《我向流星许个愿》Berry忆瑾

1、第 1 章 已

　　已经记不得自己是怎么成为他女朋友的了，只是当自己发觉时就是这种状态了。可我不知道该如何和他相处，并不是他人不好，而是他很好：帅气的外表，温柔的个性，体贴的性格，处处关心别人，好似对他而言不存在敌人，歌唱的好，舞也够Power，并不夸张，他实实在在就是这么一个人。按理说我应该高兴，很开行的和他在一起。可每次见面，开口的总是他，而我，默默地听着，只是在他问到我时开口回答他。我不是不喜欢他，而是我真的不知道该找什么话题来交流。
　　成绩和体育同等优秀的他，是学校的风云人物。这样的他受到不少女生的追求，可他总大方地说有我这个女朋友而一一拒绝。心里虽然高兴，可我又很害怕和他走在一起，周围的同学，特别是女生，他们那种审视的眼光，让我害怕。平凡到不能再平凡的我，甚至不能让他们的眼中有一丝的赞同。没有好的脑袋，没有好的口才，没有好的外貌，没有好的身材，从头到尾从上到下，连我自己都没发现一丝的优点，又何况是旁人。每每看着镜中的自己每每怀疑，他是不是在戏弄我，他究竟看上我哪点。怀疑、自卑、高兴、害怕，这样的心情是痛苦的，却又只得无奈地接受。
　　很不喜欢迪厅嘈杂的感觉，却也跟着他来到了这。身上的校服似乎与之格格不入，坐在角落里也让我尴尬。他说去叫朋友来介绍给我，在舞池中被那些人拉住跳起了舞，很简短的舞步，却尽显光彩。他果然是耀眼的，不论在哪里。
　　他带来了他的好朋友们，是四个同样耀眼的男生。他一一作了介绍，我连一个也没记住，思绪已被紧张的心情搞乱。虽然低着头，但我刻意感觉到他们的目光，一样的审视。他叫我上去跳，我说自己不会，他说愿意教我，仍执意地要我上去，我却急了，我不想在他的面前丢脸，慌乱中我甩掉了他的手，我真的不想跳。他无奈地叹气，我听见了，然后角落里又只剩下我一个。终于平静下来的我，抬头一眼就看见了他，身边不知何时多了个舞伴，那女的散发着一种我永远也不会拥有的魅力。站在那么漂亮的女生的旁边，他似乎更帅了，站在我身边的他一定不是这个样子的吧。
　　接到妈妈的电话，催促我快点回家。妈妈不同意也不知道我交男朋友，所以一定要早点回去。起身想和他说一声，但他一脸开心的样子表明他正在兴头上，还是不要扫了他的兴了，而且我也受不了打断他后所有人头来的各种涵义的目光。我转身出了迪厅。
　　外面的空气让我神清气爽，我果然不适合那种地方。回到家妈妈问我刚刚电话里怎么那么吵，我推说接电话的时候正好在路边的音像店。妈妈点了点头，交我吃完晚饭快点看书去。
　　才踏进房间，就接到他打来的电话。他说他朋友看见我出了迪厅，问我现在在哪。当我说出自己已经在家时，他生气了，我听得出来，口气明显加重了，问我为什么不跟他说一声，我只能说对不起。又是一声叹气声传来，然后叫我早点睡觉后，他就挂了电话。还是让他讨厌了吧，我本来就是这种人，他讨厌我只是迟早的事，从一开始就料到了。可心还是痛痛的，我终于庆幸还没让自己陷太深。
　　第二天，他没出现在我面前，意料中的情况，告诉自己，就像之前一样地过，当自己还不是他女朋友时。一个人吃午饭的我，还是引起了好多目光，我不想去介意，但有些对话还是钻进了的耳朵：果然被甩了。从一开始就这样，每个人都等着看这一结局，看丑小鸭的丑态。
　　自从和他交往后，身边的所谓的好朋友一瞬间通通小时，我不得不感叹一下自己现在的处境，完全被孤立的一个人。
　　咚！我知道自己低着头走路的习惯又闯祸了，连声地说了声抱歉，绕开这个人准备继续走，手臂却被拉了一下。我恍惚地抬起头，自己病不知道他是谁，但好像见过。正当自己在努力想着时，眼前的人叫了我的名字。这更让我疑惑，直到他自我介绍起来，我才想起眼前的人是他的四个好友之一，微微地颔首。他问我他在哪，我苦笑一下，他已经不会出现在我面前，问我又怎会知道。一阵沉默，让我注意道了周围的目光，看来眼前的这个人也不简单。再次颔首，我离开了。
　　生活就这么回到了以前，没有知心朋友，没有他，每天只有学校和家、书本和爸妈。自己没有资格去伤心，他和我交往本来就是一个错误，现在的他只是回归正途。多可笑，自己竟成了他生命中的一个污点。所以不应该伤心，而是为这种结果感到高兴、高兴……
　　已经习惯了孤单，所以当一个人出现在你面前，陪着你时，反而不习惯了，甚至浑身不舒服。眼前的这个人硬说自己没人陪想坐在我对面一起吃午饭，我没回答他，他就这么坐下来。我知道他是谁，却不记得他的名字，在心中默默地称他为J
　　去图书馆的一路上，J仍跟在我身边，我只是看看他，J说他也去图书馆。他微笑着，道了图书馆果然有等他的人，就是那另外三个。一个人借了本书选了个最角落的桌子，静静地沉静在书本里，暂时地忘了现实，忘了这个没了他的生活。
　　他不在身边已经三天了，明明是个无限大数，却还傻傻地去数，具体的数字总是比无限符号来得让人安心。
　　一直很安静的通道，现在热闹无比，我小心地尽量不和任何人碰撞地走着，尖叫声混合着欢笑声还是让我关注起这热闹的源头。意外地看见J正在人群中间，跳着欢快的舞蹈，却又似……那个是什么动作啊，真好笑。低下头，轻声地笑了一下，再次抬起头，却发现J已经停下来，正看着我。受了他的影响，几乎所有人都盯着我看，不舒服的感觉又传遍全身。我抱了抱紧手中的书，低下头快速地离开了现场。讨厌这种感觉，从和他交往时就开始了，现在已经分开了，却更加剧了。
　　今天是和他分开的第四天了，日子原来并不是说变就变的，习惯是个可怕的东西。一个人走在校园里，我并不需要抬头，没有人等着我去打招呼。突然发现了一双脚一直和我保持着同样的步伐，我微微侧过头，是J。他冲我笑笑，然后一个人在旁边说着些什么。我不知道一个人说话有什么好玩的，虽然我也是个人，但和像我这样的人说话还不如一个人说话。我看看他，高兴地好像谈到了什么兴奋的事，可我从头到尾都没说一个字。
　　转了一个弯，却听到身后传来一声闷响，身边的那双脚也不见了。回头看见J捂着头蹲了下来，一副痛苦的样子。想着好歹是因为和我说话才会这样的，我走过去蹲了下去，原本只是想看看他怎么养了，没想到额头竟流出血来了。我愣了一下，立马拿出纸巾就帮他清理了起来，可他却只是笑着。我怀疑他是不是撞坏脑袋了，真不是一般的奇怪。
　　血倒是一下子就不流了，在他的要求下只是贴了张OK绷就继续走了。这次我刻意地配合他的脚步，偶尔也回答一下他的问题。原来他也是我们班的，只是现在才知道。
　　他没出现已经七天了，甚至连影子也没看见，在成为他女朋友之前，自己一直都是看着他的背影，似乎那样就心满意足了，成为他女朋友是想也不敢想的事。
　　自从那次小小的流血事件过后，J总是时不时地出现在我面前，不过他真的很幽默，总是可以让我想起遗忘许久的笑容，那种与人相处时放松的心情也是第一次，而我也可以感受他的真诚。
　　可以把一件平常的事说到让人好笑不已的人恐怕只有J了。看他那张表情多变的脸和夸张的动作，让人不禁好笑。可能是多久没笑了，我仍旧做不到开怀的大笑。说完后，他停了下来，露出了笑容，像是很满意似的，我不知道他满意些什么，也不想问。
　　转过头看向前方，竟看见了一个七天没有出现我却一直想着的人，心脏漏跳了一拍，我知道因为看见了他，慌张地躲到了J的身后，捂着的胸口仍旧异常地起伏。他为什么会突然出现，这种偶然的相遇并不好，看见我他一定很不喜欢，不奢望他爱我但也不愿意自己被讨厌。我从J的另一边绕过想快速地离开，手臂却被人用力地抓住，我知道是谁，没开口也没回头，他说有话要和我说，可我并不想听。从他的嘴里亲口说出分手这两个字会让我彻底崩溃的，我宁愿他直接交个女朋友，我想给自己留下最后的回忆，我什么都没有了，求他别把什么都带走，我那美好的回忆。
　　用尽了所有的力气，我挥开了他的束缚，逃一样地离开。我不坚强，不能承担他的抛弃，我已经很努力地让他没有一点负担了，难道他就不能看在这一点上放过我吗？
　　和他分开后今晚第一次失眠，却是在又一次相见了。他一定是找到了新的女朋友，所以才要和我说清除。新的女朋友，是什么样的女孩呢？呵，不管怎样，一定是个比我优秀的女生。
　　早上晚晚地才出了门，却在路口又看见他，很显然地他在等我，难道一定要说那两个字吗？只要他不理我，我就会明白是什么事了，真的不用为这个费口舌的。
　　他没说一句话，站在我面前静静地看着我，是我的错觉吗，他的眼中尽是悲伤。悲伤什么，悲伤曾经有我这个女朋友吗？原来我的努力还是只让他有悲伤。
　　你是不是喜欢他。这是他开口的第一句话，却让我不明白。我在糊涂他却笑出了声，多的却是无奈。我抬起头时，映入眼帘的只有他的背影，真的结束了……
　　从这天起，他又从我的世界消失了，仿佛一颗流星般稍纵即逝。而J，每天的出现只限于午餐时间，人也变得安静许多。
　　我停止了对日子的计算，因为我再也欺骗不了自己。他永远不会再出现了，这个无限数终于是清清楚楚地印在我的心上，没有必要了。
　　虽然才进入高三，我还是把自己整个埋在书堆了，唯有这样才能让我暂时地忘了他，我想不出其他的办法了，今天一天天成为昨天，明天一天天地成为今天，虽然日子已经数不清了，可我知道还没道那个无限数。
　　时间是可怕的，也是仁慈的，才一眨眼，上半学期已悄悄结束，开始了下半学期的课程，也才一眨眼，我已经从同学们的话题中消失了，偶尔地提起也只限于和J的同行。和他的关系只能是算不上朋友的朋友，不通电话，不额外见面，只是碰面了打打招呼，一起走，一起吃饭。
　　今天的事情完全没有一点预兆，平静的湖面上刮起飓风，让一切都凌乱不堪。无意中走上一条自己不常走的通道时，看见J和他在一起，下意识地要绕开，却被眼前的一幕惊呆了，他们在吵架，很激烈，让看着的人心寒，我就此呆呆地站住，有些话就自然而然地进了耳。
　　喜欢J抛弃他，背叛他……原来在他的眼中，我是这样一个多情的女生，明明是他先丢弃我的却把背叛的罪名扣在了我的头上，无限的委屈自心底勇气，从眼中流出，低下头，手抖到连书本都快抱不住了。我没做错什么，让他自由，让他快乐，这样做难道也错了？
　　第一次这般伤心，让我连他们的靠近抖没察觉，知道他抓住我的手臂，看着我。我甩开他的手，书本掉落一地，却也不去管，哭着哭着，我哭出了声，然后冲他大喊，那时我第一次也许是最后一次这般放肆地对他大喊大叫。我闭着眼睛，把和他在一起然后结束直到现在的半年多来的委屈统统抖落了出来，然后不管一切地转身跑回了家。
　　我知道，自己的行为有多丢脸。想到这，后悔起刚刚的举动，更后悔起和他交往的行为，如果当时没有开始，也不会有这么一长串的伤心和痛苦了。我静静地闭上眼……
　　第二天，他意外地又出现在我面前，我拒绝了他找我说话的请求，一向温柔的他却强硬地在众人的目光下将我拉走。我侧过头，不愿再看他，我怕自己看了他的眼神后，不知所以。他叫我只要听他讲就好，然后说了好多让那个我惊讶不已的话。
　　我以为他的不出现是生气，而实际上他被学校派出去参加比赛，他明明叫他那帮好友跟我说的，却都以为其他人说了，当然J不知道；我以为的因为讨厌了不联系，而实际上是他以为被我讨厌了想暂时先不联系；我以为他那次的出现是想提分手，而实际上他是回来见我，却看见我和J在一起而吃醋；我以为他的再一次离开是分手，而实际上他以为我喜欢上了J而无奈地离去……
　　吃醋、无奈、伤心，我从来没有想到过的他的心情，除了让我震惊，还让我脸红，也许他也喜欢我，也许是很喜欢，也许我可以抱希望，也许可以抱很大的希望。
　　愿意和他在一起吗？他叫我考虑的为题，其实不需要多想了，只是想坏坏地看一下他的表情，就一下下——焦急。心中的那份甜蜜前所未有，我低下头，因为嘴角已忍不住地上扬了，脸却更热了。我轻轻地点了一下头，换来他的喜悦和拥抱。
　　相信他了吗？相信了，因为眼神总是真切的，而他的眼神我也终于看清了，忧郁着还是围上了他，我在尝试，试着去敞开心扉地对待我们的爱情。
　　盈，说句爱我好吗？
　　我，我爱你……
　　好轻，再响一点，要加上我的名字。
　　浩，我爱你……
　　脸红心跳地说完这些话，看着他幸福满面的样子，我觉得我也许真有那么一点可取之处。
　　J仍一如既往地陪在我身边，却免不了和他拌上嘴。男朋友和好朋友我一个也不缺，还有什么不幸福的呢！
　　流星划过天边，我许下一个星愿：快快乐乐幸幸福福地渡过每一天 ，愿我的他，最好的朋友J，还有我自己——一个不起眼的却幸福的女孩。