《天雷勾不动地火》anali荔

62、番外

　　第六十二章
　　我喜欢上韩铮的那年，差点死于一场大病。

　　那时我爸妈正处于创业时期，并没有那么多时间来管我和我弟弟凌志，家里也没有闲钱请昂贵的保姆，照顾我们的是一个远房亲戚。老太太已经年迈，眼睛、耳朵、记性都不好，常常忘记做饭，做的菜多加盐、少放糖是常有的事。我和凌志怕极了那种黑暗料理，因而常常跑到韩家去蹭饭。

　　韩铮爸妈是那时我所知道的、有钱人中极其温和善良的人，我爸妈在商场还是小虾米，摸滚带爬都看着别人的脸色，连带这我和凌志在许多公共场合都小心翼翼的，不敢多说话。唯独在韩家能够痛快地吃喝大笑。

　　那时的韩铮还能称得上活泼，也不会总板着张脸装深沉。常去他家里的还有谢晨和秦飞飞，秦飞飞和我们家一样，和他们家是世交，而谢晨则是因为与韩铮从幼儿园起就是同班同学，关系铁得很。

　　喜欢一个人是一件很玄妙的事情，有时也是因缘巧合。那个叫张奶奶的远房亲戚有一天记忆又混乱了，接了凌志就忘了来接我，而凌志前一天和我闹了别扭，也没提醒她这件事。等到爸妈回来发现我还没到家，当即骑着自行车到幼儿园找我。

　　我还记得那天的雨很大很大，那时的幼儿园管理很不严谨，没有人来接我，老师也不会来管，我一个人躲在幼儿园的秋千下，抬起头，只有黑色的天空和胡乱飞舞的雨水。

　　那是我长那么大以来，最害怕的时候。

　　那天爸妈找到我的时候，我已经昏倒了，当夜就发起了高烧，烧了几天后演变成肺炎，一个礼拜过去了，没有一点转好的迹象。我爸妈急坏了，刚好公司又出了不小的状况，那段时间，韩铮正好摔断了腿，也住在医院。韩铮妈妈在医院东西两面的病房来回跑，既要照顾韩铮，也要照顾我。

　　她是个太过温柔的女人，凡事亲力亲为，但也实在太累了。到后来我身体好些了，就常常到韩铮的病房里找他玩，听韩妈妈给我们讲故事，或是下飞行棋。韩铮延续了他妈妈的性格，从来不会像同龄小男孩一样恃强凌弱，欺负小女孩。那段时间没有别的孩子和我们一起玩，让我们得以得到无数“独处”的机会。

　　自那次住院后，我心底便生出了对他的依赖，里面掺杂着若有若无的、小女孩的喜欢。

　　我想一辈子和他在一起。

　　那种原本朦胧的感情随着往后的岁月习惯似的逐渐加深，我去韩家的次数越来越多，和韩铮也越来越熟。他比我大两岁，我们上的同一所小学，因为家里住的近，自我一年级开始，我们就开始一起回家，当然，中间还夹着一个谢晨。谢晨是那种性格温柔的男生，长得也很精致好看，所以在学校里很受欢迎。

　　可我却不是特别喜欢他。

　　仿佛是一种对遥远未来的危机感作祟，在他和韩铮常常勾肩搭背、相视大笑的时刻里，我总觉得，他会抢走韩铮，只属于我的韩铮。而之后的事情也证明我的第六感没有错。

　　韩铮爸妈突如其来的车祸彻底击垮了他。我央求过我爸妈能不能收养他，当时秦飞飞的爷爷也有同样的打算，我不清楚他们是怎么谈的，总之最后韩铮还是到了秦家。我因此哭了一个礼拜，整整一个月没有理韩铮。

　　可其实我心里明白，他是没心思搭理我的。那段时间他一度很沉默，说不上消沉，毕竟还不到那种通晓世事的年龄，只是自此后他像变了一个人，变得不喜欢说话，总是很严肃，能真正聊得上来的也就只有谢晨了。

　　或许是女生天生敏|感，又或者是对喜欢的人总是观察非常仔细，我在上初一的时候就发现他喜欢谢晨。说实话，那个时候我是震惊又难过的。到底哪种感觉多一点我也说不清。我之前听爸妈说过我一个远方的表哥不喜欢女生，和男朋友去国外结婚了。我们家还算思想比较开放的，但是我爸妈提及时都是皱着眉的，一副深恶痛绝的样子。凌志那死小子还拍着胸脯保证，让爸妈放心他对男人一点兴趣都没有。

　　我原本的算盘打得很响，和韩铮上同一所高中，等他高考完我就表白，不成功我就努力考到和他同一所大学，继续追他，近水楼台先得月，总有一天我会成功的。

　　可是现在永远不可能了，我无法强迫他去喜欢女生。我因此陷入了自己设的怪圈里，想通过和他疏远来淡化心里的感觉，让自己不这么喜欢他。我努力了大半年，可到了那年我生日的时候，他和一些朋友居然瞒着我给我办了一个生日派对，他淡笑着把礼物递给我的那瞬间，我之前所有的努力都付诸东流了。

　　我终于认命了。

　　我长得漂亮、成绩优异、家境富裕，这世上不会所有的好事都轮到我。我看过的一部电影里有一句台词，可以很贴切的形容我的命运：The joke is all my life I could do everything except one thing I wanted.

　　我决定继续喜欢他，但永远把那种喜欢放在心里，一直到我棺材盖盖上我的躯体，我都不要让他知道。

　　我是那种做事果断，不留余地的人。既然我认命了，我就希望我喜欢的人能安稳幸福，哪怕在他身边的人不是我也没关系。韩铮和谢晨日益亲密，我像一个旁观者一样看着他们不为世俗接受的爱情慢慢生根发芽。韩铮的成绩非常优异，这种优异一直持续到他上大学的时候，我去秦家吃饭的时候听秦飞飞说，他毕业后就可以以全额奖学金出国。当时韩铮的表情说不出的古怪，还下意识看了看谢晨，我心底有不好的预感，于是生平第一次，我跟着他们在饭后到了他们经常打篮球的体育馆，偷听了他们说话。

　　我的第六感再次不幸的应验了。韩铮不仅不愿意接受Offer，还打算把他和谢晨的事向家里摊牌。那一刻，我整个人都颤抖起来了。我自恃有敞亮的出发点，小心藏起心底那些肮脏的心思，然后做出了今生最错误的决定。

　　我把这件事告诉了秦老爷子。

　　仔细想来，除了那些冠冕堂皇的，“真的为他好”的说辞，其实我心底也藏着真实的胆怯。我无法想象他们真的在一次，在众人面前牵着手走过我，拥抱、接吻……我信仰了这么多年的东西摇摇欲坠，风一吹就要坍塌了。

　　谢晨从小就是个意志不坚定的人，但他是个好人。秦老爷子和我的三言两语就把他洗脑了，他怕自己影响韩铮的前途，他怕他们被世俗唾弃，不能过上正常的生活。我知道韩铮很固执，如果由我们出面来劝阻他们，反而会偷鸡不成蚀把米，所以我提出可以假意和谢晨暗渡成仓，告诉韩铮我们在一起了，让他主动放弃这段感情。

　　这一招极度阴险毒辣，杀|人于无形，我心里不是不心疼韩铮的，可我不停说服自己，这是对他最好的。

　　只是我没想到谢晨对他的影响这么大，韩铮一气之下居然去当兵了，一走就是好几年。那段时间他和谢晨断了联系，谢晨一度很痛苦，而我一直在他耳边如同念咒语般劝阻他不能“前功尽弃”。

　　什么叫“前功尽弃”？现在想来也是可笑而可悲。我就像一个小丑，自以为能掌控别人的人生，同时逆转自己的人生。可其实呢？

　　我没有一天是快乐的。

　　我一直不敢告诉任何人，发生火灾那天，其实是我约谢晨去那家商场的。我想给韩铮买一条保暖裤过去，但是又不知道他的尺寸，所以就想让谢晨陪我一起去。

　　现在回想当天的事情，我的记忆有点混乱了，闭上眼睛，脑海里就是大片大片火光，以及谢晨在火光中微笑的脸庞。

　　我是个恶魔一般的女人，我自私自利、作茧自缚，最终害人害己。韩铮永远不知道为什么谢晨的死对我的打击这么大，他不知道我压根不在乎我那张毁容的脸，要不是我爸妈劝我，我连一次手术都不想做。

　　韩铮是个善良的人，明明自己难过的要死，还担心我想不开，一直开解我，陪我看心理医生，想让我走出那场火灾的阴影。我知道很大程度上是因为谢晨，但是我刻意忽略掉那种因素。习惯装睡的人是难以被叫醒的。

　　我喜欢麻痹自己。我们这种人，总能在绝境中看到一丝希望。我对自己说，要不就和韩铮结婚吧。结婚了，你不用管他，只需要一个妻子的身份，保证他这一生顺风顺水，他永远不会站到众人面前，告诉他们自己喜欢男人。他会完美而强大，就像小时候一样，走在众人的夸赞和赞许的目光中。

　　我没想到，他真的答应了。或许他是太累了。他牵起我手的那一刻，我简直乐疯了。我不是个多么无私的人，对我来说，不能让他爱我，那让我这辈子看着他、守着他，也是好的。

　　但也许，我这辈子做了太多的错事，以至于老天爷都无法宽容我。我没想到，会有另一个谢晨出现。那个叫周言的男人，我从第一眼看到他，全身的汗毛都竖起来了。我怀疑我看到了另一个谢晨，他们有相似的眉眼，微笑时唇角的弧度都惊人的一致。尽管……性格迥然不同。

　　从他出现的那一刻，我的噩梦就开始了。
　　我拼尽全力，终于还是没能守住韩铮。
　　我觉得他恨我，医院里我问他和周言的事的时候，我看着他的眼神，没有一点柔情和爱，我终于明白，原来他一直恨我，他恨我夺走了谢晨，恨我在那场火灾里独活，恨我束缚着他的婚姻和人生……

　　你爱一个人，可是他恨你。

　　我徒劳无功了这么多年，最后得到这样一个结局，是我咎由自取。原来他要的从来都不是一个完美的人生，他从来没有害怕过世俗，也从来没有想过妥协。

　　爷爷一直无法接受他和周言，我想，我应该最后为他努力一次。我找爷爷断断续续谈了一个礼拜，才把他说服，试着放韩铮追寻自己的人生。末了老爷子问了我一句：“其实你挺喜欢韩铮的吧？”

　　我没有回答，只是短暂的微笑。

　　我爱你，直到我的棺材盖盖上的那一天。

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作者有话要说：　　开始写就有的设定！再次感谢阅读！