《懦夫的信》坚韧

1、懦夫的信

　　敬爱的母亲：
　　近来安康吗？多年劳累留下的关节痛有没有松缓一点？给你买的中药你有没有按时服用？对了，你养着的那些鸡猪就卖了吗？把它们卖了吧，求你了。你以前就没有享过什么福气，现在女儿勉强能自食其力，你就别再那么辛苦了？
　　妈妈！我爱你！I LOVE YOU ！我第一次说这句话，心里面真是百感交集。说实话，我很羞赧，这句话仿佛用尽了我五脏六腑的力量才脱口而出。这话对我来说大约是世界上最毒的誓言，既然讲出来就要用一生去践行，无论是对亲人或是爱人，否则该遭到最毒辣的惩罚。
　　妈妈！我爱你！我最后一次说这句话，说完了我就要自sha身亡，我知道来不及用一生去兑现我的承诺，也无法照顾你到白发苍苍，一切都没办法再进行了。
　　关于z杀原因，我会详尽告诉你的，我会把您女儿这些年所受的苦痛折磨事无巨细的告知于你，或许看完之后，你会理解她的吧！你不会同别个一样，用异样冷漠的眼睛去看待她的吧？甚至于割断母女关系？如果你会，我也不怪你的，你永远是我的妈妈！要怪就怪我，怪我辱没了你的名声。
　　你说过的吧，想要我找个靠得住的男人早点成家，然后生一个小宝宝让你领着，多开心啊！你和爸爸离得早，打小我就跟着你，咱俩为了生计东奔西跑，总是安定不下来，好容易东拉西扯将我抚养长大，你的青春却连尾巴都没有剩下。我能理解你，这么多年，你真的太苦了，太孤独了，你想要我建立一个家庭，有自己血脉相连的亲人，可以分享彼此的辛酸苦辣，不再形单影只的。我都懂的，所以我更愧疚，更加的说不出口，只好一而再再而三的找借口，打马虎眼，一拖再拖，终于我的青春也只有最后一节尾巴了。可是我还是不愿意结婚。
　　妈妈！我要同你讲一个我隐瞒已久的秘密，它宛如一袭黑袍，把我和光明的世界隔离。我知道它对你来说肯定是惊世骇俗的，更是无法接受的，所以我选择了死亡，唯有一死所给你带来的悲伤才能勉强压住这个秘密给你造成的伤害。
　　看到这里，你也许会骂我，“既然这个秘密只会带来伤害，为何坚执说出？为何不默默的保守住？为何不维持好不容易得来的太平现状？”
　　可我实在是受不了了！我负载它在人间已有十一个整年，沿路所经的风霜雨雪已经令我折腰，只差最后一根稻草就会让骡子一蹶不振；况日有所思，夜有所梦，变成痴话给你听到，那样毫无防备的你可能会被生生气死。这种罪孽会让我永世不得翻身，即便我已然堕落阿鼻地狱，但我还是想下世投身于你腹中，仍作你的女儿，陪你为了生计奔波。
　　为你在思想上做了这么多的铺垫，你应该已经看烦了吧！我在你的书桌自左边数起第三个抽屉里给你准备了茶叶，闻起来很香，是玫瑰茶，你肝脏不好，平时里多泡些来喝，总是有些养生的。这茶贵，但我给你留下的钱大约也够你买好长一段时间了。
　　好了！该来的始终躲不过，就算我再费多少的口水去铺垫，妄图最大程度地去降低伤害，都是白费力气，当我决定将之公之于众的那秒钟起，就注定了伤害无法降低。
　　妈妈！我是累丝边。你是上个世纪恪守妇道的传统女性，肯定不知道这是什么意思，我本来不想用这个词语来阐释，可是我怕你是站着看的信，如果我讲得太直接，万一你承受不住晕倒怎么办，养老院的护工总是有些怠慢的。
　　现在，我想请你先找一张凳子坐下，再慢慢读我的书信，当然，如果你本来就是坐着的那最好不过了！
　　累丝边即女同心怜的意思，如此再明白不过了，我藏了十一年的秘密终于随着我的死亡而得以见天日。
　　妈妈！我不是叫鬼给迷了心窍，所以你不必在我死后找神汉来为我驱邪避祟；我更不是精神有病，神志不清才说些胡话来骗你。
　　我知道你不信，我也希望这不是真的，可是事实就是如此，逃避不了。
　　十一年前，我十九岁，当我发现自己是累丝边的那天起，我从没有停过对这个身份的排斥，我几乎用尽了所有方法企图能摆脱这个事实，然而事实就是不可能。
　　听说行为条件反射建立的电击反应能纠正，我试了，太痛苦了，好几次想要放弃，一想到你咬着牙扛住了所有压力将我带大，我就又坚持了下去。我成功了。我很庆幸自己继承了你能吃苦耐劳的优良基因，我也以为自己必定不会辜负你的期望，毕业后就能结婚给你生一个小宝贝，让你享受为人外婆的甜蜜。我都计划好了的，要让孩子跟着你的姓氏，你给她取名。
　　可是，条件反射所建立的一切美好就这样日渐消瘦，我又变得烦躁起来。该死的电击疗法，根本没有用，那么多的坚持不懈只留下了手因电击过度而麻木。我还是没法集中心思在男孩子身上。
　　我想大约是怪内分泌失调吧，雄激素过多，使我将眼睛放在女生身上移不开来。又去开了许多药来服用，只可惜收效甚微，反倒在我白净的脸上平添了许多痘子，心情也变得阴郁不定。
　　前前后后，白费了我许多精力，病没折腾好，倒将自己弄得乱七八糟，一个头两个大。
　　也不敢找人倾诉，前个十年，没有心理医生。谁的嘴能是不透风的墙？显然没有这么一个人，所以我没有告诉朋友，还防贼似的防着她们。请不要怪我有所隐瞒，对友人不忠诚，如果秘密泄露，我的名誉将会扫地，像一条落水狗一样，被人指指点点，我将会被驱逐出校，即使没有被退学，也可能拿不了毕业证，找不到工作，更甚，我会被打上“疯子”的标签，关进精“神”病院。真这样，我找谁哭去？
　　十一年了！秘密无形中所带来的负担太重，我现在的心理防线已经从无坚不摧变成无孔不入，我即将断气的身躯也由骆驼瘦成了马，故不得不安排了这场后事，并非女儿不孝，实在是除此之外没有更好的办法了。
　　妈妈！我在梦里看见了过去，却没有预见了未来。为何我们俩一起吃了那么多苦，却没有好的回报。
　　我还记得，爸爸和你离了婚后曾回来求你复婚，你没有答应。你说你有洁癖，精神上的洁癖，没办法和一个已经背叛了你纯洁情感的人再次生活，那怕是为了我，也不能。妈妈，你知道吗？当时我真的好害怕你答应爸爸，那样我就不得不重新回到过去你们相互冷战的痛苦记忆中去，我自然是希望你幸福快乐的，可是那个人大约不能也不会是爸爸，你们曾经战火纷飞的婚姻生活告诉我你们不可能再辛福的生活在一起。庆幸的是，你很清楚的认识到了这一点，所以你拒绝了爸爸。
　　那个人，我之所以叫他为爸爸，是出自于我的修养。你说过的：“女孩子要举止得体，谈吐优雅，不然人家会把责任都归咎于她的妈妈。”我都牢记在心。
　　即便是我修养再好，也不得不说：谭强他就是一个渣男，他辜负了你唯美的情感寄托。他长得也不算好看，就是那张老实人面孔吸引了你吗？所以你愿意跟着他在穷乡僻壤里扎根住下。
　　妈妈你的心里藏有一个美好的童话世界吧，我看出来了。你虽然是在孤儿院长大，可是你总是保持微笑，你没有像别人一样沉迷悲伤，怨天尤人，你相信爱，无比相信。
　　你知道我有多么不愿意提到孤儿院这个词吗？那是你心里无法弥补的遗憾，没有双亲使你特别渴望亲情，特别渴望组建家庭，然后拥有血脉相连的亲人。
　　谭强他忘记了对你的承诺就算了，还把你当成出气筒。我都看见了，他用他厚实的巴掌掴在了你的脸上，你没有站稳，跌在地上把手都磕破了。然而你不打算告诉我。
　　他第二次打你，我是听别人说的，等我回到家，你的眼泪马上就不流了，我看见你眼睛周围遍布瘆人的淤青。你不看我，转身拖着身体回到了里屋。你还是瞒着我。
　　谭强他是吃准了你不敢离婚，谁叫你没爹没娘，没有人可以依靠，就算是他把你打死，也没有人来管。可是他忘记了，我是你的女儿。
　　你为了给我一个完整的家庭，有爸爸妈妈的家庭，死扛着不吭一声。妈妈！你好傻！你这样委屈自己，非但不能求全，只能助纣为虐。你旧疤没好，又添新伤就是最好的证明。
　　我对你说：如果谭强他再对你动手，我就用灶台上杀鸡的菜刀砍断他的爪子。你知道我不是闹着玩的。我讨厌谭强，他为什么下得了手，狠得下心去打你呢？你对他那么的忠诚，连别人都不会去多看一眼，一味死心眼的，付出，他都瞎了吗？你说他在外压力大，养活我俩不容易，气头上难免对你动粗。
　　我第一次吼了你，把你打成那样，你还这样维护他，我亲眼看见他将你按在地上，拳打脚踢。在他的眼里，女人大约就是一个泄私的工具吧。
　　他带了女人回家来过夜。我拿了厨房的菜刀，准备去惩罚狗男 女。你拉住了我，说你明天就准备离婚。我知道，你心里的童话世界崩塌了。
　　前个二十年，离了婚的女人是不招人待见的，更何况你还有一个走到哪里都随身携带的女儿，再嫁是没有可能了。直到现在，我都没有想明白，同村那么多的女人都被丈夫家暴，她们凭什么反过来嘲笑离婚的你？
　　反正我们俩一起离开了江西，南下去了深圳，你在那里进了工厂，我进了初中。谁都没有想到离开了丈夫，你竟然能独自生存。你在我心目中本来就不是寄生在谭强身上的虫，你是一棵能通过光合作用合成有机物养活自己的大树，我在你的荫蔽下慢慢长大。期间有个李叔叔对你很好，我以为你会答应他的求婚，但你说已无余力对付婚姻，只想给我你所有的关怀。我感动得无以复加。
　　我想以后结婚要生个男孩陪伴你，还是女孩好呢？如果是男孩，就会有男人们有的通病，且不会说好话逗你开心；如果是女孩，可能会显得比较脆弱，你生病时可能都照顾不了你。所以我决定要生一儿一女，男孩子如果太皮我就叫他的爸爸多加管教，女孩子如果也不听话就交给你训话。
　　可惜男孩子的爸爸还不知道是谁，我就已经变成了蕾丝边。
　　有时候，感觉自己和谭强一样是个禽 兽，出尔反尔，总是把对你的承诺亲手撕碎。
　　你猜我找男朋友的标准是怎样的？你肯定猜不出。讲来真是荒唐，我竟然喜欢看起来温柔的男生，脸白白的，一点胡须都没有，看起来瘦瘦弱弱的，没有攻击力的那种。这那里是在找男朋友，分明是照着女生的标准在找。我也知不可能，所以就一直单着。后来，倒真有这么一个男孩子出现，我头脑一发热，就答应了他。可惜他也没有坚持住，不到三个月就要求我和他发生关系，这令我十分吃惊，我拒绝了他，他把我甩了！我也没有多难过，他毕竟是男人的身体，怎么能接受得了我近乎尼姑的自律呢！这一年，我二十一岁，大三了，只差一年毕业。
　　我是真的不喜欢强壮的男人，胖一点，黑一点都不可以，比我高也不行。这或许是谭强带给我的阴影吧，太强壮的男生会使我在恋爱关系中处于劣势。我也不期待谁的保护，因为谁也无法提供永远的保护，而我是那种只愿一生爱一人的傻瓜。
　　妈妈！你知道吗？书里曾建议过我和男性深入接触，那样也许会减轻我对女人的幻想。我没有去试，我单靠冥想去进入那个场景，每次只要一看到男生茂盛的体毛，我就忍不住的难受。我又在幻想里把男生的体毛都去除了，可是褪到最后看见那些坚硬部位的时刻，我几乎哭出了声，我无法接受这么一个东西进入我的身体，那是对我的侵犯，至少我是这样认为的，和人类的传宗接代无关。
　　我这样变态的折磨自己，只是为了真心的和男人相爱，给我的孩子爸爸妈妈，完成你的心愿。现在看来，好一场自欺欺人的戏码！
　　后来，我毕业出来上班了。遇见我这一生的挚爱。你知道我的性格，别人要走完九十九步，我才肯踏出那一步。
　　她是一个看似瘦弱其实活力无限的女孩子，声音好听，长得好看。是我们公司的新人，平时都没有怎么相处。有次去乡下玩，她出车祸，离大医院远，我作为随行人员去给她献了血，献得巨多，回家都是别人送的。我也不愿意献那么多，可是那么多去的人，就我和她血型相同，看她在监护室里可怜兮兮的样子，我把心一横，挽起袖子，让医生抽的直吸凉气。
　　公司特别放了我一周的假，后来我才知道她舅舅是总经理。
　　她好了以后，总是来烦我。不知道为什么，她看人特别毒，才几个回合，就看穿了我是蕾si边，我当然拒绝不承认，但躲她躲得特别厉害。她倒好，直接从前门堵到后门，楼上追到楼下，简直把我气死。她威胁我说：如果再躲她，就把我的秘密告诉别人。
　　我嘴上说随便你，心里却将她骂的狗血喷头，但却不能再对她避而不见。
　　她送了我一束玫瑰花，我看也不看就扔进了垃圾桶。笑话，我遗传了妈妈的美貌，莫说玫瑰，就算是钻戒，只要我卖弄一下眼色，都会有人送上门来跪下求我。她对我说：“我现在没钱，等我以后有钱了，肯定会加倍送给你。”
　　“别呀！搞得好像我是你的谁。”我嫌弃的说道，“再说你有钱了，加倍的也就是送我两束玫瑰，我才不稀罕。”
　　妈妈！她叫丁雨，是这世界上除你之外对我最好的人了。本来就是小打小闹的相处模式，竟然也演变成了爱情。
　　她从二十五岁开始就同二十六岁的我住在一起，我们在一张床上睡了五年，同一个屋檐下生活了五年，同一个公司工作了五年，我们几乎天天见面，却从没有相互讨厌过，这是我人生最开心的时光。后来，她的家人给她下了死命令，三十岁那年必须把婚给结了，所以我们分了手。她什么也没有带走，却把我的心给带走了，我把她的拖鞋、睡衣、水杯、泰迪熊、她买的炒菜的锅、还有相片，凡是有关的东西都扔了。我这么做，不是出于恨意，只是避免睹物思人，我一点儿都不怪她。当初我们就约定处满三年就分手，现在已经多赚了两年，我很满足了。
　　我也已经三十一岁了，老大不小，已过了适婚年龄，可是大概也还有人可嫁。
　　生命中最美丽的青春年华，两个相爱的人像夫妻一般的生活在一起，转眼却各奔东西，我实在是接受不了这巨大的变故。对于我来说，她就是我的绝配。只有她知道我做什么都喜欢被动，不喜欢吃饭只多吃菜，最讨厌毛多的动物，讨厌看到男生的阳刚，以及偏爱白色，所以她把房间都粉刷成了白色，常常穿着白色的v领T恤为我炒菜，然后命令我把溅到上面的油渍给洗干净。
　　丁雨她不是同心恋者，我却是百分百的同心恋者，可是她分明是爱我的，但是她也爱男人，虽然她在男人堆里还没有找到真爱，可是在她心里，女孩子总归要嫁人的，只要那个人不是我，是谁，已经不重要了。她说我救了她的命，值得她用五年来报恩。我为这句话耿耿于怀很久，我耽误了人家，可是我的青春也给了她呀，难道我就一点付出都没有吗？ 不说这些讲不清楚的话题。
　　反正我早已把她当作了我的爱人。现在，我的爱人即将奔向另一个男人的怀抱，神父会问她愿不愿意嫁给那个男人，她会作肯定的回答，然后他就可以亲吻我的爱人。他们将会得到亲友们光明正大的祝福，他们会有小孩，一家人永远辛福快乐。而我，一个从一而终的人，只能孤独到老。理智告诉我，人不能要求太多，得不到就只能放下。况且我已经足够幸运了，在这个同性之爱只能在夹缝里求生存的年代，竟然有人把大好的青春年华葬送在我身上。我把自己都劝哭了，还是没有停止思念。
　　爱情这个东西真是奇妙，就像鞋合不合脚只有穿过才知道，所以凡是有人给我介绍男朋友，我都会认真考虑，最后结局都是不合适。就只有丁雨合我的拍子，我一闭上眼睛，她就明白我在想什么，你说这个女孩会不会是神仙，仿佛能看穿一切。我只要抱着她，所有烦恼都会销声匿迹。就是太依赖，才会舍不得。
　　妈妈，你知道吗？丁雨也是一个孤儿，只不过她有养父养母，有家人的关爱，你所渴望她都有，所以她很珍惜，很爱她的家人。离开我，估计也是她做出的最痛苦的决定。而我作出的最痛苦的决定，大约就是告诉你所有的秘密，并作最后的告别罢。
　　我明明是茫茫人海里的一介俗女，却连最基本的最普通的人权都没有，只因我都是女人，做了有背常理的事，所以活该像一只灰色过街老鼠一样，受千夫所指。大家指责我，但谁又是多么光明磊落，谁敢指着太阳发誓，一生并未有任何过失。如果爱上一个女人算是错误的话，我这一生，大约也只能找到这点瑕疵来。
　　我不想再为自己作任何的辩白，我就是一个直不起来的蕾丝边，一个只爱女人的同x心恋者，这一点我逃避了十一年，实在是摆脱不了，那就顺其自然吧。很多东西并非是人力可改的，那只能归为“天命”。妈妈就让我们一起顺应天命好吗？
　　我这人有些自诩高洁，不想用些普遍的手段zi杀，吃安眠药，喝敌敌畏都是我最鄙视的；上吊，跳崖我又担心死不彻底；割腕，咬舌，我断断不可能，那是妈妈授予我的美好躯体，我才舍不得毁坏，就算死了，我也留个好形象，一个全尸。
　　偶然在书上看见一个死法，叫做“窒息死法”，既可保全尸，又可让我肉身完美。只需要在头部罩上一个不通气的塑料袋即可，最多十分钟左右保准死透，不像服安眠药那样被送去医院洗胃，麻烦极了！
　　我把财产都安排好了，在深圳的那套房子，待我死后，你就把它卖了吧，虽然我死在了里面，可能会卖得低一点，但对于你来说，那钱也足够养老。我工行卡里还有20万的存款，密码你可能不知道，如果丁雨来我的葬礼，你把卡代我转交给她，如果她拒收的话，你就告诉她你不知道密码，然后她会告诉你的；如果她没有来我的葬礼，你就去银行柜台以我家属的名义去把钱给转到你名下去吧。
　　我死后，趁着身体还年轻，如果有人需要，你就把我的角膜给捐了吧，还有我的肝脾肺肚，如果有人肯要，就一并捐了吧。只是有一点务必牢记，千万别把我的心脏捐给别人，不管病人家属如何哀求，你只管拒绝就好。我不愿意有人分享我的心事，感染我的哀愁。爱一个人那么久，一颗心怎可能轻易移植给一个素昧平生的人，无论出于什么样的理由，这点私心还望母亲成全。我活着时没有尊严，但愿死得精彩。
　　好了，我们到此为止吧！信是前天寄给你的，你看完了，就放下吧，现在去赶最后一班飞机来深圳吧，不多久警察同志就会给你打电话，让你去医院认领我的尸体，你可要稳住，坚强点，别哭出声来，我不在，谁来搀扶你呢？或者你想哭就哭一下吧，别憋坏了身体。妈妈，你一定要听我的话，不然我就是死了也不会安心的。
　　妈妈，我也不是存心想让你白发人送黑发人的。我太了解你了，你打小那么渴望家庭，那么渴望爱，只要我一天不死，你肯定不会放弃对我的治疗，可是我没有病，爱女孩子并不代表我是病态的。何况我的整颗心都奉献给了丁雨，让我凭空再去爱一个男人，不如叫我去死，所以我宁愿去死。也许你只是希望我能给你生两个孩子做伴，不一定非得结婚，去人工授精就够了，这样岂不是两全其美。不，将来孩子问起他的父亲是谁怎么办？他们要是发现他们的妈妈是个同心怜怎么办？他们生活中遭到歧视欺负怎么办？谁来提供这个永远的保护？我吗？一个自闭的同心怜，不，我不能为了一己私欲而将孩子们推入万劫不复之地。
　　这个时代看似海纳百川，其实暗波汹涌。一个同社会格格不入的女人所生的孩子，该怎么办？
　　就让我死去吧，博社会一个同情。我死了，捐出去的器官还能帮到别人。我死了，大家相安无事。
　　妈妈！我爱你！不管我做了什么，请你务必记得，我爱你，非常非常非常！

　　你的
　　女儿
　　2009年5月11日