《成为不一样的祁同伟》细沙掩海

11、第 11 章

　　傍晚七点，天色渐渐暗下来。钟寒和我闲逛了一个下午，两人到现在还没有吃晚饭。
　　在我们就在什么地方的哪家饭馆吃饭各自发表意见的时刻，钟寒故意装出一脸痛苦的表情，面向我说：“我实在饿得快不行了。”
　　说话的同时，他的右手正用力地按着肚子。不了解他那搞快使坏的天赋的人，一定会上当受骗。而我，识别出了钟寒的诡计，哪能那么容易就上当了呢。
　　为了配合他那卓越的演技，我满含关切地对他说：“看你的胃疼那么难受，要不我们暂时别吃饭了，我得赶紧带你到医院挂急诊去。”
　　钟寒瞬间“噗嗤”笑出了声响，转身看着我道：“看来你也就是外表单纯，内心完全是老奸巨猾的主儿。像我这样精湛的演技，也无法逃过你的火眼金睛……”
　　听见他说饿，我那不争气的肚子顿时发出一连串巨大的声响。此刻的我，的确很饿。我能清楚地感觉整个胃都空了，身体从内到外散发出一种猫抓狗挠的慌张感。
　　尽管相比钟寒搞怪，只为逗我开心一笑的举止，我才是饥饿真正的遇袭者。但我一声不吭、极力压制着难受的情绪，生怕露出破绽。因为，饥饿，它是我生命中最不敢示人的耻辱。
　　路过了好几家餐馆，我们最终选定了一家干锅店吃饭。因为生意较好，还有多位食客围坐在桌旁等饭菜上桌。自然而然地，钟寒和我也加入了等待的行列。
　　钟寒从一落座就在玩手机。我则左顾右盼，不时催促经过我们座位旁忙碌着的服务员，希望他们快一点上菜。
　　等了近二十分钟，我还是未见到饭菜即将上桌的迹象。于是，我再也忍不住了。因为从我坐下那一刻起，胃内的催促就越来越激烈。
　　所以，每分每秒，我都努力调动全部注意力，捕捉着饭菜到来的可能。我的味蕾不间断地分泌出丰盛的唾液，我一次又一次尽力地悄声咽下。等饭对我来说，是一件漫长而痛苦的事。
　　我故作镇定，微笑着看了看对面专心致志看手机的钟寒。大概因为我目光停留在他身上过久，钟寒抬起头惊讶地问我：“你怎们啦？你已经把我盯得浑身不自在了。”
　　“我想吃烧烤。要不你到旁边给我拿两串。”我一边说着，一边顺势用手指了指几米之外的烧烤摊。
　　钟寒站起来，朝小摊走去。不一会儿，他把烧烤放在我面前了。我提起一块苕皮的竹签，大口地啃起来。饥饿至难耐的时候，有热乎乎的食物，这是最美妙的事。
　　我们刚把烧烤消灭干净，菜也上桌了。面对一锅红褐色的菜肴，一道幸福的光芒从我的胃上和心尖穿过。顷刻间，世界光彩鲜亮。
　　吃饭的过程中，我情绪比较激动。可能因为当时饥饿的刺激，还有食欲的满足，让我忍不住产生了躁动的情绪。钟寒往我碗里夹菜，还没有放下的时候，我突然开口说了句：“我挨过饿。”
　　钟寒停住筷子，诧异地望着我,睁大眼睛问我：“什么？”
　　“我以前挨过饿。”我对钟寒认真地说道。
　　话音未落，我扭头看向旁边，发现一对在邻桌吃饭的中年男女正盯着我们看。他们同时都收住了筷子。凭我的直觉，我推测是他们听到了我们的对话，脸上不约而同地挂着不可思议的表情。
　　我转回头，但始终没告诉钟寒，我对于饥饿为何如此没有抵抗力。
　　从我记事起，母亲每年例行把所有收获的玉米粒、稻米和番薯一起通盘考虑、精打细算。尽管母亲量入为出、能省则省，不曾有丝毫的懈怠。可是每年一到春天，青黄不接的窘境还是会再度上演。
　　这时候，作为一家之主的父亲会主动站出来，左思右想，最终和母亲商定，找一两家家里殷实的亲戚借一些稻谷，等我们家秋收之后再用新稻还上。
　　我读小学的某天，天在下雨，山路湿滑。原本说好了在恶劣天气给我送中午饭的母亲，因一个人忙着干农活就没有顾得上我。
　　下午，我放学回家后，揭开锅盖，发现还有土豆片熬制的粥，一时间开心极了。那天的粥里正好放有几片肥肉，我吃着它们，觉得那便是无上的美味。直到现在，我还认为，这是我一生中吃过的最可口的饭菜。
　　读高一的时候，生活特别艰难。虽然那时我对这样的赤贫尚无准确的认识。兴许是潜意识作怪吧，我在行动上，尤其是学习上保持了相当的自觉和克制。
　　由于我所在的是一所寄宿制学校，除一小部分家在县城的同学外，大多数同学吃住在学校。周末不补课的话，才能回家。
　　于是，我中午一般买素菜，基本不买荤菜。原因很简单，素菜便宜一些。七八年之后，我在读到路遥的《平凡的世界》的第一章时，仿佛我就是那对穷困潦倒的学生——孙少平和郝红梅。读这本书的时候，我心理上产生了强烈的对应感。有所不同的是，那时，我差不多和同学们一道排队买饭。
　　有同学见我总买素菜，就在我走过他们身旁的时候，向我投来轻蔑的一瞥。更有甚者，会对我冷不丁地从嘴里蹦出一两句难听的讥讽的话语。我一边脆弱地进一步包扎着受伤的自尊，比如变得更加不苟言笑。还一边故意装出某种漠不关心的麻木。
　　晚饭的时候，我不再提着餐盒去食堂买饭。下午放学后，我径直走到学校外面的大街上，从一位老年妇女的小摊贩手中，用五毛钱换来一张热腾腾，然而薄薄的煎饼当晚饭。
　　刚开始的时候，因为是新出锅的饼，我严格按照老婆婆的指示，把它装进小塑料袋里捂一会儿。这样的话，葱花的香味会更浓郁，吃起来更香更可口。
　　后来我拿饼作晚饭的时候太多，香味就大不如从前了。再后来，我吃完一张饼后，不仅没有饭后胃该拥有的满足感，满嘴还油乎乎的。虽然如此，我还是对自己苛刻到晚饭只吃一张饼。
　　某晚上自习的时候，同桌从校门外买回来一袋凉粉。因为刚上晚自习，老师们都不可能立马查岗。趁这个空档，同桌便在一旁大吃大嚼起来。我看她吃得那样眉开眼笑、酣畅淋漓。油辣子的香气顿时飘满整间教室，我闻着着令人垂涎欲滴的香味，看见白色凉粉上裹满的红色汤汁。
　　这色香味俱全的赤裸裸的诱惑就在我的眼前。若在我吃饱的时候倒也没什么，可偏偏是在我感觉好长一段时间都没有吃过一顿饱饭的当口。
　　一时之间，我饥肠辘辘。每个神经里，都是“食物”二字在蠕动。我的胃空空如也地在腹腔里窜动、翻滚。它要求获得解放，哪怕一次也行。
　　我口中的唾沫不断地往外涌，而我一遍又一遍地将满口唾沫咽下肚子里。天啊，我似乎感受到了一种前所未有的折磨。这种折磨正好来自我的饥饿长期不曾得到满足。
　　此时，我恨自己的软弱。我恨得牙根发痒，巴不得找来一把尖刀，对自己的身体开膛剖腹。
　　我预想打开腹腔后，取出胃这个不受控制的容器。然后，我一脱手，把这个肮脏的物什扔进荒草丛或者垃圾堆里。因为它那强大到不可战胜的欲望，是充满可耻和罪恶的。而对付可耻和罪恶，唯一有效的手段是彻彻底底消灭它。
　　可是，直到今天，我仍旧没有丢掉我的胃。经过那么多次对食物满心满意的渴盼，现在的我，对食物还是保持着很强的依赖。
　　我知道自己最不能忍受什么。我最受不了挨饿。所以，等饭对我来说，是一件尤为艰难的事。我对饥饿的厌恶和恐惧，早已深入骨髓。