《烟雨萃英》文重

1、烟雨萃英 费解的爱恋

　　烟雨萃英
　　佛家说：不放不住，方可久持心念，拈花一笑，心了一抹情缘。
　　今天我要讲的是发生在萃英山脚下的一个故事，故事的主人公女孩叫雨和男孩叫文重。故事太短，总怕被遗忘。写这些你若能看到，希望你一生努力一生被爱，想要的都得到，得不到的都释怀。以后再也没有说不要走这种好笑的话，我只是在很多很多的小的瞬间可能会想起你，比如一部电影，一首歌，一句歌词，一条马路或者每个雨雪的天气，于是再也找不到一个借口再来问候。
　　夏末清晨，极早的朝阳跳上昆仑堂的立柱，因缘际会，文重认识了雨，雨黑亮的眼睛和长发完全让我失去了陌生的孤独，就在开心的那晚男孩彻底失眠了……后来，在雨因司考搬回本部的那天，我再次的凌乱了。因为我想我失去了那份下晚自习捧着手机等待微信提示音的幸福，而我告知自己你是多平凡何必去打扰，而那时我已经完全沉浸于雨在昆仑堂大厅里背书的情景，雨离开的半个月里我会时常看着大厅希望能突然出现，可我放下手中铅笔的那刻自责了好久。2014年的国庆结束，雨坐着校车来找我，世间美好久存而我没发现，在雨告诉的那一刻起，从早上一直在想象着见到以后的第一句对白，第一个眼神甚至第一个动作。我变得无措。直到下午，我在昆仑堂前徘徊着，当我看见载雨的校车进来时我莫名地跑进了昆仑堂，只是为了跟我想象遇见的场景一样，可在坐下不安的几秒后我又走了出去……那天在萃英山的高尔夫球场下我们完成了第一次约会，而我却没有牵她的手，时间如同搁置一般，当雨背对着我时我心里自问“她是否是我应该找的人”，那天我们没有多说就悄悄分开了。在隔了两天挣扎后，10月8号，烈士亭下我鼓起勇气牵起了雨的手，因为在前一天晚上我告诉自己我应该承受最坏的结果而不是错过。任何感情开始时都那么难忘，恨不得时间上锁，永远留在那个时刻。在一起的甜蜜让我干涸的内心泛起涟漪，我内心开始计划着未来，甚至该面对什么……
　　随着我考研结果明朗的时候，几乎同时收到了西北工大学和兰州交大的复试通知，我去了西安复试，复试通过了，可回来的火车上我买了一包烟，火车上的那一晚我抽完了那包烟，也放弃西北工业大学录取资格，原因很简单，因为我想离雨近一点，而雨埋怨我不努力，我只告诉她西安的复试失败了。美好随着时间慢慢沉淀，我们像普通的恋人一样进行着，约会，吃饭，看电影，聊天，谈未来，我们都会坐着131路那趟去找彼此。就这样我们度过了美好的两年，有过感动，有过安慰，雨难过时会告诉我，15年的夏天热急了，她打电话哭着说好热，那一晚我在值班，我在那个只有我和她知道的小亭子里难过了一整晚。9月份开学以后，慢慢地我们开始步入自己的生活，她为了弥补自己本科的遗憾参加了研会，我知道这是她应该的，而她的改变也从那时候慢慢开始了，我又怎么会不知？我还是鼓励她大胆去吧，你需要一个这样的经历。时间在忙碌中过得很快，雨告诉我她喜欢榆中的雪天，冬天很快也来了，我们去了榆中而唯一遗憾的是没看到雪花，我们再一次去了第一次约会的地方，说了好久我们的故事。
　　就这样的平淡地过着，慢慢地我开始感觉到一种危机感，考虑到未来，考虑到现实，而就在那个寒假雨的打电话告诉我她父母不同意，电话里雨哭着说分手，我又一次沉默了，那一晚下雪了，下的很沉很沉……离开时，雨挽着我的手说一定嫁给我，我静静地听完这所有，如今却要面对这份选择。返校以后，我告诉她我想再去一回榆中再去看看，她同意了，在校车上雨哭的很伤心，我看出来她的不舍和伤心，就像其他情侣一样我们在认识的地方又和好了，可我内心的恐惧不断地翻涌，我面前的这个女孩是多么在乎这份情感，而我又如何才能给她这份安全感？那回来的一刻我想起了牵她手的初衷，因为结果我早就知道，也该接收。
　　翻涌的担心终于在5月的一天，也就是我和雨从麦积山回来十天以后，我一个人在宿舍看书，突然一阵眩晕，之后我毫无所知。醒来时我发现我在地上躺着，那时不以为然，可接下来的几天时常如此，我知道是我身体出了问题，而且可能是致命的，那天晚上我偷偷去了兰大，带着雨爱吃的烤冷面，看着她开心的样子我心里好安慰，告诫自己不应该让她承受这些的，回来的路上我把牙齿咬进了胳膊。
　　暑假如期而至，送走雨的那个晚上，眼看着她进站的那一刻我很想叫住她让她回头再看看我，可我的声音被淹没在火车站的告别声里。她走之后的第二天我去了兰大二院检查，结果在一个星期后出来，当我拿到检查报告时低下了头，这辈子我只低过两次头，第一次是送雨走的那个晚上，这一次是因为害怕，医生告诉我必须化疗，我深知化疗意味着什么，我前段时间晕厥已经告诉我结果了。那天我一个人从西关十字走回到家，回到我的卧室抱着头什么都没说……后来为了配合治疗我剃了光头，雨看到后很生气，可爱的她以为那只是一个玩笑，我也告诉她那只是一个玩笑，是上天跟我开的一个玩笑。
　　暑假很快就结束了，研二的生活慢慢让我觉得痛苦少了一些，而我也慢慢觉得雨的变化，这让我慢慢开始担心，我刚有的信心在一次又一次不在乎中被消磨，这个结果我早就知道了，只是我不曾想到来的这么快。人如果变了，很难回去，哪怕是以前愿意跟你一生一世的人，不在乎的情感再度让我充满悔恨。16年11月，雨告诉我该结束了，而她也正式进入了她想要的生活，此时的她却不知道我已经病得很严重。我不想告诉她这些，可频繁地晕倒和雨的不理不睬让我陷入极度的恐惧，最后自私的我告诉了她……她的自责和埋怨让她伤心地无以复加。那一晚她陪着我告诉我会陪着我好起来，因为相比之下那些都不重要了，我只是笑了笑，只是她至今依旧没理解我当时为什么会笑。
　　后来我送她离开兰州时，给了她我手机里的SD卡，里面存了我最爱的歌和我们一起的照片，我并不希望将这些让她带走，只希望在以后她听到这些歌以后能想起我，让我成为她的独家记忆。她进站的那一霎那，回头在看我，而我强忍着眼泪，直到看不见她，我彻底失去了自制能力晕了过去，几分钟以后我慢慢地清醒过来周围好多人，也有人扶着我。我深知这一次的晕倒意味着什么，我靠着习惯坐上131，一路上单曲循环那首《独家记忆》……雨哭着打电话说不去玩了，可我知道她应该去，我想我能承受这份病痛和孤独，而我只能和着眼泪告诉她我真的不能陪你了，因为很有可能我不能陪着她走到最后。
　　时间很快，她在朋友那里玩的很开心，有了朋友的陪伴她很快忘了我带给她的痛苦，因为她的害怕让她忘了这些，因为面对自己曾经爱过的人突然逝去不是这个年纪该承受的。而我在那个冬天难熬至极，面对着深冬窗外昏暗的路灯，我恐惧到了极点，这世界为何如此美好，而我为什么会就这样失去这些。慢慢地我开始恨她，孤独和恐惧让我开始折磨她，而她或许也因为此开始不在乎，除了病痛我更接受不了她的冷漠，慢慢地我开始告诉自己我们回不去了，无论我做什么都换不回有过的美好！
　　就这样我度日如年在家呆到大年初三，为了不让家里人发现我的病情，我早早地回到学校。整个学校安静地可怕，我一个人走在路上盼着她能打电话问问我是否好转，可我等了整整一个冬天……
　　她放假回来了，我也知道她的车次，那一晚为了能见到她，我早上5点起床去了火车站，阴差阳错的我等了一个小时始终没见到她，我没想着能跟她拥抱，我只想着能偷偷看着她依旧安好，可最终我没遇到她，我只是打了电话问了她是否已经到兰大了，我这样做只是因为那天是西方的情人节！
　　我想那天晚上她很难过，第二天我见到了她，我们说好了既然不爱就不联系，我安心养病，她静下心来学习，而我要删除了在她手机里所有的联系方式，说好这一切之后，我依旧像往常一样送她到培黎广场131车站上，公交车发动的那一刻，我转过了头，心开始抽搐一样的疼，因为我知道这可能是我这辈子见她得最后一面。她走了，我追着公交车开始跑，以前雨告诉我当初我没有追过她，这一次我终于做到了。
　　后来，我的病情再度恶化，慢慢开始出血。7个月前的化疗给我带来痛苦使我害怕，我不想没有头发，所以这一次我拒绝了医生的劝告，或许是过年在家中药的作用，我开始慢慢地进食，但好景不长，我晕倒的次数又逐渐开始频繁，每次晕倒清醒后都让我痛不欲生，对于我而言我只想我在意的人能陪着我，但就是这一点我也得不到满足。我深知我的这般折磨让雨痛苦至极，而我也知道不再联系对她而言是一种解脱，我错过她太多陪伴，也错过了她太多心情，以至于最后的美好也被我的一次又一次给消磨殆尽，身体状况和思想压力让我性格开始扭曲，极度的恐惧和孤独让我觉得不可接受任何一种分离，那以后我沉默了半个月，而她也不联系持续了半个月，或许她已经记不起我，或许她根本不想记得我。
　　三月的兰州生机勃勃，校园里的风景也逐渐美好起来，而我每周四给资环学院学生上完课以后会偷偷地看她一眼，看到她很平静地在学习，我告诉自己不能再去打扰了，而不久的时间，我的胡思乱想让我又一次伤害到她。
　　时间很快就到了该说再见的时候了，为了能睡着，我冒险地喝酒了，这就意味着我的恢复彻底无望了，我幻想着一觉起来以后我已经离开这个世界，病情的折磨和内心的孤独让我无以复加的痛苦，可能在我们的世界里需要在意的太多，但最怕的就是进入无法实现的信条，而我最初愿望就是她能回来，能陪着我，而雨告诉可以陪着我，但那是违心的……那天晚上是我见她最后一面，回来以后才发现满身是泥，我才意识到我又一次晕倒了。那晚以后我明白我已经不在雨心里，后来她很忙，忙的我也再没去打扰她，躺在病床上的我看着5月份飘雪的情景，那样的情景已经是很久以前的事了，有感觉就在昨天。
　　爱情里没有对错，对了如何，错了又能如何。有一个晚上我做梦梦见我回到了榆中的那个早晨，一切都没有变，昆仑堂在初冬朝阳的映射下还是那么清澈，突然有人在叫我，那一刻我没有像第一次那样回头，我仿佛看到了深冬陪着她看月亮很近，陪着她在大雪纷飞时在中山桥漫步，在芝兰堂门前互相依偎路过，在高尔夫球场的诺言，在麦积山佛像前的诚心祈祷……突然想到了这些，我再没回头，因为那些美好已经发生了，而我裹了裹风衣慢慢走开了。
　　现在的她有了新的男友，或者只是害怕或者寂寞，也或者真的是喜欢，而我也明白人如草芥，一春一秋皆即一生。最后的通话我只希望她答应我无论任何人问起有关于我的事，决口不提，雨也答应了。回想有过的美好，恍如隔世，故事就只能到这里，也就留在萃英山下了。永恒的东西太少，而我们追逐的总是让我们以为就是我们想要的，孰不知好多事好多人需要的就是简单的安慰和陪伴。烟花虽美，瞬间消散，欣赏绚丽多彩就得接受消散后的空冷，情随影动，认真并非认输、放下人格，而是放下芥蒂诚心以待，希望朋友们记得珍惜有个叫爱情的东西，别让脾气和现实戮力她。故事到最后，我想最后再为她写下愧疚，这样也算圆满！
　　《一半爱情》
　　我路过那个冬天
　　未化的积雪
　　留下的脚步
　　清风一冷
　　像极了肖邦
　　记忆卷不起音键
　　而我在等雨纷纷

　　我摊开萃英山下的夕阳
　　却被树枝撕碎
　　碎影潇洒
　　谁能捎到宿命角
　　告诉思念
　　烧成的落叶是否结冰？

　　这雨夜的水滴
　　汇出了我们的距离
　　最美好的你
　　只能在回忆里待续
　　也将会被时间扑空

　　总有一个告别
　　请记住我出现的街景
　　彻底零碎
　　我欠你一半
　　今生恐怕难还