《小冀的日记》冀东良

13、第十三日

　　从来没有一个夏天是这样难过。
　　之所以这样说，是因为有着个人的原因。小外甥就没有感觉这个夏天跟他所经历过的不满十个夏天有什么天大的不同。
　　因为自从他会吃东西，每个夏天都有冰棍吃，虽然有几个夏天他还不明白那人造冰到底是怎么回事。
　　我则是因为木鱼。
　　真的体会到了高中时老师讲解诗文赏析时提到的“意象”的概念，也明白了什么是唯心。
　　这一切来的都是那么自然。
　　我内心充满矛盾。
　　尽管很想打电话，但是终归没有打。
　　不知道要说些什么，也想不起木鱼的样子。
　　现代通讯在拉近人们声音的同时也漂白了彼此心灵的印记。
　　体内仿佛是有一股力量，在胸膜上下翻腾，就像有一个大石头在那里，上也不是，下也不是。
　　因此搞得我也很不是。
　　一天夜里，独自盯着星空，听小虫叫。我对自己说，中毒了。
　　的确，我的确是中毒了，还很深。
　　这并没有出乎我的意料。不中毒才出乎我的意料。
　　但令我更出乎意料的是我中毒的程度，真是很深。

　　一个暑假，我之和木鱼通过两次电话。
　　完全没有了当面的那种心灵上的沟通，只剩下空旷的声音。
　　电话使你觉得一切都不在真实，你就是在自言自语，跟想象中的对象自言自语。

　　我既渴望假期快点过完，也希望时间的间隔能再长一点。
　　在这种心情夹缝中过暑假，怎么能感觉到快乐，既然感觉不到快乐又怎能长胖？！
　　我瘦了一圈。
　　但是时间仍然是那样地流淌着，让你一点办法都没有。
　　没有办法并不等于说没有想法。
　　我想在开学后就向木鱼表白，但这表白的方式似乎又费劲思量。
　　又想还是再等机会更好，越是着急越是容易坏菜。
　　又想着该带点什么东西给她，才能让她感到惊讶和喜悦。
　　这样想过很多，想必每一个像我这样的人都是会这样。
　　这种感觉既跟一个人的性格有关系，又能彻底塑造一个人的性格，因此，看一个人的性格就能看出他/她的感情生活。
　　但在我的内心，仍然响起木子的声音，他说：“为什么要千方百计地讨好一个女生呢？”
　　我会回答：“因为我爱她。”
　　“但什么是爱呢？”
　　我哑口无言。
　　“你认为的爱就真的是爱吗？”
　　木子的这个逻辑让人不愿意回答，也不愿意思考。因为这个逻辑让人们不得不严肃地对待自己的行为，对待自己无忌的感觉，这样很累。
　　也许不是因为累，而是因为害怕，害怕在这种逻辑反思之下摧毁自己一心一意但一厢情愿建立的巴比伦通天塔。
　　因此，作为智者的上帝总是担心通天塔被建成，搞乱人们的语言，既不能让人类交流，也不能让他们在交流中完成反思。
　　所以，上帝总是孤独的，他因害怕而孤独。
　　人类却因为无知而孤独。
　　我是不是同样要孤独地过下去？

　　但我对心中的木子说：“我还没有照我的意思爱过，怎么能知道爱到底是什么。不管怎样，想象永远不是真实的爱情。爱过，才能知道爱是什么。毕竟，只有建造了通天塔才能说它曾经存在过。不是这样的吗？”
　　难道不是这样的吗？！