《那时 那事》黑鱼儿

42、残忍（老哈）

　　定这个题目纯属巧合，一属被逼无奈，泰姐说轮到我想主题了，死活不愿意浪费她的脑细胞；二呢我本意是想气气她，开个玩笑，随口胡诌个“残忍”出来，她若是不愿意，正好，再想一个。结果，可恨这个姐姐，怒目跺脚，咬碎了后槽牙就是不重新想。我也就只好莫名其妙地被自己拽进了大深沟里。
　　“自己选的路，跪着也要走完。”忘了是谁说的了，但既然定了这个题目，那就得写，写得好坏无所谓，只要是真情实感就行，我这么安慰自己。
　　初初琢磨这个题目的时候，我脑子里想的都是些想为而不能为的画面，请原谅我的搞笑属性。比如我把看电影的豆哥从沙发里拔出来，在他的面前铺上口算的卷子，豆哥说我残忍；比如口腔溃疡的我，流着口水看着满桌辛辣的佳肴，这也是残忍；比如泰姐抄走了我心爱的小玩意儿，我也只能在背后恶狠狠地骂她残忍……诸如此类，等等等等。我当时酝酿的时候无比开心愉悦，却没想到我要落笔的当天，的确有点残忍，并且，此残忍是真真实实地，而非我上面调侃的“残忍”。

　　今天是个雨天，沥沥拉拉不眠不休地从头天的半夜就开始下，一直持续到了午后，阴冷潮湿不说，以至于还没到下班的时间，天就全黑了。我怕冷，没阳光和温暖整个人就好像呼吸不到氧气一般难受，好像没了油的跑车，好像失了水的植物。可十一月还未到，暖气自然也还在路上，加上今天忙，都没有时间去冲暖水袋，下班前早就是前胸后背透心凉。上午半天的会，下午又是各种琐事，东找我，西也找我，搞得我是不可或缺，实际我是万能膏药，贴哪都行。拎着伞拎着电脑拎着我爹的体检报告单走到单位大门口，想着还有稿子没写，课程没上，考试还没复习，孩子的作业没有检查，忽然觉得，老天对我有点儿残忍。
　　因为下雨，也不能骑共享单车，公车上一如既往的拥挤，座一般没有，有站的地方就是万幸。我挤到一个角落，把电脑抱在胸前点开手机，远方的闺蜜在happy的练习完拳击后因为抵抗力太弱感冒去医院输液了；还有一个闺蜜是化学老师，一定会在晚自习下班后精心摸索核桃芝麻饼干的配方，烤出一盘盘黑糊糊的、形状不便描述的饼干；北京的那个，在和自己的俩儿子斗智斗勇后，终于无奈地倒下了，她写道，“跟着俩娃，不停地在天使和魔鬼中切换，并预祝孩子爹今晚能和孩子以各种方式把晚饭吃干抹净，作业完全搞定。”后面有一共同的朋友回：“几年前幼儿园就把我气倒了，躺了一天，顿悟，自己老命要紧，其他都是浮云，后来上小学就已经吼得很克制了，自己的人生也很重要。”我看了后，很辛苦地笑得不出声，我和豆哥与之比较，似乎我们过得太过于惬意了。似乎这样想来，老天对我也没有那么残忍。
　　到家，我转到厨房，轻声跟太后汇报，“我爸的体检报告我拿了！”这回，反应特别快，“哪儿不好？”我把她拖到房间，先说开头语，年纪大了，身体的各项机能多多少少都会有一些影响是吧，就跟老旧的电脑啊机器一样，那叫正常损耗，不要害怕，但作为医生，他有责任把他认为一切和自然平均值不符的值都给你用红线标出来。太后显然不太爱听我唠叨这些没用的，就好像我跟豆哥说学习的重要性，代数是大脑的体操，语文是生活的基础一样没有市场。我无奈，将报告交予她，她仔细看完后，才抬头看我，眼里闪烁着疑问。我叹口气，告诉她，你们这个年纪，要学会平静地接受一些不可逆的结果。报告上有一些提示，可能看不懂，但是你看医师的建议，如果是建议几个月、半年或者一年复查的，你就放心，说明这个病短期内没有什么特别的剧烈的致命的伤害，只是需要你多关注，多留心而已。但是，要接受它们的存在，目前看，它们是跟定我爸了。太后的表情和情绪跟着我的虽然、但是起伏上下。我知道，在她婉转地复述给我爸的时候，我爸的表情不会如太后那般生动，但内心也应该是上下起伏的。那一刻，我觉得岁月对他们，是不是也残忍了一些。
　　晚饭后，雨已停，我见老两口在换衣服，怕是想出去遛弯，我叮嘱他们多穿，也知道太后可能要去传达体检报告的精神，就随他们了。太后手里只挂一个草莓便利袋，太上皇老老实实地拿起钱包，我估计是要给女王大人买一点喜爱的零食。每次散步回来以后都要唧唧歪歪地互相攻击谁走的快了不等谁，谁走的慢了老掉队，还要互相责怪各自看上的东西华而不实，但实际上都是给互相买的。一个多小时后，俩人回来了，我扒着袋子看了看，有太后日日必喝的蜂蜜，我我爱吃的怪味豆，还有我爸要换的无碘盐。我知道他俩程序还没走完，之后还得互相抱怨一番，就把客厅留给他们，抿着嘴进屋去收拾豆哥去了。这一刻，时光也没那么残忍。
　　晚上一般是我和豆的学习时间。若他的作业没写完，我就和他一起在房间里，我读书他写作业，若是写完了，我就照着计划检查他的复习功课，对的过，错的讲。做完，我们还有阅读分享时间，有时候他给我读，有时候我给他读，读的大多是鸡血、鸡汤。大部分时间，百分之九十五的时间，我们都还是比较和谐的。我一直觉得岁月静好，母慈子孝。可今晚，不知道怎么的，就成了那百分之五，电闪雷鸣、鸡飞狗跳。事情是这样的，明儿要考数学，昨天我就问他，要不要连贯地复习一下，豆哥拍着胸脯说，不用，我提前一个晚上看看就行，我还想看秦始皇的介绍呢！鉴于他数学一向还不错，我接受了。于是今天晚上，他开始装模作样地复习。也就十分钟的光景，他告诉我复习完了。做了几道测试，结果可想而知。我一向是讲道理的，但今天不想讲，因为冷，咽炎犯了，再说，我也不善于把嗓子吼劈叉了。错几道罚几道的规矩一直都在。再错！再罚！几次三番，豆哥小脸上面子有点挂不住，手上的手表指针一刻也没停顿，看了一半没看完的电影在召唤他，可时间离洗澡上床也不远了，心里的怨忿似乎有星星之火燎原的架势，情绪上有点崩溃。可他娘我素来是能接受一切苦难和困难，却接受不了从态度上就怠慢的人。在对他头痒、脚痒、PP痒，一会儿喝水一会儿上厕所的错误行为批评无效的情况下，亲娘我情急之下拍了下桌子。其实我真正生气怒目的时候并不多，豆也吓了一跳，委屈地瘪了嘴，眼睛红红的好像要哭的样子。这一刻，对于他来说，亲娘太残忍了。
　　我是亲妈，毫无疑问的。我和无数亲娘一样，在无人的安静的夜晚，看着睡容安详的亲生娃在想，我要晓之以情、动之以理，我要做“零吼声”妈妈。但，真心不好做，真心做不到，尤其是我看到他没有用全心去认认真真对待一件事的时候。我跟他讲，我可以接受你不会，但我不能忍受你敷衍，我可以接受你想错，但我不能忍受你伸手要食，我可以接受你做错，但我不能忍受你得过且过。五年级，他问我问题，我要反问，你的思路呢？若没有，我会跟他说，学习是你自己的事情，我也不知道。我是你的监护人，但你若是自己一点思路都没有，那我这个监护人就只用管你吃饱穿暖就行了，学习和知识我是没有办法给你一勺一勺往里喂的。背书要签字，我让他背，豆哥说，我试试，妈妈你帮我看一下。我把书甩给他，我这儿是过关签字用的，不是给你试背用的，请试好了再来找我。作文告诉我，我不知道写什么，我告诉他，那你可以在卷子上就写这七个字，“我不知道写什么”，不然，就去写提纲，找素材。太后和太上皇总说我什么都不管，只提醒、监督，只跟他一起读书、玩。可扭头又跟豆说，你们班像你妈妈这样的妈妈几乎找不出第二个。豆哥笑着摇头，说外公外婆年纪大了说话矛盾。我立在一旁，也笑。我只是知道，对于他来说，人生不可能是永远在我身侧，即便我希望，我也不能这么做。既然不在，那我在不放纵他的同时，也不能宠溺他。我必须得狠下心来，推开，放手！
　　豆哥晚上睡觉的时候跟我说，妈妈，我知道你是为了我好，我说，你知道就好。我想，他并不完全知道。这种残忍，是要等他长大以后，成熟以后，某一天回头，隐约中看见以前那个摇摇晃晃地自己，身边，还有一个冲他伸着手相扶却又狠心放手的影子，那一刻，他才能了解，原来，那个时候觉得的残忍，是爱。若是他能看见这一幕，我觉得，他才是真的懂了。
　　所以，这世上每一份残忍，大约都是爱吧！就跟苦与甜的辩证关系一样。有了当时当下的这份残忍，还会有成长的舒展。