《无花果的预言》季一

2、二 如果你路过

　　----天空是没有颜色的，所以你看不到我的脚印，我的思想划过流星飞翔的天空，寻找一片候鸟可以栖息的地方，水晶的透明里我看到你的笑容，我看到我自己在背对你的地方坚强。
　　醒来的时候是早上八点，大概一夜也未曾睡着，所以我努力将眼睛睁了一睁，并试图睁的更大一些以证明我醒了，今天不想上班，只想臃懒的在床上赖过一早上的无聊时光，下午去逛街，吃饭，然后跳舞到天亮，我觉得女人是生来不同于男人的天赋就是逛街，我爱这种运动，虽然拎者大大小小的购物袋，和三五好友走在人群中扎眼已经够三八的了，但我仍热衷于这项运动。我躺在床上整理了一下自己软软的身体，然后给床摆了一个标准的“大”的pose。我空洞地望着天花板，我想，有一天闲下来的时候，我会给我的天花板来点抽象的创作，我画什么好呢？一张硕大的嘴和一枚紫色毒汁的樱桃？或是黄色的手黄色的手，再黄色的手？
　　我想了这些后，否定的摇了摇头，我突然就想到了几年前在黎勇家看到的那几副画，那几副画原是叠放在他卧室的一脚里，我记得夏天认识他的时候，曾经问过他是谁画的，他说是一个朋友送的。我说画的很好，我知道画是出自一个女子之手，线条明朗清雅，轮廓分明，色彩宣言了作者独特的洞察和感受力，流露出细腻柔和的美。我第二次留心那些画的时候是冬天了，黎勇将画一字排开的靠在卧室的一面墙上，那天我等了他很久，他没有回来，我是从家里偷偷的跑出去的，因为他说他想见我，那天飘着小雪，我站在街头等他来接我，他把我送到了他家楼下，给了我钥匙，让我回去先等他，我记得我当时很乖，没有多问一句就答应了，我还记得，我要下车的时候，他在车里吻了我，他的脸很烫，他象是自己也发觉了，问着我：“我的脸是不是很烫？”我点点头，慌乱的下了车。
　　我喜欢他吻我，到现在我还记得那种美好，他的吻里有一种深深沉醉着的迷乱，我不相信还会有别的吻能让我心醉，也许就是因为太美好了，我到现在还没办法接受其他的人任何形式的吻，也更没有办法忘记过去的情节。
　　我进了他的家，很乱的家，我认识他的半年时间里，他一直都是纤尘不染的，现在的凌乱让我感到他的生活并不如从前那样有规律，我很精心的收拾完他的家务，我记得那时我是很喜欢给他收拾家务的，我觉得我把我所有的爱放在了他生活空间里的点点滴滴上，我希望他会发现我的爱，我知道他不是一个粗心的男人。我坐在他的床边看着对面的一排画发呆，仔细的看了看作者的名字“家惠”，多好的一个名字，宛如江南的小家碧玉，黎勇曾经说过他喜欢小家碧玉的女孩子，我知道我不是那种类型，但是这又有什么关系？
　　很晚的时候他回来了，他从背后抱住我，吻住我的唇，我感觉到他是爱我的，他温柔且美好，他的吻里面放了一种叫成熟的诱惑粉末，那种味道不仅仅只是吸引，所以我一不小心就把生命以内，所有的激情拿来和他的深情相和，并深深的沉醉，我不能拒绝他的温度，一种我寻找已久的温度，我从来都不知道自己是这样的经不起诱惑的。虽然我一再告诫自己要忘了他，我因该恨他，一个月前我让A陪我去医院拿掉孩子的时候我就因该恨他,但是我没有,我甚至希望他幸福.孩子的事我简单的给他打了个电话,简单的让我吃惊,我为此蒙头睡了一个多星期,一任眼泪纵横.
　　是A这个铁杆兄弟大老远跑了回来，背了这个黑锅，总之那段日子很糟，一直是病着的，记得有一次我流鼻血，我以为我要死了。我很想他，很想，但是我不会打电话给他了。拿掉孩子的第二天，我给他打了电话，电话那头是很底调温柔的酒吧歌声，我的眼泪就在温柔的音乐里落下来，掉在了陌生的大街上，我听见自己说：“该做的都做了，我要回去了”，付钱的时候我看到记时器上显示十一秒。A的目光狠狠的望着我,像要吃了我,又像要狠狠的打我一顿,骂我一通,我没有勇气惹A生气,我怕自己连最后的勇气都丢掉.后来A终于没有再提这件事情,可是几年后的一天,A再部落人的第八张台，骂出了几年前想骂而没骂的话:季一,你他妈是头猪!
　　那段时间里.我听上了莫文蔚的<<爱>>,并深深的在不属于我的幸福里着迷.我送A走的时候就唱着么一句----有些幸福不是我的.我向自己发誓,不会再找那个男人,虽然我爱他.
　　然而半个月后,他给我打了个电话,尔后又接连打了几个,我也回了几个,如此往来,又半个月后,我躺在了他怀里.
　　我在他怀里想说什么,但是什么又没说,说什么好呢?他早就该这样抱着我了,早就因该.我很仔细品尝他拥抱的时候,他醒过来问我:今天星期几?我摇摇头紧紧的将他抱住,他自言自语的说:明天星期五. 我感觉到他开始不安起来,他说他还有事情,他的朋友在外面,他还要过去看看,他说:我会回来的,最迟明天早上八点钟回来.我笑笑的望着他,没有拦他,我知道他是自由的,我什么都没有做，做什么都没有用，我们之间或许不需要言语来了解，但彼此心领神会的并不一定是心有灵犀，现在的我终于明白，当年的我在他的身边只是一种定义，任何女人都可以取代的定义，而他的出现却成为我从此以后无法代替的唯一。
　　他走后，我一夜没睡，我突然感觉到自己的狼狈，悲哀在我的眼睛里湿润起来，我象一堆被主人忽略了主题的色彩，拿生命辉煌在他认定的平凡里孤寂，记不清那一夜我都想了些什么，我记得自己站在他的阳台上，看远处孤零零的灯火，我望着楼下马路两旁的杨树，凄凄惨惨冬天的杨树，和我一样
　　站在冷冷的风里，自己都不清楚自己的思绪在哪里。我的眼泪就在这时，从离黑夜很近的距离跌落，楼下的马路上站着另外一个我。
　　几年以后的一个冬夜里，我从黄昏走到凌晨，一路不知不觉就走到了这里，那天下着一场小雨，我抬起头，路灯的光把毛毛的细雨烘托的温婉多情，温柔湿润的略过我的嘴唇，这一切让我想起他的气息，而那个亮着的窗口却是如此的熟悉，他早以不在这里，但是我却在那个阳台上清楚的看到了一个长
　　发女子拥抱黑夜的凄迷，我把双手在风里托起，接住了几年前，那急需宣泄情绪的泪滴，小小的雨天就这样的把我越抱越紧。然后我就想，那天晚上他走了以后到底去了哪里，我隐约的感到他是去一个惊险刺激的约会......A的声音就从我的畅想中怒吼了起来:季一,你他妈是头猪！