《心情日记》海角天涯

7、五月二十一

　　以前老觉得不上班在家多好呀，现在才知道不是那么回事，一个人时间久了，心情就会烦躁，就会容易生气。看来人还是应该有所追求才是。
　　这阵子，地震的新闻一直占据头版头条，我在震区只认识几个人，但是其中就有我的初恋。五年没有联系过了，也从来不知道他的联系方式，地震的消息知道后，却也想到了他，很奇怪，老妈居然一直记得他，也记得他的老家是哪里的，隐晦的提示我，在离震中很近的地方有我认识的人。我不愿意提起，更不高兴我妈提起，我不希望家人对他念念不忘。但是，我也会想，他还平安吧？后来看见他在网上的留言，知道他平安，他家里也平安，那就算了。可是，他的留言还是让我有所触动，让我想起了那个时候。
　　那时，大一的下半年吧，工科的女生很少，很抢手，就连班里很丑的女生都有两个追求者，也谈上了恋爱。我才走桃花运不久，也有那么几个，因为很想谈恋爱，所以，就在里面选了个文质彬彬，看着蛮舒服的人，暧昧了起来。说别人很丑，现在想想很幼稚，在每个女孩的心里，自己都是公主，真的，我现在才意识到，百分之九十五的女孩都认为自己长的不错，别人不如她，就算不是天仙，也是美女。刚上大学，没有目标的时候，怀春的少女把芳心都放在了过去，半年一载之后，就是恋爱爆发的时候。暧昧期很迷人，我们暧昧了几个月吧，有没有那么久，记忆很模糊了。在一个冷冷的晚上，在几栋楼的下面，我们反反复复的走了几个小时，终于把窗户纸捅破了，确定了恋爱关系。但是几个小时后，我就后悔了。打电话给他，他微笑着不接受，然后就若明若暗的在一起。在一个晚上，楼梯的拐角，KISS了，我绝对是故意的，我知道，那时真是太好奇了，但结果很糟糕，觉得口水太恶心了，最后假装羞涩，在他胸口埋着头，把口水都擦到衣服上面去了。这招我后来常常用，他的那件衣服我很不喜欢，总觉得有口水味道。后来，时间久了，渐渐的学会了怎么不让口水流出来，至少吞下去没有闻起来那么恶心。现在想起来，真是很不舒服的事情。那时我就常常懊悔和他在一起，但是我是懦弱的人，虽然觉得自己不喜欢他，却又没有勇气分手，就算分了，也是没几天又在一起。就这样，一直默默的分分合合，任何人都不知道。我没有说，他更是没有说，连我们吵架都是这样，在别人眼里，我们太幸福了，他怎么想，我不知道，但我猜测，他很喜欢别人这么看，所以更加小心的维持我们在别人眼中的形象。
　　在一起久了，就成为了习惯，我这个女人呀，渐渐的改不掉这个习惯了。情侣之间的亲密都有过，但现在不想提起，自己很不舒服。最后一道防线我牢牢的守着，在大家都出去租房子的时候，我没有。有一次，单独在一起，心里很不想去，但是他牢牢的搂着我，问我为什么，我妥协了，在那里，最后也没有发生，我一点也不激动，他的上身很瘦，瘦的我不想看下去，那个时候，男人的表情比较可怕，越是这样，我越漠然，最后，他自己躺在一边平息自己的激动去了，我兴致勃勃的看电视里的凶杀案。后来，发生了一次很大的争吵，为了什么，不记得了，说了什么，也不记得了。只记得那种感觉，觉得这个男人太虚伪，太自私了，那个时候，我们终于闹的别人都知道了，可是在一起两年，有很多东西不是说割裂就能割裂的，一两个月后，我们又走在了一起，但那时，我的心已经冷冷的了，觉得这个男人也只是为了在一起而在一起而已，我就盼着毕业，大家各奔东西。
　　毕业找工作的时候，发生了这样或者那样的事情，后来他就说，我为你舍弃了什么什么，很不喜欢听。我们都考研了，他的分数很高，但是没有录取，我的分数刚过，但我成功了，去外地面试的时候，他送我到公车站，看着他，我觉得他很可怜，就同意带他去我家了。他前后去我家两次，在家我对他很怠慢，爱理不理的，自己去玩去睡，哥哥看不下去，叫我带他出去走走，我不耐烦，到底没有带他出去。后来，我远走他乡，他回校再考。一个人在异地他乡，孤单寂寞，有的时候也会受委屈，那个时候很想他，但他也许太忙，也许学生没有钱，反正那个时候，他没有时间管我，安慰我，本来很弱的感情，终于断裂了，他的种种缺点，在我脑子里一遍又一遍，渐渐的，我想起他就心烦，就讨厌，偶尔接他的电话也很快就不耐烦了，最后，他在我的心里已经没什么好处了，那些缺点不断放大。我想到将来要和他结婚，不寒而栗。
　　这个时候，有个男人一直在追求我，因为我刚来的时候，他小瞧过我，我发现现在他对我居然有这种心思，有意无意的就和他暧昧了，主要也是这个男人有点帅。但是，毕竟我和初恋没有分手，而且，对他也没有真的喜欢，所以，那个男人就一直在我身边晃，我也一直没让他踏实过。后来，我和他KISS过，那时很想知道和不同的人会有什么感觉，结果没有感觉！再后来，他半夜叫我出去，很激动的恳求我做他的女朋友，我很不耐烦，拒绝了。过了春节，就和他断了往来，他也没有再找过我，这段经历，我曾经写在日记，后来全部烧掉，我希望忘记，也成功的忘记过，但是，毕竟还是抹不去。和他说清楚后，初恋的结果也出来了，他高分考取，然后我就电话里和他了断了，他不相信，我就一桩桩数着他的“罪行”，他的态度终于又变积极了，打电话，写信，但现在的我已经不需要这些了，这些只会让我厌烦。在他暑假的时候，又来找我，我当时不知所措，一直在哭，把他一个人扔在这陌生的地方一晚之后，我终于打起精神，带他买了回去的票，和他品尝了这里的小吃，他那个时候还以为有了希望。回去之后，又打电话来，我几乎和他怒喊，我们完了。直到再过四个月，我告诉他，我有男朋友了，我们才终于断了联系。
　　以为已经过去的人，在这几年，一直在梦里给我带来极大的困扰。我们从未联系，我也认为我不会想起他，但是，我经常在梦里见到他，梦里也没发生什么，但是，他的存在就是会让我感到不安，感到惶恐，感到无法呼吸，那种恐惧会让我惊醒，醒了之后，想到我的男朋友不是他，才会心安。最近两年，他的影子和LG的影子竟然渐渐重叠，在梦里总是无法分辨，总觉得是他，然后惊醒，然后看到身边人，才会长出一口气，不是他。我疑惑极了，为什么我这么怕他，为什么我总梦见他，他没有伤害过我，我也没有伤害过他呀？
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　　刚才到ZS去了，看了一会，觉得很有意思，ZS是我见过最有意思的论坛了！
　　女人多的地方是非多，真真不假，即便是在虚拟的网上也是如此。如果是男人多，脏话就多，但是女人的论坛，刻薄话是相当之多，但大部分时候我都不回帖。因为女人都是来倾诉的，她不是想看到有人来骂她，来pia她，她都是希望人家来附和她，安慰她。但是大部分的帖子，如果耐心看完，是不会想要附和的。站在自己的立场上，无论觉得如何公正，那都是不够的。
　　是谁说的，女人找你想办法的时候，其实你只要听就够了，她不是真想让你给出主意。在网上，看看很多热心的人在出谋划策，就很想笑，坐在电脑前的那一个可能早已行动了。以前和现实的好友在一起就是这样，愤愤和我讲着，我就积极的帮她想着，然后她就一条条说不行不行，其实只要听就好了，不是局中人，怎么能体会到当事人的心情呢，所以只要安慰就好了。
　　常常想，总在电脑上写字，会不会忘记怎么拿笔，而且，写了许久，文笔都不见好，思维倒是越来越跳跃了，唉，我追求的是什么呢？也许是发泄，也许只是记忆！