《纪念逝去》桃花庵人

1、1 人心很微妙

　　人心很微妙，就象才从开怀笑声中停止，下一秒却无端端的矫情。每次感到的一点点的伤感时，我都会鄙视自己，不知因何不知为何，所以只好自嘲的说矫情。

　　又象现在直到现在我才想纪念逝去。

　　我也不知道是什么时候懂得理智，那些一个人坐在桌子前的岁月里喜欢的总是下雨的晚上听着雨声更安心的入睡。对于一直被爸爸妈妈管教的很严的我来说，大学意味着很多很多，虽然那时侯所想的现在看来只是幻想，却是死命禁锢自己的天马行空的希望。期待很多，很多小女生的想法，有点幼稚，有点可笑，无非是给自己一个念想和期限，告诉自己警告着自己。

　　想来其实我一直很胆小，总是学不会直率的面对，动作里显现的都是本能的想逃。记忆里剩下的都是一副副的画面，不记得顺序，不记得具体的日子。

　　坐在阶梯教室的后面不听课晃荡时间，下课的期间你问了我电话号码。

　　18岁生日的中午我请你去吃饭，我穿的是俊英的裙子，很担心不好看却装作不在意，坐在楼梯口对着的第一桌，吃饭的时候外面有在放童话。我记得我和张慧说我要在18岁前谈一场恋爱，应该算是实现了。

　　一起走的时候碰到了你的同班，你不太自在，我也不太自在的打了下招呼。

　　晚上散步走到居民区，坐在凉凳上说话，有点担心陈老板突然蹦出来。

　　躺在草坪上看月亮，一会儿我就有点担心时间晚了，坐起来，你又把我拉下去，我仍旧挣扎着起来。

　　在还未公开的情形下，牵手走过世纪广场的时候你告诉近视的我被系里的同学撞见了，心里有些慌乱。

　　去后门的兰州拉面馆吃饭，走在校道上你第一次拉我的手，那是夏天，你说我的手怎么都是汗，我很一本正经的告诉你我的手就是这样，冬天很冰夏天很热，你说我怎么这么奇怪你的手就很正常。快到面馆的时候你甩开了我的手，说很热，心里有点失落，也没说什么。

　　洗头后披着头发出来，一起走到了展览厅那里，里面有些同学，你要去那里拿东西，我想跟着去可你死都不愿意，我有点生气，想我难道那么见不的人。

　　散步累了后在石凳那里坐了会要回去拿点东西，让你在那里等着，回寝室却看到俊英和小毕吵架了在哭，那是最好的朋友，我不能不管，劝慰了很久，心里在着急你在那等着，后来俊英终于不哭决定去找小毕我吁了口气，一起赶到石凳那，黑漆漆的看不到人影差点以为你走了走近看发现你还在，你趴在凳子上有气无力的告诉我这是你等人等的最长的时间，我却因为这句话高兴很久很久，以后走过那都会想起而笑，再以后拼命要自己不再记起，那时不知道为什么，后来看到一句话说失恋其实没有那么难过，心痛的是走过那些曾经走过的地方和曾经的回忆和欢笑。

　　还有我们对着那个没有清水的人工湖，和天上的月亮，我逼着你说的话。

　　顾及着那些所谓的自尊，两个人都不肯低头妥协，也没商量好地点，见习去的是不同的地方。当时坐在教室确认名单的时候，心里一股空荡和酸楚，我无主慌乱的问同学想知道还能不能更改地方，他们否定的回答彻底湮灭了我的希望。我郁闷的在天台上跳脚，后悔不能一起去逛夜景，看山水，我总觉得我们肯定只有那一次机会，却原来一次都没有，后来我想如果一起去了会不会不一样，再后来想应该是不可能的毕竟我们的性格是那样不会改变什么。

　　借着图书馆的一点点光坐在台阶上靠在一起说说话，记得夏天的味道，发生的事，你的心跳，我也不知道为什么流泪，只感觉有什么看不到的在失去。

　　大一的一次自行车郊游，我和小毕无聊一起骑车到了一个荒凉的塔楼，我爬到了顶上想看看远处的风景，不好看，因为我当时在想为什么不是你陪我一起来。

　　还有我们交换手机，我把你那个手机套洗了下，后来你却说那是别人送给你要我换掉，我真的跑去换了一个，可是后来我还给你的时候，你当着我的面将那套子扯下丢掉，我记得我有和你说过我换了，所以我很不开心。

　　最后是我们要回家了却不知道因为什么起了争执，都生气了，我慢慢在后面走，看着你远去想知道你什么时候才发现我没有跟上来，走到那条去宿舍的路，尽管你从不送我到门前，我却还是希望，你还是按你原来的路走了，我回头望了一下，却不知什么感觉。

　　心脏里到处滋生的不确定感嘶咬着我，我突然对我们的未来彻底没有了想像，只有心里的不安，我只想平复，唯一的办法是我后来执行的办法。

　　我不答应你的复合不是因为我怎样了，只是我真的不清楚你是不是珍惜，妈妈说真正喜欢一个人不会轻易放弃的，人心不是平面图即使你不说我能知道各个房间的空间有多大，所以我不知道我的分量是多少，或许只是可有可无的储藏室。

　　时间终于过去，走到很远的地方，背向行驶的日子里都曾买了新鞋新衣换下了旧鞋旧衣，改变是细水流长的，却点滴成形。

　　从来不喜欢拖泥带水，决定结束后我开始拼命的提醒自己这一事实，虽然很多时候感到孤单了忧伤了很想找个人说说可还是忍住了，时间长了也就好了。可是毕竟是女生，总是记得那些关注你的日子和习惯，总是无法决然的了结，所以每次收到短信我都会尽快回复，但时间的力量太强大，由最初的激动平复为平静平淡，有一天终于发现我不再那么在意你的短信，我很清楚这意味着的。

　　我从来都不懂男生即使从小都和男生混在一块，所以我不知道能保存在你心里的都是些什么，不知道你是否真的认真对待过，什么都不懂什么都不明白什么都是疑惑。

　　其实你告诉我大二的时候你有故事的发生，我猜到，但仍有些气愤，我原来不过你故事中的一段，需要比较才知道优劣。

　　当我终于释怀，我可以坦然的讲这些事情的时候和那时候的间隔已经如此久，都说初恋是苦涩的，我以前并不相信，自己经历后终于决定支持这一说法。

　　想想其实我们并不合拍，并不相互懂得，但05年夏风里曾经体会过不同的味道仍旧留在心底，08年的3月我写下对我们的纪念。