《关于我和你》悦尔李

12、最后的告别

　　嗨，李X，许久不见，你可还好？
　　今天是25年3月15日，距离我们认识到今天已经有十年之久，或许你已经不再记得我们是什么时候认识的，也不再记得我是谁，请容许我重新自我介绍一下。
　　“你好，27岁的李X，我是30岁的李XX。”
　　你或许会困惑，也会疑惑，甚至反感，说好了永远不要再联系的我，为什么要再一次提起你，请耐心的给我一点时间，因为我正在尝试做一次告别仪式来彻底遗忘你，一次直面我内心深处最真实的感受表达。
　　我已经忘记了昨天晚上是第几次做梦梦见你，我的知识面太过于狭隘，没有办法深度的去明白白天完全没有想起的人到了夜晚为什么总是频繁的出现在我的梦镜里。
　　成双成对的出现在我的梦里，让我总是充满遗憾，梦里的遗憾让我很窒息，浓厚又沉重压的喘不过气来。我经常问自己，我是不是在最开始的时候把你伤害的太过，所以需要接受这样在梦里一遍有一遍后悔遗憾的惩罚。
　　站在如今的阅历面前，我对20的我表达十分的怜悯，用极高的自尊伪装自己的自卑怯懦的小可怜，在不懂什么是爱的年龄遇上你，曾经一度以为自己是被抛弃的那一个，却无知的用自己超高的自尊心来伤害你，明明非常渴望得希望能够被爱与去爱，却总是放不下下自尊心去跟你好好表达出来，总是在等，等你能够发现我的怯弱胆小把我从泥潭中拉出来。那是个多么让人可怜的20岁。我不懂的爱自己，所以更加没有好好爱护你，我当时所认为付出一切的爱你也只是我自己的自我感动与愚昧无知罢了。
　　说实话我已经想不起来我们为什么要吵架，但是用现在的阅历去尝试还原，最根本的原因是我没有诚实的面对自己，我不仅一次次的想过，如果我愿意诚实勇敢的面对自己，当初你考上大学说要来广州的时候，我不应该说为了你，劝你去山东，我应该诚实自私的让你来，又或者是当你选择去济南上大学的时候我应该勇敢的追随而去，跟你在同一个城市，或者在我们闹矛盾的时候不应该想着攒到多少钱去看你，而是立马拿着余款去见见你，这么多可以做的事，我只要做对一次，勇敢一次，分开以后应该不会夜夜感到遗憾。当初可怜的20，要是做对一次多好呀。
　　刚分开的时间里，我到处寻找你的踪迹，上过你们学校的贴吧，搜过你们学校的公众号，茫茫的网海里，总算找到一篇你写的文章，编辑：李X。那一刻我清晰的听到心脏跳动失控，人原来真的会脑子发翁的，手脚无力的。我一字一一的去看，把那篇文章收藏起来，直到几年之后我们重逢再吵架在分开，发誓要清理掉你的一切，我撕了给你写的日记，手抄歌，你送的贝壳，我去玩的时候一人一半的心形石头，最后留下那一条从你脖子上摘下来的项链，我清楚的记得那是带有你体温，18岁的李X送给我的。扯的好远了，对不起呀，又写了这么长的小作文，但请你放心，是写给你的，可是却不会发给你，打扰你的生活。
　　我明白你如今有相爱的人，所以这不是一封求和信，是我想要给我自己的一封和解书，让我从深深的遗憾沼泽里出来。
　　我也遇上一个可爱的人，她让我想要好好爱她，是再学会爱自己之后，再来爱她那种，我有努力学会如何去爱一个人，如果可以，如果她愿意，我们应该会走的很远。
　　我希望这封信写完之后，我们算是彻底结束了，我深切的希望我不会再梦见你。我不想再在深夜里梦见你遗憾难过，人生之事不如意十有八九，我不应该再被潜意识的梦境束缚住，我要去勇敢诚实热烈的去过好我的生活，最后深深的祝福我们都能拥有我们想要的幸福。