是不是肺都被火和烟呛黑了呀？”我没有忍住语气词是我的错，可我真的没有幸灾乐祸的意思。

　　可惜电话另一头的莫小丽感觉不到我的内心，她立即炸了，“莫婷，你这畜生！”

　　哼，敢骂我？我终于理直气壮地挂了她的电话，顺便关了机。

　　随手把刀片扔进水里，我从浴缸起身爬起来，我又来到客厅里，拔掉了电话线，挂了总电闸。

　　我慢悠悠地回到我的小地下室里，拿火机点燃蜡烛，黑漆漆的小屋子立刻亮了大半。

　　墙上，屋顶上，桌子上，满满地摆满了东西。

　　有演唱会门票，有海报，有专辑，有黄金限量版的EP，有写真，有签名照，有签名书籍，还有一些私人用品——比如擦过鼻涕的纸巾。

　　今天是我的女神香消玉损的一周年纪念日。
　　LILY。

　　每当这个时候，我就极其痛苦。

　　我经常梦到人的死亡，却唯独没有梦到她的。

　　如果我梦到了，我想，我一定可以拯救她的，就算付出我的生命，我也想要让她活下来。
　　我仍旧记得，她对我的家乡的那种向往。如果能够退出圈子，她肯定会归隐山水间，而我，我愿意做她遮风挡雨的木屋子，愿意做她软成一滩的沙发椅子，愿意做她装盛美味的精致盘子，愿意做她大笑露出的两颗门牙，愿意做她纤纤玉指拂到耳后的鬓发，愿意做她的所有，我真的什么都愿意的，但是死亡剥夺了我的机会。

　　我每天每天，每时每刻都活在后悔中，这种情绪实在可怕。如果、假如、早知道总是逼迫着我，让我生不如死，偏偏我又没有勇气去死。

　　不过我总是幸运的，我终于预见了自己的死亡。

　　真是感谢上苍了。