《随笔》喃遇

14、信仰2 信

　　信仰。个人觉得是个相当奇妙的词啊。说句认真话，在我高中以前从没有信仰的概念。每天都是得过且过，没有任何实质性目标。小学时大人常说：好好学习将来好考大学，直到自己真的成为一名大学生时才发现小时候的自己怕是要对而今的自我略感失望吧。
　　关于信仰我想不出太多的要说明的东西，或者叫它信念会好理解些吧，当然执念也行。这个东西是我们每个人所特有的，不尽相同。只是有的人执念深有的人很浮生而已。
　　我不太了解其他人的想法。就我个人感觉来说女性应该比男性更有发言权吧。虽然我很反对性别歧视，但不得不说自己确实是个大男子主义的人呐，当然用时下的话说应该是直男癌应该更恰当一些啊。尽管很不想承认,但这个是自身属性，这一辈子多会戴着吧。首先，女性天生就是负责生育的那一性别，也就是说一个一般的女性都会后有这么一次执念的改变——成为一名母亲。有时候男性却是感受不到女性的那种感受，当然不也无法感受，小时候我们看到关于爱的描写多是母亲。大地母亲，祖国母亲，故乡的母亲，我的母亲。相对的对父亲的描写就略显单薄。婚前她们是父亲的女儿可以依靠整个家，有家给自己温暖。婚后她们是丈夫的妻子，可以有丈夫守护自己。这当中或许就是信仰的转换吧。我不知道这之间需要多大的勇气才能选择去相信另一个“陌生”男人。当然现实中的人与事又是错综复杂的。幸运的人儿总是那么相似，不幸的人各有各的不幸。可能她之前生活在一个不幸的家庭，直到他的出现带来新的信仰并以此活下去。孩子是他们幸福的见证。也有可能她之前在一个温暖的家庭，一个象牙塔内，有个极力守护自己的童真的父亲，可有天不得不从温存中醒来努力去适应另一个人的各种怪癖，而孩子则是她唯一的信仰。
　　人的一辈子有很长，我不知道以后自己会怎样活着，所以现在我也不敢说自己对信仰有多深的理解。
　　很多时候我们所信仰的不过是一个理由，一个让自己可以支撑采取的理由。我的信仰是要好好活着，让自己的家庭变得更美好。作为男孩子随着年岁的增长越来越觉得自己的无力与父亲的伟大。仿佛要到了交接家庭重担的时候了。想到自己的以后结婚要对妻子负责，要对养育自己父母负责，要对自己将来的孩子负责。真的好想安安静静的躺下睡睡觉啊。可惜怕是一辈子都不会如此吧。还记得自己刚交往的时候觉得自己仿佛是在做梦一般，从来没有想过自己这样的还能有被喜欢的一天，也是个奇迹啊。然而奇迹总是发生的突然结束的也比较迅速。当时幻想过将来的一切，我想那是我离信仰最近的一次吧。觉得自己存在的必要性，觉得自己会被需要才会努力的活着。直到梦想破灭。还记得那时买的一对对戒还没来得及送出去就搁置总觉得很不爽。我把它挂在脖子上告诉自己这是自己的信仰。两个都是自己的，因而自己就是自己的信仰。从那件事后我才知道自己脆弱如此，但也强大无匹。完完全全靠着自己内在的力量活着似乎很不错呐。至少自己是不可破灭的。当然开始的几个月还很看重，后来丢过几次，开始还很着急，仿佛自己的运气与之交接一起，也算是一种念想吧，到后来即便丢一个也懒得找，直到它自己出现。还记得最后一次它从我脖子上溜走。那是我洗完澡回来上楼时觉得脖子上的绳子一轻，紧接着就是银环落地的叮铃声。我猛回头看，还能看到它弹下台阶时的点点反光。可我没有动，只是心想：大概只能如此吧。从那过我又恢复没有任何修饰的身体状态，也是美妙呢。
　　身边有很多的老人年纪很大啦反而信奉起耶稣起来。我不知道为什么，可能也是一种精神寄托的表现吧。我奶奶是个信神的人，是中国传统的神，她们喜欢称之为老神仙。平日里的奶奶更像是一个无神论者，这可能也与她的神的包容性有关吧。
　　还记得有时自己一个人犯蠢时会想一些莫名其妙的问题。比如说每个有信仰的人都会像自己的额神祗祈祷并不断重复着他们的名字。我就想如果真的有神那会不会是众神的阴谋。通过世人不断地祈祷以手机这种念力来供养自己。这是我就会想可不可以把自己当成自己的神，自己的信仰。不断地重复着自己的名字。我想我那时对自己的虔诚不亚于一个传统的信奉者。可能我以后会有新的信仰吧。但就目前而言不断重复着自己的名字似乎也很顺口嘛。