《成为不一样的祁同伟》细沙掩海

77、第 77 章

　　我伸出右手，在床头柜上乱抓一通，摸到了手机。凌晨两点三十四分。外面正“哗哗”地下着大雨。自然的声响不绝于耳，好比一场简朴的音乐会。
　　这本该是一个令人拥有好梦、安心入睡的夜晚。而我在和钟寒持续了三个多小时的争吵后，睡眠正一步步离我越来越远。我的心四分五裂着，双手手腕均在疼痛和滴血。
　　我很累，但始终无法睡着。趁钟寒起身上厕所的间隙，我索性连伞都不带，径自下楼，趟着一路的积水，漫无目的地在附近的街道上游荡。雨水浇入我的头发里，滴在我的脸上和衣服上。我甚至无法感觉到冷，即使这是在南方那二月末的夜晚。我不知道，在这茫茫的夜色中，自己能够去哪里。实际上，我真没地方去。这是一座孤城。我没有家，没有朋友，没有任何依靠。
　　对，我有钟寒。这个唯一一个我可以视作朋友、家人的依靠。在连他都放弃我的时候，我真成为孤苦伶仃的人了。不，不，忘掉钟寒，忘了他，忘掉一切不好的事……
　　夜色中，薄雾冥冥，寒气逼人。我的身体因为寒冷冻得发硬。泪水和着雨水，一道钻进我的双眼，迷糊了视线，看不清前面的路。我很想找一个人聊聊。可是，任凭我再三地在脑海里搜寻，没有人。我一不小心，踩在了水坑里，溅起一裤腿的泥和水。我继续不辨方向地走着。
　　钟寒和她前妻前不久的那些联系，他曾亲口告诉我的关于他前妻的事，他对已确定出轨无疑的前妻的拼命挽回，还有他前妻最后死皮赖脸地求着要回来……他们之间的情感纠葛，早在我的心中埋下了锋利的尖刺。经过我日复一日难以歇脚的研磨，这片荆棘林逐渐变得盛大起来。我就是那个在无知的支配下，涉过一条深渊般的河流，误入其间的人。深陷其中，自然免不了得痛苦地忍受情感波涛的凶猛的撞击。
　　在汹涌滔天的浊流中，对他们的经历了解越多，我自己在痛苦的深潭中的沦陷便深几尺。和钟寒在一起的这段时光，开心有之，忧虑和不安有之。牵涉其中，我时常考虑我们各自最后的结果会是什么。因此，我更加不安。
　　我本身是这样一个人，购买商品时坚决不买样品和瑕疵物。就因为这样的苛求，我经常无法带走自己第一眼就看上的东西。钟寒的过去，假如不和我有关联，我自然不过问。可是，现在，这波及到我，伤害了我。钟寒的不放手，让我选择了不得已的妥协。而我的内心深处，从来没有真正遗忘。
　　我对他的前妻，抱有与其说是好奇，不如说是嫉妒的情绪。她到底是什么样的女人？钟寒对她的感情，真的那么深不可测吗？有时，我在想，相比他们之间的爱情，我自己该被摆放在什么样的位置呢？这条裂痕，并不会随着时间的推移而淡化。相反，它会变得更加坚固。
　　就在我们发生争吵前，刚刚从酒桌上回屋的他，躺在沙发上乐不可支地在手机上聊着天。见钟寒满脸笑意，我便好奇地问他和谁在聊呢，这么开心。他没有理我。我凑了过去，看到了聊天的内容。警觉的我，半开玩笑似的从钟寒手里夺过手机。我这才明白，原来他在和一名女子聊天。从他们的对话中，可以推知两人的关系亲密。我有些生气，便追问这人是谁。
　　钟寒呆呆地看着我，沉默不语。
　　我的愤怒之火从胸腔出发，蹿至全身。我感觉自己整个人都即将爆炸开来。我朝他的左脸“啪”地甩过去一巴掌。他仍然保持着稳坐泰山、无动于衷的姿态。
　　我的泪水静静地流淌着。思绪如千百条棉线，缠绕在一起。我全身突然变得沉重。心里的委屈和不甘心直往外冒。到了难以抗拒的时候，我拼命地先后朝左右手的手腕处狠狠地咬下去。直到我痛得近乎晕厥。右手手腕一阵酥麻过后，血水慢慢地从肉里浸出，染红了白色睡衣的袖子。
　　我气势不减地问钟寒，她到底是谁。见逃避不了，他告诉我，这是以前的一个相亲对象。别人介绍他们认识的时候，他刚离婚，一门心思想追回因为出轨而离婚的前妻。因此，他们认识以后，钟寒也没去搭理别人。
　　“那你为什么现在还和她聊天，还聊得这样露骨？你别忘了，我是你女朋友。你是对我不满意，有其他想法，对吗？”我愤愤然地连珠炮似的找他理论。
　　钟寒不慌不忙，振振有词地说：“我们就聊聊天，又没有做什么，有什么不妥呀？再说了，她一个人在外地上班，离家远。加上已经31岁了，还单着。我就安慰她几句而已。”
　　他不说话倒也罢了。听见钟寒这样说，仿佛他就是救世主。我一时语塞，拉过被子，把我整个脑袋盖住。
　　我深一脚、浅一脚地继续在街道上转圈。走走停停。但不管怎样，我内心七零八碎，情感总在这些不开心的事项上盘旋。
　　雨还在下，近处一滴，远处一大片水洼。灯光暗淡的街头，我似乎忘记了一贯恐惧的黑暗。悲伤把不安撵出老远。我什么也顾上了，感冒、被抢、失业……我只想彻彻底底地放弃一次，做一次老赖。
　　路边上好几处烧烤摊仍然亮着灯。摊前坐着一个或者一对中年人，等待着晚归的食客。基本没什么生意。这夜市和我一样，在寥落的雨夜，倔强地坚持着。然而，似乎真没有什么希望。
　　“我这大半辈子，为了把你爸爸和姑姑养大成人，吃了很多苦。上面有厉害的婆婆压着，不准我改嫁。因此，我受了很多气。就连叔伯妯娌，都敢骑到我的头上。更不说那些邻居了……”
　　小时候，年纪轻轻就守了寡的奶奶，总是站在我家的大门前、睡房里或者灶堂旁，不厌其烦地一遍又一遍地对着尚还年幼的我，讲述着她的人生经历。
　　说着说着，奶奶总会不自觉地掏出衣兜里的手帕，一个劲地擦着眼泪。
　　尚不懂事的我，哪能理解奶奶的心思。那个时候，我始终觉得她怎么莫名其妙地又在我们面前抹眼泪。见到的次数多了，心里不但没有多少同情，反倒有几分厌烦。
　　现在，我自己经历了生活的一小部分，也面对过一些实实在在的困境。我终于明白了她老人家的眼泪。
　　它代表悲伤的记忆。我们每每走过的路，灵魂总会不由自主地收藏起来，无论是快乐的，还是忧伤的。
　　事实上，我们大多数人，对于负面事件的记忆更持久、深刻。太过厚重的哀伤的经历，铸就了我们沉甸甸的心灵。眼泪是最直接的表征。以至打湿了灵魂的翅膀，我们再也难以展翅高飞。
　　从我出门那一刻起，我的手机一刻不停地在响。看都不用看，我知道一定是钟寒在找我。我故意不接。我不知道他为什么找我。但我确定，他不爱我。他不爱我，一而再、再而三地伤害我。我的伤口现在还在滴血。我想起一句话，旧创未愈，又添新伤。我的手腕还在发麻。
　　我记起，钟寒某次曾无意中对我说过，说即使我们吵架，我也不能离家出走。他说，我在这个城市没有亲朋故旧。那样，他会找不到我。
　　兴许是我深深地记住了这句话。这句当时令我感动不已，以为是钟寒对我额外的关照的一句话。今晚，这句话当真派上用场了。我要报复他，这一愿望在我心里涌出。我想让他的内心从此得不到安宁，令他对我长期心怀愧意。而我，可以为实现这个报复付出任何代价。
　　见他还在给我打电话，我还是赌气不接。我觉出了一种从未有过的快感。
　　凌晨四点。不堪寒冷的我回到了住处。果然不出我所料，钟寒没在家。我不确定他是负气离开了还是找我去了。
　　我刚脱下身上的湿衣服的时候，钟寒的电话又来了。我迟疑了一会儿，拿起了电话。
　　“雪，你现在到底在哪里呢？我正开着车，跑遍了全城也不见你。”电话那边，钟寒焦急地问道。
　　……
　　他见我不说话，继续说道：“雨这么大，我们就不要再闹了。淋感冒了多不好……”
　　我仍然只是听着，不作回答。
　　“你就开口说下话吧。我真是急死了。大晚上的，你在外面跑不安全。我可是酒后开车，你比我更清楚后果。”钟寒继续说服我道。
　　“哼，你现在知道急了？我才不相信你会为了我着急。你急的话，当你一遍又一遍地伤害我的时候，你考虑过我吗？”我当然清楚酒后驾车的后果。我也清楚，钟寒晚上可是喝了近一斤高度白酒。听到他正开车找我这个消息的时候，我明明替他捏着一把汗，但情感胜出了理智。我反过来，拿钟寒的说辞堵他的嘴。
　　钟寒、我都不再言语。
　　而我，感到一种酣畅淋漓的痛快。一向谨小慎微、理智过人的他，明知自己晚间饮了不少酒，居然还跑去开车。这让我难以置信。
　　一时之间，一个场景飞速地在我的脑海里生成：男人一气之下，动手打了偷情一事已经败露的妻子。妻子深夜离家出走。正在起头上的男子没有制止。等男人的气消了，他开始坐不住了，一个劲儿地给妻子打电话。
　　可是她的电话始终无人接听。第二天，女人回家来了。男人问她，昨晚去了哪里。女人回答说，回娘家住了。女人没有料到，男人早就打过电话给她娘家的人，问她是否回去了。娘家人的人说，她没有回去过。
　　今晚，我的赌气离开，大概勾起了钟寒对那段痛心的经历的记忆。他发了疯似的，拼命挽回。这是他一生无法抑制的痛。他无法放任这样的事重新来一次。
　　可是，连他自己都忘了：别人加在他身上的伤害，他艰难地忍受了之后，一分不少地转移给了我。