《劫》绞丝兔

3、幸福陷阱

　　她最害怕最憎恨的就是一个人去医院，可是人总不能害怕什么，厌恶什么的，因为你往往会掉入害怕旋涡，就如后来的后来。做完检查，医生询问信息的时候她不敢看别人的眼神，让她无地自容。终究自己选择的路不仅仅是跪着也要走完，就连爬着爬出了一条血路也要把这条路走完，她骨子里的倔强与执着有时候让我都心疼。是的她的确怀孕了，她选择了放弃这个孩子，毕竟她真的还只是个孩子处处透漏着单纯与傻气。她没有能力去抚养肚子里的这个孩子，她也受不了那种被人嘲笑与鄙视的眼光，她已经被人鄙视了半生，她一定要拿掉这个孩子，虽然当时她并不知道流产后可能会导致终生不孕，她尽然不知道流产对女人的伤害，医生只是说像痛经一样，可是那种疼痛虽比不上失眠对精神和心理的折磨，可是却是痛的要晕厥，她从来都没有经历过这样的要人命的痛经，终于慢慢的她挺了过来，过程到底有多痛只有经历过的才能体会得到吧，就如失眠一样，说出来的生不如死行尸走肉怎么可以概括那种折磨。她知道自己身体孱弱，如此折腾之后更是狂风暴雨中海里的一个浮萍，脆弱不堪。二十三岁的身体发育的却像十三岁的孩子。她不知道那段时间是怎么过的，除了和他通电话，她的世界再也没有其她人。人嘛，总是伤后方能醒悟，她看着镜子中只剩下一张皮的自己，她觉得她要好好的去爱自己了，她再也不允许任何人任何事情再去伤害她，她开始运动，瑜伽舞蹈每天都在自己练习。虽然胃口不好却还是逼着自己去吃饭，女人的美丽往往都是逼出来的。连自己都不喜欢自己如何让别人喜欢你。如果自己都不善待自己别人只会虐待你。
　　大四的时间总是过得飞快，再见到他已经是寒假，他退伍了，这样他们就可以长久地在一起。可是再见却不是曾经那颗羞涩的心，单纯无邪还那么幼稚。感情依旧可心境不在，他曾经让她痛过，那么痛。无论如何还是掩饰不住再见的喜悦。那天夜里他们在学校的附近的旅馆中缠绵着。一觉醒来他们如漆似胶的黏在一起，紧紧相拥，仿佛曾经没有发生过任何伤痛。生活总看不惯她幸福，刚开心两天她接到了爷爷去世的消息，爷爷已经接近九十高龄，可是她依然接受不了这个事实，内心的痛苦让她在他面前失声痛苦，她好像从来都没有这样放肆的哭过，不久奶奶也去世了，这个世界上她觉得自己没有任何亲人了，他变成了她内心的唯一寄托。如果当初她的世界里她的生活中多一点点的父爱母爱，多一点点的请求友情，她的感情就不会像后来那样辗转反侧，崎岖不堪。她孤单无爱的世界里宽宽注定是她心里拔不掉的痛。过元宵的时候她去了他家里，他的家比想象中还要清苦，他有个霸道泼辣的后妈，懦弱胆小的爸爸，终于也是明白他当初为何跑到新疆那么远那么艰苦的的地方当兵了，他也是长在一个残缺的家庭里，他们都有一颗残缺的童年，破碎的心灵，所以才对彼此深深吸引。大四后半学期开学了她没有继续选择考招教，还有读研，她陪他一起去郑州创业，她要实现他的理想和抱负，女人就是这样爱了就爱了然后开始不顾一切。其实我现在都没有弄明白当初的她到底有多爱，才愿意放弃自己去爱他，不过毕竟是他拯救了她，深深地爱着也情有可原。
　　两个初出茅庐的孩子如何可以创业，虽然初期的他们都很紧张兴奋，两个人也总是如漆似胶的黏在一起，每每相望总是情意绵绵，她也总是下厨做宽宽爱吃的排骨汤，可是随着压力和艰辛如沙尘暴般的卷来，而且每天都处于盈亏状态，纵然她们每天都是凌晨两点才睡觉，早上六点起床。他们在巨大的压力下看不见未来，迷茫彷徨让他们总是处在痛苦之中，四个月后终于在一天深夜爆发了，他们都没有好好恋爱就一起面对未来的生活，总归来的快的东西去的也快。她离开了郑州来到了苏州她妈妈生活的地方。初恋分手谈何容易，她又开始了萎靡不振的生活，努力的忙碌起来，到出跑到处找工作，炎炎夏日路面温度 高达五十度，她就那样到处走着，公交车到不了的地方她只能走路舍不得打车，她有种鞋底都烫化掉的感觉，可是她的内心却是那样冰凉，冰凉的让她足以在炎炎夏日炽热的马路上感受不到任何炎热。找到了一家差不多的公司工作了一段时间觉得还是要回到老妈身边，一个女孩子在外面租房子，不像在学校那么安全，又是公共卫生间每月房租都要一千五，她有点害怕了，她那么路痴，起初都要走错好很多路还要做错很多车。一个人的折磨不算折磨就怕两个人一起相互折磨，刚毕业又失恋的日子总是很痛苦的，可是对他她来说又算得了什么，她习惯了痛苦，习惯了一个人的磕磕碰碰，习惯了一个人生活。在苏州市区还是没坚持太久，就跑回去在一个私立学校做了老师，日子繁忙劳累，不过习惯了，真的是习惯了，最怕深夜被思念入侵，那种感觉透心凉。她依旧没有换号，他还总是给她打电话，她起初不接拉黑，他还是变着法的打电话，人总是耐不住寂寞的特别是心灵脆弱到极致的时候，她被亲戚说服投资e租宝，结果把自己大学期间加工作后的所有存款都给沉入海底。她觉得上帝对她太不公平，总是让她受尽折磨。她心里承受能力已近达到极致，她需要他的安慰，他们又开始了紧密联系 ，她脆弱的心灵伤痕累累，她需要他的安慰。分手的这几个月她的确很痛苦她渴望看到他给她打电话又害怕看见他的电话。藕断丝连最是痛苦，最初的她单纯的如初开的花，那时候的她又初出茅庐，不懂人间善恶疾苦，如果是现在的她，她一定会断绝所有的联系，虽然就如那点自己的心一样，可是也不至于像后来那样每天自己的心都会被别人划过一刀那样伤痕累累。还如曾经那样总是通着电话，可是这次的宽是带着危机感和目的对她进行洗脑，他一直劝她去新疆，他给她描绘美好明天的世外桃源的蓝图，是的她太渴望有个家了，她好累好累了，宽告诉她只要去了新疆可以直接入编制做英语老师。是的她厌倦了这样的生活看不见未来和希望，她真的真的是累了，也绝望了，她再也积极不起来，没有人能体会到她的忧虑和纠结，就算她是打不死的小强，她有一颗积极的心态，也避免不了那种源源不断的哀愁。在纠结两个月后她决定跟他去新疆了。清楚的记得那是16年初15年末快过年的时候，宽宽来到苏州找她，她能看见老妈的怒火可以燃烧整个地球，只是她总是倔强的而且叛逆期来的太晚顺便报复一下对父母的憎恨。她自己也知道自己步入了泥潭却不知道自己步入了深渊。
　　到现在我还总是安慰自己，经历的所有痛苦都只是一个磨练自己的工具，钻石和玻璃就注定经历不同的人生磨练，只可惜她只是玻璃命却长着钻石心。茜茜以为跟宽宽去了新疆就可以逃避现实生活所有的烦忧，就业压力，家人的压力，买房买车的物质压力，她真的以为去了新疆生么都有了，那时候的她早已经丧失了思考能力，她的确是累了，只等着宽宽为她安排一切，其实等待别人给幸福的人往往都很痛苦，她不应该等待别人把她拉出沼泽地，只会让两个人越陷越深步入死局。宽宽把茜茜接到了自己家里，没人知道她心里的痛苦与纠结，她甚至渴望忽然的世界末日，再也不用承担那么多痛。拼车到宽宽家，已经深夜，她没有回自己家里，在她眼里有宽宽的地方才是家，是的，她从来都没有真正属于自己的家，她太渴望有个自己的家，有个心灵港湾，有个温暖的依靠，她就如狂风暴雨中一望无际的平原上的小女孩，孤孤单单，瘦弱不堪，一直在找一个可以遮风挡雨的地方。
　　他们已经分手半年了，也可以是他们很久都没有缠绵了，就算长途劳累宽宽还是会对她不断地爱抚，男人和女人的确是不同的他永远都不会体验到她现在沦为鱼肉的心情，不久宽宽说去新疆要先领结婚证这样比较容易安排住宿和工作，路已经走到这一步了，她早已经骑虎难下，反正都是死路，领证那天她特别的平静，她不在把痛苦放大，她知道自己什么都做不了，摸着石头过河吧，就算看不到未来，就算会被淹死在水里，那天她找宽宽要了戒指，就算对于宽宽的处境来说一个六七千的戒指很是奢侈，可是贫穷不能剥夺她做女人做新娘的权利。这是她唯一的权利。2016年3月6号他们出发去新疆了7号到达乌鲁木齐结果因为大雪航程延误，在乌鲁木齐待了一夜那天夜里竟然痛经严重，一夜差点昏厥几次，第二天一大早就开始去赶飞机，边走边吐喝水那种疼痛让我有种躺在机场的地板上再也不愿意起来的感觉，后来她每月都要经历类似这样的丢了大半条命的疼痛。终于来到了喀什机场，下机就闻到满世界都是灰尘的味道。春天是喀什饱受沙尘袭击的旺盛季节。吸进呼吸道的灰尘让我的喉咙干痒难忍，呕吐加剧。给新疆的第一印象就是乌鲁木齐的严寒和喀什的沙尘，虽然感觉自己已经折腾了两天可是还要继续折腾，喀什并不是不是她们的终点站 ，又在喀什待了一夜，第二天大清早，他们便出发到了五十三团，一路上经过漫长的戈壁滩，当路过一个贫穷的小村庄的时候，我的心寒程度完全可以让沸腾的水立刻结冰，那是一个破败的村庄，在沙尘的笼罩下加上极度的干旱整个村庄更加的没落颓败，走了那么远的路终于见到了人，是一个皱纹爬满脸的老奶奶在一个狭窄铺满灰尘的十字路口给她们让路，这一切的景象让她窒息，荒凉，贫穷，颓败，到处都积累着厚厚的灰尘。车子还在往前开着，车上做了二十个人左右，除了她一个女的其他的都是退伍军人，而且还都是男的，她感觉到那些人朝宽宽投来了羡慕与嫉妒的目光，宽宽感觉到的自豪竟然让她觉得自己的卑贱，是的怪不得所有人都说她到底该有多愁嫁，就那么措不及防的领证了，那个时候她也在怀疑自己是不是太愁嫁了，她只是太累了，她厌倦了漂流她想有个家。可是眼前的一切和现在的处境让她觉得这一次她赌错了，错的一败涂地。三月九号下午三点左右他们他们到了五十三团，破落的小村庄的既视感一扫而光，虽然还是灰尘遍布只是再也不是土胚房的那种极度贫穷，大部分的九零后应该是没见过泥巴做的房子的，我很小的时候是见过的，爷爷的老房子是用正方体的泥巴块造出来的，遇见的土胚房和爷爷的土胚房不同的是爷爷的房子绿树环绕，而新疆的土房干燥枯黄，虽都是土房给人的视觉感就是千差万别，天上地下。还好团里的房子都是砖房，总体构造都能让人接受，拿到钥匙打开房门，厚厚的灰尘犹如黄色的积雪，一路的场景足以让她的崩溃，她哭了，她乞求宽宽“我们回家吧，我讨厌灰尘”虽然她知道他们都没有家，他们彼此才是彼此的家，可是一向喜欢山清水秀鸟语花香的大自然的她如何接受这种，鸟不拉屎的地方，路的尽头，水的尽头 ，电的尽头，其实那个地方春天是最难熬的，沙尘天气总让人有种窒息的感觉。夏天和冬天只要不出门感觉还是很不错的，我个人最喜欢那个地方的秋天，不仅有其它地方吃不到的水果，还有洁净的空气，更有大漠孤烟直，长河落日圆的壮阔。一排排傲然挺拔的白杨树的偏偏金黄给无穷尽的，死气沉沉的戈壁滩带来了难以描述的壮美，如果说当初大连理工的梧桐落叶曾经把我迷得神魂颠倒，让我总是有种穿着一袭白色长裙在梧桐落叶上翩翩起舞，那么戈壁滩白杨树的金黄落叶却总让我有种赤着脚在上面奔跑的欲望，穿着透视白纱，疯狂的奔跑。