《爱在瞬间》大汉神风

2、香蕉门的诞生。

　　自从我出生那天起，病妖仿佛嫉妒我的可爱，三天两头来串门。虽然小病不犯，但是大病不断，三番五次死去活来死而复生啊。更可恨的是一个乌鸦嘴算命先生看过我的手相后说，这孩子生命线开始处呈锁状，乃先天元气不足之象，注定幼年体弱多病。爷爷听后很是生气，也很不服气，说，让宿命论见鬼去吧。
　　此后为我量身定做了各种计划书，诸如“自强攻略”、“强身健体秘籍”、“肌肉男计划”等等，但由于我年龄太小，还隶属于“爬行动物”，这些计划不得不暂时搁浅了。
　　不久又炮制了“优质奶粉计划”，即在我结束爬行之前，全家人每天要吃一顿咸菜（我妈和我除外），用省下的钱为我购买优质奶粉，而且必须是国货。
　　终于有一天，我进化了，由四足兽变身为双脚人类。我会直立行走了，并且会说人话了。
　　于是爷爷开始实施各种强身健体计划，每天早上带领我锻炼身体，跑步、跳高、跳远、俯卧撑，哦，我的天哪，爷爷要把我培养成国家级运动员吗？虽然很累，但大汗淋漓之后，每个毛孔都张开了大嘴呕吐，那感觉就是一人四叉——爽。
　　在我休息的时候，爷爷就闭着眼睛投入的练太极拳。有时遇到其他老爷子就切磋起了推手，每当此时，我总以为有人在欺负爷爷，便随手拿起碎石块向“恶人”掷去。老爷子刚开始哈哈一笑，不以为意，可一会儿便鼻青脸肿了，于是再没有人愿意和爷爷玩了，即使爷爷求着对方，只要我在场。

　　事实证明，强身健体也是一把双刃剑。随着长期的体育锻炼，我逐渐摆脱了“弱质男”的行列，并发展成优秀的“强质男”，这为我成为一名合格的“小霸王”打下了坚实的基础。
　　正如骄傲的成绩优秀的孩子喜欢炫耀自己的成绩一样，体魄强健的我喜欢炫耀自己的肌肉（虽然没有多少，但总比鸡身上的肌肉多）。
　　可是树大招风、肉大招敌啊，有很多不服气的孩子便前来比试“武艺”，却个个不敌，一一败下阵来。在强者为王的少年时代，我当老大了。
　　老大也不是白做的，要保护自己的小弟，小弟们则要天天上朝，月底进贡一毛钱。小屁孩们，尤其是城市里的“后八〇后”、“九〇后”和“〇〇后”的小屁孩们，千万不要小看这一毛钱，在我们那个时代，一毛钱的购买力可是无比巨大的，一毛钱可以买到一根冰棍，或者十根粘牙糖（你知道是什么吗？），或者七块花生牛奶糖等等等等。皇甫富、皇甫贵兄弟是个例外，每人进贡五毛钱，应为他们的父亲是十里八乡远近闻名的“万元户”，所以我要替天行道，劫富济贫，贫的当然是我，绝不是哭穷。
　　小弟是有了，朝贡体系也确立了，可是我们这群乌合之众人间败类总得有个响当当的名字啊，于是我召开帮派大会，充分发扬民主精神由大家自由讨论。
　　皇甫笔：“我家歪脖子老槐树上有个乌鸦窝，咱们就叫‘乌鸦帮’吧。”
　　皇甫墨：“笨蛋，乌鸦不吉利，应该叫‘喜鹊帮’。”
　　皇甫纸：“公驴劲儿可大了，叫‘公驴帮’。”
　　皇甫砚：“我家的骡子劲儿更大，叫‘骡子帮’。”
　　皇甫英：“不行，你们家的骡子是骟过的，不男不女的，那不成太监了。我喜欢吃倭瓜，叫‘倭瓜派’吧。”
　　皇甫武：“我爱吃螃蟹，叫‘螃蟹派’。”
　　皇甫雄：“叫‘蛋清派’。”
　　皇甫霸：“叫‘蛋黄派’。”
　　皇甫富：“我喜欢吃猪头，叫‘猪头门’。”
　　皇甫贵：“哥，你不是说猪头很骚不好吃吗？原来你一直骗我啊。”
　　皇甫安：“铁硬，叫‘大铁门’。”
　　皇甫康：“钢比铁硬，叫‘大钢门’。”
　　真是没品味没文化啊，这都起的什么破名字啊，看来有的时候民主也是一种拖累，还是我来拍板吧。
　　皇甫勋：“好了，大家都别吵了，你们都喜欢吃香蕉吗？”
　　异口同声：“喜欢。”
　　皇甫勋：“好，那就叫‘香蕉门’吧。”
　　异口同声：“好耶。”
　　我们的帮派终于有名字了，相信它的美名一定会传遍全村传遍十里八乡。当即我又颁布了一条门规，以三声哨响为令，听到后就到村中央的大槐树下集合，那是我们的集结哨。
　　自此一个组织严密、纪律严谨、忠义尚武、自命不凡的帮派诞生了，而他不久就臭名昭著、臭名远扬遍及十里八乡。

　　嘟——嘟——嘟——
　　随着三声哨响，千门万户随之洞开，各家香蕉门成员以想要逃婚的野猪一样的速度奔到大槐树下集结待命。
　　皇甫笔：“老大，什么事。”
　　皇甫勋：“每人准备一只鸡到这里，别让大人知道。“
　　皇甫墨：“老大，我们家只有鹅。”
　　皇甫纸：“帯猪可以吗？”
　　皇甫勋：“随便，什么都可以。”
　　异口同声：“得令。”
　　一会儿，千家万户开始鸡飞狗跳，鸡犬不宁，吠叫声不止。
　　集合完毕后，我带领大家迅速奔向村后的小树林里，随即香蕉门成员和各种禽兽分列两排，听候命令。成员们异常严肃，而禽兽们则异常聒噪。
　　皇甫勋：“兄弟们。”
　　异口同声：“在。”
　　皇甫勋：“今天我们进行拔毛大赛，最后一名要把自己的动物烤熟了贡献给大家，明白吗？”
　　异口同声：“明白。”
　　皇甫勋：“开始。”
　　这帮恶棍为了保全自己的动物而拼命给它们拔毛，几个聪明的恶棍拿出火柴，点燃了动物身上的毛，于是一只只火鸡、火鸭、火鹅尖叫着飞向树梢。一头火猪发出一声沉闷而凄惨的呼救声冲向远方，并顺势点燃了途径的干草。这帮惯匪不但不害怕，还发出了由衷的感叹。
　　皇甫英：“哇，好壮观啊，好久没看烟火了。”
　　皇甫武：“快看，你们家飞上树梢的火鸡快熟了，好香啊。”
　　皇甫雄：“那是糊味吧。”
　　皇甫霸：“哇，我家的大白鹅终于变成大黑鹅了，我喜欢黑色。”
　　正当大家沉浸在自己的杰作中时，远处传来了乡亲们的嚎叫声。
　　皇甫甲：“我非打断这帮兔崽子的狗腿！”（多么不合逻辑啊）
　　皇甫乙：“哎呀，我家的大白鹅不堪受辱，引缳自尽上吊自杀了。”
　　皇甫丙：“孩儿他娘，好像是烧死的。”
　　皇甫丁：“我的大肥猪啊，你在哪儿啊，可千万别想不开啊。”
　　皇甫戊：“孩儿他娘，那只咬舌自尽的母鸡是不是咱家的？”
　　皇甫己：“母鸡啊，你在家时可从不下蛋啊，今天竟然晚节不保下蛋了，而且还是个双黄的。”
　　皇甫庚：“难道美国人说的火鸡就是这个？”
　　皇甫辛：“真是造孽啊！”
　　皇甫壬：“完了完了，我这后半辈子就指着这头猪活的，真是白发人送黑发……”
　　皇甫癸：“这帮混蛋！混球！混账！”
　　幸好我们早已望风而逃，而香蕉门的名声则从此一炮走黑，黑的发紫。只要听到三声哨响，全村的鸡鸭鹅便立即飞上了树梢，家里没树的飞上了屋顶，个个双目充血、两股战栗。更绝的是，有两只无路可逃的老母鸡惨叫数声，气绝而死。猪们则跳墙而走，到远亲野猪家避难去了。马牛羊狗等因以前未经历过迫害而有些莫名其妙，不知所然。
　　自此香蕉门成员被冠以无数的骂名，挑好听的介绍一下，无恶不作的恶棍，十恶不赦的禽兽，千刀万剐的混蛋，千年不遇的害虫等等等等。
　　这群不争气的小喽啰，面对父母的威胁恐吓，竟然背弃了攻守同盟，全部指认这个惨绝人寰的事件的主谋是我。于是到我们家拜访的人由门可罗雀、清清静静骤然变成了门庭若市、络绎不绝。我在极其夸张极其凄惨的大喊冤枉的过程中享受了那“惨绝人寰灭绝人性”的家法，鉴于我声嘶力竭的惨叫和爷爷平素里建立的声望，村民们决定不再追究我的责任。可是父亲还是带领我向受害者的主人一一回访并道歉赔偿。于是又是一番鸡犬不宁、鸭飞猪跳。
　　这次事件让我深深的检讨深刻的反省了自己，总结了经验并召开了帮派大会，做了非政府工作报告，即以后不准再在本村实施行动。于是十里八乡那些暂时失去主人保护的禽畜开始遭难。我们的口号是“惨绝人寰、灭绝人性。”
　　我们享受着美好时光度年如日，禽畜们忍受着悲惨日子度日如年。