《听说来的故事》贼道三痴粉

2、3 从此没有了

　　3、高考那一年，爸爸回来了，带回了另一个女人，还有两个另一个女人跟她前夫生的儿子。
　　都比我年纪大。
　　都长得不好看，囧，我其实有些外貌协会的感觉吧。
　　其实主要还是我的那些个堂兄弟表兄弟个个都算是一表人才吧，所以，特别有些看不顺眼这两人。
　　当然，最主要的还是，即使我对爸爸并没有很亲近很亲近的感觉，到底是血浓于水，可是这两小子对爸爸很不客气，好像责怪爸爸抢走了他们的妈妈似的，烦！
　　所以，我也就更加不待见他们。

　　那个女人，我真的只能是不怎么客气的称她为那个女人，实在是很典型的没知没识的女子，偏偏小心眼多的很。
　　最烦她的是，每每在我面前装好人，甚至连我的洗脚水都会打好放在我面前，
　　可是，最喜欢在爸爸面前说我的坏话。
　　整天可怜兮兮的说什么，我嫌她没有文化，看不起她，不尊重她，吧啦吧啦！
　　于是那两个男的就会更加对着我和爸爸两个一脸大便样。
　　又打不过，骂又骂不赢，而且，每当我跟爸爸稍微抱怨一下下的时候，
　　爸爸总是说，你是念过书的人，不要跟她一农村妇女计较，囧！

　　高考填报志愿的时候，我毫不犹豫的在第一志愿直接填了南方的一所大学，离我家很远很远的地方。
　　我惹不起，好，那我就躲得起。

　　回忆总是零零散散的。
　　这几天实在是心神有些不怎么安宁吧。
　　那一日，看着某一个人的文字说，如果你爱一个人，一定希望她幸福吧。
　　当然，我若是爱一个人，自然希望她好好的，幸幸福福一生。
　　可是，是不是这世间的幸福，一定得建立在别人的伤痛上面呢？

　　莫名的想起了一些好兜兜转转的文字。
　　因为相爱，于是，会有誓言，会有承诺。
　　可是，随着时间的流逝，也许，不再如当初相爱，甚至，不再相爱。
　　于是，又爱上另一个人。

　　我的那些朋友们，喜欢说，人生就是这样啊。
　　相爱，那就在一起；不再爱了，那就离开。
　　我很混乱。
　　因着你爱上另一个人，于是，可以毁弃当初的誓言，无视当初的承诺。
　　可是，最初的承诺，不也是因为爱情而许下的吗？
　　所以，变成了这样的一个绕口令。
　　因为爱情，所以承诺；
　　因为爱情，所以毁弃承诺。
　　到底是爱情成就了誓言，还是爱情毁损了誓言？

　　那个人跟我说，可是，我既然不再爱你了，若还是跟你在一起，对你不是更大的伤害吗？
　　好像很有道理！
　　好吧，我觉得自己有些神经错乱了。
　　这几天都一直混混霍霍的，我不知道什么可以相信，什么不值得相信。
　　继续慢慢的零散的回忆吧。
　　好多的往事，真的已经忘却了。
　　大学里，我是最不可思议连校选课都会按时去上的那一个，不单按时去上每一门课，最无法想象的是，我居然会好好的记笔记。
　　多年的好学生，惯性真是可怕。
　　连懒觉都不怎么睡。

　　不去通宵，不玩明说聚会实是相亲的游戏，不去看电影，不去唱K，甚至，不玩那个名叫爱情的游戏。
　　我唯一的爱好，就是躺在寝室里铁板床上，没有任何心事的看小说。
　　不看琼瑶，坚决不看，因为，觉得那些不食人间烟火的爱情，真真放屁。
　　很少看言情。
　　那个时候，穿越还不是很盛行，所以，也不看穿越。
　　我看武侠，看金庸，看古龙，看梁羽生，看台湾各大门派。
　　看诸葛青云，看萧逸。
　　大爱《甘十九妹》。
　　看卫斯理，但是不喜欢卫斯理，喜欢白素。
　　看亦舒，那么多纷纷扰扰的男主角女主角，最喜欢的却是《红尘》里的周如心。
　　好吧，也许，回想往事的时候，我不得不承认，
　　一开始，我就没有喜欢过男人。
　　连幻想的对象都没有，连书中最爱的人物，都是女的。
　　看《神雕侠侣》，最爱的是程英。
　　看《雪山飞狐》，很不喜欢袁紫衣（其实也不怎么喜欢《飞狐外传》里的苗若兰），我喜欢程灵素。
　　都是悲苦的角色，哈哈，那么像我后来的遭遇。
　　难怪难怪。

　　于是就那样百无聊赖，自己倒也觉得有滋有味的，就读到了大三。
　　很乖很乖念书的结果，是年年拿一等奖学金，所以，很少向家里伸手。
　　也许这是那个女人对我的不满逐渐减少的原因？

　　其实，我一直以为，我的人生就会是那样无波无澜的过下去了。
　　好好的念完四年大学，回到老家找一份过得去的工作（我们那个年代，大学生还算是香馍馍，一般都会有一个比较不错的工作等着）。
　　听家中长辈的话，介绍一个他们眼中的青年才俊，然后结婚生子。

　　大三的下半个学期，五一假日的前一天。
　　发生了什么事情呢？
　　我慢慢回想。
　　有一个儿时的玩伴吧，在我念书的大学附近打工，那天她来到我宿舍找我。
　　晚餐是在路边的一家夜宵店解决的。
　　吃什么已经忘记了，只记得喝了不少的啤酒。
　　我喝得不多，她喝了很多。
　　为的，是一个她跟了四年多的男人。
　　她为了这个男人，离乡背井来到这个城市跟他一起打拼，一起生活了四年多。
　　但是，那一天，那个男人告诉她，他要回去跟另一个女人结婚了。
　　对那个晚上的记忆，
　　一是漫天的酒气，
　　二是女伴醉后的痛苦呢喃：他说那个女人有一栋楼，还帮他买好了拖拉机。。。
　　三是整整一晚的噩梦。
　　然后，就是第二天早上那个晴天霹雳的电话。
　　爸爸开着摩托车外出上工，被一辆大解放直接撞飞了。
　　也许，这才是我整个人生的开始？
　　坐在回家的车上，我居然会傻气到对自己说，也许，这只是做了一个噩梦吧？
　　等梦醒了，爸爸就会出现在我面前，慢悠悠的跟我说些家长理短。
　　顺便说，不要跟一个不识字的女人计较呢，你是堂堂大学生啊，是有文化的人。
　　不要跟不值得计较的人计较。
　　然而，梦有醒时，人生的噩梦，却往往一场接一场。

　　到底是怎样的办完了爸爸的丧事，我已经完全记不清了。
　　依稀中，有乡亲们的谈笑，也有对我加以怜悯的叹息。
　　也许，当时心中最庆幸的反而是，幸好爷爷不在了。
　　不然，白发人送黑发人，多么悲苦。
　　爷爷自然是我18岁那年走的。
　　倒也没有什么很让我悲伤的地方。
　　不是因为我对爷爷没有感情，只是，从小到大，亲人逐一离开，
　　加上爷爷的教育，对于生老病死，总觉得也算是寻常事。
　　爷爷一向身子骨都很好，说来也不可思议，爷爷唯一的爱好是打骨牌，
　　一辈子就爱这门子古老相传的技艺，
　　最后是含笑的从骨牌桌边离开我们的。
　　我一向觉得爷爷福泽深厚，
　　可以这样安然而去的人，世间能有几人？
　　所以，我一直替爷爷觉得高兴。
　　比如说，他并没有看到家人因着那个女人的进门而带来的种种争吵，
　　也没有看到爸爸因为兄弟不和带来的郁郁寡欢，
　　尤其，他没有看见亲情在金钱面前的不堪一击。

　　这是我唯一觉得庆幸的事情。
　　至于其他，站在爸爸的坟茔边上，看着乡亲们一边抽着劣质的香烟一边干活（垒坟头）一边东家八卦西家绯闻的谈笑，
　　我终于完全明白到那几句：
　　亲戚或余悲，他人亦已歌；
　　死去何所道，托体同山阿。。。

　　其实，之后，才是最残酷的记忆。
　　也许这么多年来，我选择了不停的遗忘吧，当初那么悲苦的记忆，
　　现在几乎忘却得差不多了。
　　还记得那个女人同着她的儿子一起，满面虚伪的悲伤，以及，赤裸裸的渴望。
　　还有她的亲戚朋友齐齐上阵的轰炸。
　　无非就是说一件事情，既然我都已经是吃皇粮的公家人了（那个年代上了大学也就意味着是吃皇粮的城里人了），爸爸留下的东西自然不放在我眼里，所以呢，那就全部留给他们吧。
　　我看着他们，就那样看着，完全不明白，分明我才是爸爸的亲生女儿，
　　为什么爸爸留下的东西却不能属于我？
　　可怜做了一辈子好学生的我，却是连《继承法》都没有听说过的。
　　家族里也有亲人偶尔发出一两声抗议，想为我争取些什么，却都在那个女人那些气势汹汹的亲戚面前打了退堂鼓。
　　于是，最后，我背着一个箱子，箱子里装着爸爸的记工薄，爷爷的骨牌，妈妈唯一的一张照片，还有一些我儿时留下的日记，离开了那个家。
　　后来的许多许多年，我来来往往于家乡和现在居住的这个城市之间，
　　但是，我没有再进去过那个家门，
　　或许，应该说，从我离开的那一刻起，我就已经再也没有了家？