《life》便不回

42、少数派

　　我有好多东西要讲，但是到真正写出来，却发现那不是我要表达的意思。我一直记录小东西的本子不见了，我的所有想法，偶尔迸发的小灵感，都没了。
　　从那之后生活就缺了点什么，让我觉得，原来那个小东西没那么重要，没了我可以有另一个，它对我的独特意义只是我所记录的东西而已，如今我把这些东西每天写进excel里面，也是一样的。
　　我想谈谈有关于社会少数，作为社会大多数的我来讲，一般我是不会体会到身为少数的感觉的。但是我看到了一些事情，我要把它写下来。
　　有一天我外出，突遇风雨交加，促使我拿出手机，滴滴了一辆车。等车的过程中，我看见一个老妇人，明显她是一个不会使用智能手机的老妇人，在路上拦出租车。但是所有车都不约而同的飞驰过去，偶有几辆被她拦下来的车，也都示意不能载她，那些司机显然都是被别人滴滴过去的。但是我没有帮她，我不知道要怎么说出来，我可以帮你滴滴，但你要把钱给我的这句话，并且我害怕，如果她到时候不付钱，会不会扣我的钱。一直有这种想法，所以我任由她在风雨交加的时候流落街头。
　　我真的很惭愧，我是很想帮她，我手里也有这个钱，可是我一想起我父母幸苦赚钱，省吃俭用供我上学，我居然因为要成为一个别人眼中的好人，花掉计划之外的钱。这个钱我不可以省下来好应付我今后难过的日子吗，这个钱我不可以花在爸妈身上让他们开心吗？
　　每次有帮助别人的想法，我就会这么反问自己。
　　我还发现，人们害怕少数，当大多数人是一样的时候，会自动排斥少数派。并且想法会随着大众的想法而改变。即使大众是盲目的，人们依旧会这么做。那个老妇人是少数派，我是少数派，我为我成为少数派骄傲，大多数让人害怕。人在一个人的时候，保持头脑清醒很容易，但却不太会约束自己的行为，一身处在大众当中，思想就不受控制了，行为却被约束了起来。这种被约束的行为，是大众许可的，或许在独处的自己看来也是愚蠢的行为。
　　我现在不容易生气，因为不和别人争论，甚至觉得，有些时候，有些人，在和我说话的时候，不是他自己在说话，是他当时的处境，是他受到影响的思想，是他身为大多数或小部分时候受到的影响，到底什么是他真正的自己？剔除了一切能影响他的因素之后，他就只剩下一个字可以称呼——人。满大街全是人，这个人，那个人，都被人海裹挟着往前走。不知道能去哪，只好随波逐流。
　　我是我社会关系的总和，从来就没有纯正的我。
　　有一次我在地铁上遇见一个小姐姐，她长得十分漂亮，我知道我这辈子再不会有机会见到她，久久不能忘怀。那时候在地铁上的其他人恐怕也有一样的想法。她有一头黑长直，那天穿了一件短袖和一条绿色的裙子，像在大海里游泳的美人鱼。后来我妄图在网络上找到她，搜索了关键字，想到也许她换了一个发型，换了身衣服，随即换了关键字搜索。之后，我意识到，我这辈子再也见不到她了，我已经离开了那个城市，而她只是个有头发的漂亮女人。
　　离我见过她，已经过去了6年，忘记不了她，我暗淡的生命里，出现了一个明亮的星，一颗一闪而过的流星，足够把我的生命照亮。
　　假如我今生无分遇到你，就让我永远感到恨不相逢，让我念念不忘，让我清醒时都怀带着这悲哀的痛苦。